Сколько верёвочке не виться, а конец
всё равно встанет.
В нашем мире нельзя рожать детей... Это
жестоко!
Хор мальчиков отметил свой 40-летний
юбилей.
Из песни слов не выбросишь, зато можно
выбросить песню. Запросто!
Виноват композитор - а бьют по
клавишам.
3 кнопки, которые потрясли DOS.
Сколько ни говори "говно" - а
огород сам собой не удобрится!
Я так часто имел совесть, что она
подала на развод...
Если вы забыли - трахали ли вы лежащую
рядом женщину - лучше повторите, чтоб не
думалось...
ИТАР-ТАСС
сообщает:
Сегодня в Ханое встретились
президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая
Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.
О том, как они друг друга
различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.
В школу №56 поступил звонок о
заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место
происшествия тут же выехала группа быстрого
реагирования.
2010-й
год.
Нобелевский комитет вручает Биллу
Гейтсу сразу две Нобелевских премии - по медицине и по экономике. Как
человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за
деньги.
В одном техасском городке новосел
спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный
климат и местные жители отличаются завидным
здоровьем?
- Совершенно верно! Недавно,
например, когда мы открывали новое кладбище - нам пришлось пристрелить несколько
человек, чтобы было кого хоронить...
Объявление:
«Ищу подопытного кролика. Опытный
кролик».
- Здравствуйте! Я
лётчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему
лётчик?
- Мухи,
комары…
Холмс:
– Миссис Хадсон, подайте
бренди!
Хадсон:
– Бог
подаст...
– Бога нет, миссис
Хадсон!
– Бог есть, мистер
Холмс!
– Бога
нет!
– Нет Бога – нет
бренди!!!
Новая игра. Казахский DООМ!
Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
- Товарищи! Нас дурачат! Кубики
«Магги» на самом деле параллелепипеды!!!
У нас был Ленин, так дети – юные
ленинцы.
А если на Кубе – Кастро, то дети
– юные кто?
В толчее вагона метро сидит
девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего
делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где
находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама
собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за
лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...
Девушка в полуобморочном
состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую
фигу!
Девушка, вытирая холодный пот:
«Ну вот - всегда так...».
Женщина - это слабое, беззащитное
существо, от которого невозможно спастись.
- Зачем блондинка долго-долго
сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от
друга…
- Почему блондинка утонула, упав
с пристани?
- Потому что висела табличка
«ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
Звонит девушка парню и
говорит:
- Дорогой, я хочу пригласить тебя
на свадьбу.
Парень
отвечает:
- Я бы не отказался. А на чью
свадьбу?
- На
твою...
- У меня девушка
90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а
лошарик какой-то!
- ...потому что ты
рыжий!
- Да все говорят, что после
свадьбы с тобой я сразу поседею...
Два друга
разговаривают:
- Ты не знаешь, когда говорят о
девушках «блондинка, 90-60-90», это в сантиметрах или в
дюймах?
- Это в
долларах...
Мужик заходит в бар и
говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста -
только сначала завяжите мне глаза...
Бармен:
- Для
чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски -
у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные
напитки...
Приходит мужик к директору
цирка:
- У меня номер есть – обалдеть -
симфонический оркестр мышей!
- Как -
мышей?!
- Так - мыши, 120 штук, играют
первый концерт Брамса...
- Ну
показывайте...
Мужик открывает чемодан, оттуда
выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к
пульту, стучит палочкой... и они влёгкую отыгрывают
концерт...
Директор:
- Д-д-да-а-а-а... Но, к
сожалению, взять не можем...
- Как так... мыши же... первый
концерт... Брамс...
Директор, на ухо
мужику:
- Вы понимаете, третья скрипка
слева - еврей...
Стоят в Киеве около памятника
Богдану Хмельницкому два киевлянина.
Один, картавя,
спрашивает:
- Абрам, а кому это
памятник?
- Это украинцам, Моня – они тут
когда-то таки жили!
Как доказать, что девушки - это
зло?
Девушки требуют времени и денег:
девушки = время * деньги.
Известно, что «время - деньги»:
время = деньги.
Получаем: девушки = деньги *
деньги = (деньги)^2.
Так как «деньги - это корень
зла»: деньги = (зло)^(1/2).
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2
= зло.
Парень -
девушке:
- Чай, кофе,
секс???
Если вы уложили волосы, не
останавливайтесь на достигнутом - покачайте головой и спойте им
колыбельную!
После первой брачной ночи муж
приносит новобрачной кофе в постель.