Женщина - существо, предназначенное для
создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Мне доктор вшил два пальца в рот -
теперь я пью и не пьянею...
Дарёному экскаватору в ковш не
смотрят!
У меня есть то, чего нет ни у одного
миллионера - у меня нет денег!
Конечности появились потому что по суше
было неудобно ходить в ластах...
Фитопланктон - это пища
рыб-вегетарианцев...
Если человек перестанет пить - он умрёт
через двое суток...
И таксист, и педик очень любят, когда у
них сзади кто-нибудь пристроится.
У женщин и презервативов есть одна
общая черта – они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на
члене...
- Это не твоего ума
тело!
Сорокалетний начнёт американизироваться
- в могиле янки станет.
Камикадзе-профессионал...
Онанизм вызывает провалы в памяти, а
также другие расстройства - забыл, какие
именно...
Хотела зевнуть - пришлось
отсосать.
Лента
новостей.
Проанализировав и творчески
переработав телевизионную игру «Первый миллион», министерство образования
утвердило следующую схему приёма экзаменов в
вузах.
Экзаменатор задаёт студенту 15
вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл
- от 0 до 5.
Имеется три стандартные
подсказки: 50*50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые
оценки: «1» и «2». Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и
получить ту оценку, на которой он
остановился.
Выступление в
цирке:
- А сейчас - смертельный номер!!!
Человек и коза!!! Просим вас сохранять полную
тишину...
Барабанная дробь, притушили свет.
Выходит мужик с козой - и начинает её е@ать.
В зале кто-то подавился
попкорном...
Мужик с
козой:
- Ой! Кто
здесь?
- Сейчас я нарисую портрет
идеальной украинской женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная
фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров
какой-то получается!
- Как тебя жена
называет?
-
Обезьяной!
-
Почему?
- Потому что от меня уже
произошло несколько человек...
Маленький мальчик по лесу гулял
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез…
Тихо качался Чернобыльский
лес.
Объявление.
Вы молоды и привлекательны, Вы
мечтаете о прекрасной карьере...
Вы хотите работать за
границей?
В Молдове требуются укладчики
асфальта...
Новости
науки.
Изобретена новая лыжная мазь.
Разработана на основе скипидара,
причем намазывается НЕ на лыжи.
- Замечательный подарок сделал
телезрителям канал ОРТ. На целый день отменен показ рекламы. Спонсор отмены -
фирма «Дося».
Моисей вывел евреев из Египта,
сорок лет водил по пустыне и привёл в единственное в здешних краях место, где
нет нефти...
Объявление:
Приглашаются молодые девушки для
участия в горнолыжном шоу в Швейцарии.
Две палки и смазку –
гарантируем... Лыжи брать с собой.
Врач говорит пациенту,
страдающему ожирением:
- Вы можете есть всё, что хотите
- а вот вам список того, что вы должны
захотеть!
Российские специалисты,
работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди аборигенов. Теперь перед
отправкой каравана о голову каждого верблюда разбивают бутылку шампанского. Ведь
верблюд - корабль пустыни.
- Доктор, со мной что-то не в
порядке! Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина,
под глазами мешки, морщины, щёки висят, зубы разъехались... Что у меня не в
порядке?
- Ну, точно я не могу сказать -
но, может быть, не всё так плохо? По крайней мере, зрение у вас
отличное...
Степь, палящее солнце, выжженная
трава. На сотни километров - ни одного водоёма...
Стоит одинокая юрта, в юрте стоит
аквариум, в аквариуме плавает Ихтиандр.
В юрту заходит узбечка и очень
вежливо спрашивает:
- Ихтиандр-ака, бешбармак кюшать
будишь?
- ДУРА, я РЫБЫ, РЫБЫ хочу - я же
ИХТИАНДР!!!
Тёмной ночью Маугли встретился с
Шерханом. Он размахивал перед собой факелом и
кричал:
- Уйди, зебра! Ни х@я не
видно!
Если всех китайцев поставить в
одну шеренгу и начать давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему
понадобится пять капремонтов!!!
- Что говорят две
вампирши-лесбиянки, когда прощаются?
- До встречи через
месяц...
- Эй, мужик, не
пи$ди!!!
- Да я вообще
молчу...
- Ну, всё -
ДОПИ$ДЕЛСЯ!!!!
Доктор Ганнибал Лектор приходит
на приём к диетологу.
– Доктор, скажите, а мне можно
есть сырые яйца?
– Да, конечно, голубчик... Ой,
что вы делаете?!!!
Банк спермы. В двери врывается
человек в маске. Кричит на женщину, работающую с
пробирками:
- Стоять! Это
налёт!
Она:
- Вы, наверное, ошиблись! Это не
банк с деньгами! Здесь немного другое...
Он:
- Я сказал стоять! Открывай сейф
и доставай пробирки!
Она:
- Да в них нет ничего ценного,
здесь нет денег...
Он:
- Доставай и
пей!
Она:
- Вы что?
Зачем?!
Он:
- Я сказал пей!!! Иначе –
стреляю!
Делать нечего - она выпивает из
одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут пять.
Наконец налётчик снимает маску!!!
Это оказывается её муж!
Прочитав, вернуть в
сектор G Службы технической поддержки
Лейтенант Ли Хант,
сектор G.
Повашемузапросунаправляю перевод прослушивания
телефонного разговора, состоявшегося12января2002годав 3.45 а. м. восточного времени между
наблюдаемымпоприказуNоQN-16RWобъектом«С» с
контактировавшим объектом«А».
Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта «С».
Перевод выполнен
сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном
Керр.
Тема
разговора:
1. Политические
события;
2. Личная
жизнь;
3.
Бизнес.
Дляшифровки в разговоре использовались
жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную
группу « NОRА».
В: Привет. Что там у тебя?
А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с
концами.
В: Ну, ты даёшь! Я что - совсем, что-ли? Вначале мои женские половые
органы мне всю плешь проели - на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно
было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые
органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с
этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с её
матерью.
А: А Валька дома?
В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе
какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным
звенящим мужским половым органам.
А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот
радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы.
Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты её утомил
сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что
моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские
половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил?
Пенис на родине нового?
В: А мужские половые
органы там изменится? Люди с красным задом всё, что можно присвоить женскими
половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без
цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых
коров и они дают (milk?) на счёт раз. Это когда они сюда попадают, они
превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди
из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской
местности.
А: А куда ты водил
молодых коров? Ты же продал апартаменты?
В: Да у меня там
коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые
органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские
половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские
половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс
привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить
зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По
прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах.
Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся
женскими половыми органами?
А: Да, ситуация
мужских половых органов. Тут ещё эта имевшая секс война. Американцы кинули
мужских половых органов бомбу на имеющих зад чёрного цвета. Семь тонн! Имел секс
с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел
женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев -
думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать
лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
В: Постарел,
работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже
жалко. Нинка от него ушла на мужские половые
органы.
А: Всё
пьёт?
В: А мужские половые
органы ему ещё делать? Там это как-то всё само собой и пьётся совсем иначе. Их
Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс
немца.
А: А если все уедут
на мужские половые органы, то кто же тогда
останется?
В: Тебя это
сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно
положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное
удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу.
Давай как-нибудь пересечёмся, поиздаём звуки женскими половыми органами, каких
мужских половых органов всё по телефону? Ты что в субботу на мужские половые
органы делаешь?
А: Вообще-то ни
мужских половых органов, дома буду.
В: Давай утром, на
мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это,
ничего?
А: А тебя это
сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких
мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая
сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь
здоров.