Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 396.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 17 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

 

 

Мне доктор вшил два пальца в рот - теперь я пью и не пьянею...

 

 

Дарёному экскаватору в ковш не смотрят!

 

 

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера - у меня нет денег!

 

 

Конечности появились потому что по суше было неудобно ходить в ластах...

 

 

Фитопланктон - это пища рыб-вегетарианцев...

 

 

Если человек перестанет пить - он умрёт через двое суток...

 

 

И таксист, и педик очень любят, когда у них сзади кто-нибудь пристроится.

 

 

У женщин и презервативов есть одна общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

 

 

- Это не твоего ума тело!

 

 

Сорокалетний начнёт американизироваться - в могиле янки станет.

 

 

Камикадзе-профессионал...

 

 

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства - забыл, какие именно...

 

 

Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

 

 

 

 

Лента новостей.

Проанализировав и творчески переработав телевизионную игру «Первый миллион», министерство образования утвердило следующую схему приёма экзаменов в вузах.

Экзаменатор задаёт студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5.

Имеется три стандартные подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки: «1» и «2». Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

 

 

 

Выступление в цирке:

- А сейчас - смертельный номер!!! Человек и коза!!! Просим вас сохранять полную тишину...

Барабанная дробь, притушили свет. Выходит мужик с козой - и начинает её е@ать.

В зале кто-то подавился попкорном...

Мужик с козой:

- Ой! Кто здесь?

 

 

 

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура...

- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

 

 

 

- Как тебя жена называет?

- Обезьяной!

- Почему?

- Потому что от меня уже произошло несколько человек...

 

 

 

Маленький мальчик по лесу гулял

Длинненьким хоботом птичек пугал

После копытами в лужу залез…

Тихо качался Чернобыльский лес.

 

 

 

Объявление.

Вы молоды и привлекательны, Вы мечтаете о прекрасной карьере...

Вы хотите работать за границей?

В Молдове требуются укладчики асфальта...

 

 

 

Новости науки.

Изобретена новая лыжная мазь.

Разработана на основе скипидара, причем намазывается НЕ на лыжи.

 

 

 

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма «Дося».

 

 

 

Моисей вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привёл в единственное в здешних краях место, где нет нефти...

 

 

 

Объявление:

Приглашаются молодые девушки для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии.

Две палки и смазку – гарантируем... Лыжи брать с собой.

 

 

 

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть всё, что хотите - а вот вам список того, что вы должны захотеть!

 

 

 

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

 

 

 

- Доктор, со мной что-то не в порядке! Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались... Что у меня не в порядке?

- Ну, точно я не могу сказать - но, может быть, не всё так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное...

 

 

 

Степь, палящее солнце, выжженная трава. На сотни километров - ни одного водоёма...

Стоит одинокая юрта, в юрте стоит аквариум, в аквариуме плавает Ихтиандр.

В юрту заходит узбечка и очень вежливо спрашивает:

- Ихтиандр-ака, бешбармак кюшать будишь?

- ДУРА, я РЫБЫ, РЫБЫ хочу - я же ИХТИАНДР!!!

 

 

 

Тёмной ночью Маугли встретился с Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и кричал:

- Уйди, зебра! Ни х@я не видно!

 

 

 

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов!!! 

 

 

 

- Что говорят две вампирши-лесбиянки, когда прощаются?

- До встречи через месяц...

 

 

 

- Эй, мужик, не пи$ди!!!

- Да я вообще молчу...

- Ну, всё - ДОПИ$ДЕЛСЯ!!!!

 

 

 

Доктор Ганнибал Лектор приходит на приём к диетологу.

– Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?

– Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!!!

 

 

 

Банк спермы. В двери врывается человек в маске. Кричит на женщину, работающую с пробирками:

- Стоять! Это налёт!

Она:

- Вы, наверное, ошиблись! Это не банк с деньгами! Здесь немного другое...

Он:

- Я сказал стоять! Открывай сейф и доставай пробирки!

Она:

- Да в них нет ничего ценного, здесь нет денег...

Он:

- Доставай и пей!

Она:

- Вы что? Зачем?!

Он:

- Я сказал пей!!! Иначе – стреляю!

Делать нечего - она выпивает из одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут пять.

Наконец налётчик снимает маску!!! Это оказывается её муж!

Он:

- Ну ведь можешь же, сука, МОЖЕШЬ!!!

  

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TRANSLATION.

 

Полковнику Дж. Б. Фланагану

Комиссия национальной безопасности

Лично, секретно.

Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки

Лейтенант Ли Хант, сектор G.

 

По  вашему  запросу  направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося  12  января  2002  года  в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым  по  приказу  Nо  QN  -16  RW  объектом  «С» с контактировавшим объектом  «А». Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С».

 

Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора:

1. Политические события;

2. Личная жизнь;

3. Бизнес.

 

Для  шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу « NОRА».

 

 

            В: Привет. Что там у тебя?

            А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

            В: Ну, ты даёшь! Я что - совсем, что-ли? Вначале мои женские половые органы мне всю плешь проели - на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её матерью.

            А: А Валька дома?

            В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам.

            А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового?        

В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счёт раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Всё пьёт?

В: А мужские половые органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой и пьётся совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется?

В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов всё по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров.

В: Временно.

А: Временно.

 

End of the tape.

 

 

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное