Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 397.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 20 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Не воруй! Руководство не любит конкурентов...

 

 

Встречаются два президента в трамвае...

 

 

Сколько верёвочке не виться, а конец всё равно встанет. 

 

 

В нашем мире нельзя рожать детей... Это жестоко! 

 

 

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

 

 

Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. Запросто!

 

 

Виноват композитор - а бьют по клавишам.

 

 

3 кнопки, которые потрясли DOS. 

 

 

Сколько ни говори "говно" - а огород сам собой не удобрится!

 

 

Я так часто имел совесть, что она подала на развод...

 

 

Если вы забыли - трахали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось...

 

 

 

 

ИТАР-ТАСС сообщает:

Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй.

О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает. 

 

 

 

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место происшествия тут же выехала группа быстрого реагирования.

 

 

 

2010-й год.

Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две Нобелевских премии - по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

 

 

 

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?

- Совершенно верно! Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище - нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить...

 

 

 

Объявление:

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

 

 

 

- Здравствуйте! Я лётчик-истребитель – тараканы, клопы...

- А почему лётчик?

- Мухи, комары…

 

 

 

Холмс:

– Миссис Хадсон, подайте бренди!

Хадсон:

– Бог подаст...

– Бога нет, миссис Хадсон!

– Бог есть, мистер Холмс!

– Бога нет!

– Нет Бога – нет бренди!!!

 

 

 

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

 

 

 

- Товарищи! Нас дурачат! Кубики «Магги» на самом деле параллелепипеды!!!

 

 

 

У нас был Ленин, так дети – юные ленинцы.

А если на Кубе – Кастро, то дети – юные кто?

 

 

 

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстёгиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвётся наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: «Ну вот - всегда так...».

 

 

 

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

 

 

 

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?

- Она ждёт электронную почту от друга… 

 

 

 

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?

- Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».

 

 

 

Звонит девушка парню и говорит:

- Дорогой, я хочу пригласить тебя на свадьбу.

Парень отвечает:

- Я бы не отказался. А на чью свадьбу?

- На твою...

 

 

 

- У меня девушка 90-60-90-60-90...

- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

 

 

 

- ...потому что ты рыжий!

- Да все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею...

 

 

 

Два друга разговаривают:

- Ты не знаешь, когда говорят о девушках «блондинка, 90-60-90», это в сантиметрах или в дюймах?

- Это в долларах...

 

 

 

Мужик заходит в бар и говорит:

- Стаканчик виски, пожалуйста - только сначала завяжите мне глаза...

Бармен:

- Для чего?

Мужик:

- Понимаешь, когда я вижу виски - у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки...

 

 

 

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня номер есть – обалдеть - симфонический оркестр мышей!

- Как - мышей?!

- Так - мыши, 120 штук, играют первый концерт Брамса...

- Ну показывайте...

Мужик открывает чемодан, оттуда выходят мыши во фраках с инструментами, рассаживаются, мышь-дирижёр подходит к пульту, стучит палочкой... и они влёгкую отыгрывают концерт...

Директор:

- Д-д-да-а-а-а... Но, к сожалению, взять не можем...

- Как так... мыши же... первый концерт... Брамс...

Директор, на ухо мужику:

- Вы понимаете, третья скрипка слева - еврей...

 

 

 

Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина.

Один, картавя, спрашивает:

- Абрам, а кому это памятник?

- Это украинцам, Моня – они тут когда-то таки жили!

 

 

 

Как доказать, что девушки - это зло?

Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги.

Известно, что «время - деньги»: время = деньги.

Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2.

Так как «деньги - это корень зла»: деньги = (зло)^(1/2).

То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.

 

 

 

Парень - девушке:

- Чай, кофе, секс???

 

 

 

Если вы уложили волосы, не останавливайтесь на достигнутом - покачайте головой и спойте им колыбельную!

 

 

 

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель.

Она попробовала и проворчала:

- И кофе тоже...

  

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы пошли в баню с женой...

 

 

- В баню ходят мыться.

 

- Осторожно! Там скользко.

 

- Не забудьте раздеться.

 

- Проверьте - действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно - можно визуально.

 

- Если жена ваша - делайте то, зачем пришли (см. п. 1), если чужая - сделайте вид, что ваша.

 

- В баню женщину запускают первой. Если через пять минут ещё будет дышать - можно заходить.

 

- Первой берёт в руки мочалку тоже женщина: моет тазы, полки, приводит в порядок помещение...

 

- Если захотелось разнообразия - взвесьте свои возможности.

 

- Класть возможности на весы не обязательно - можно визуально.

 

- Запомните: плотность воды - 1 тонна на кубометр.

 

- Тараканы в бане не живут.

 

- Бани на Руси были издревле. Великий полководец Суворов говорил: «После бани укради - но выпей».

 

- Великий критик Белинский сказал как-то: «Маня! Любите ли вы баню так, как я люблю её».

 

- Если у вас есть небольшие физические недостатки - подпустите пару.

 

- Пара должна быть молодой и незакомплексованной.

 

- Не забудьте помыться.

 

- Полотенце или простынь служит для вытирания тела и других частей организма.

 

- Женщина должна выходить из бани сухой. Сухой, а не сукой...

 

 

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное