Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 394.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 15 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Каждому чайнику - чайником по чайнику

 

 

...переболев СПИДом, ...

 

 

В каждом деле нужен свой запевала! Один запил - другие подхватили...

 

 

Девиз женщин: Мужчины – линолеум! Если их первый раз хорошо постелить - по нему можно ходить 20 лет.

 

 

Деноминирован на «Оскар».

 

 

Тамагочи - материнства глоток...

 

 

Береги шерсть смолоду!

 

 

Сало-сила, спорт-могила.

 

 

Тебя сейчас послать, иль по E-MAILу?

 

 

 



 

 

Совет начинающей хозяйке:

Если нож пахнет рыбой – опустите его в керосин.

 

 


 

У коротко стриженного молодого человека спортивного вида спрашивают:

- А что вы чаще всего включаете для получения информации – радио, телевизор, компьютер?

- Ну эта… Типа... Во – утюг!

 

 


 

Пожилая супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

- Ах, дорогой, только теперь понимаешь – сколько символичного было на нашей свадьбе – ты уже тогда был неопрятен и много пил!

- Ну да... А ты уже тогда была вся в белом и с косой… 

 

 


 

Встречаются двое друзей. Один говорит:

- Как дела?

- Да так… Дядя у меня наконец-то отмучился…

- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер…

- Да не дядя, а тётя...

 

 


 

На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь - всех достала...

Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник - и говорит тёще:

- Ну ладно, ладно, хрен с тобой - вылазь и садись на заднее сиденье...

 

 


 

- Мама, а что такое жестокость?

- Ещё одно слово - и я тебе башку оторву!

 

 


 

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

 

 


 

Мужик приносит к врачу шестимесячного ребёнка и говорит:

- Доктор, моему ребенку уже полгодика - а у него ещё глаза не открылись!

- А по-моему, открыть глаза нужно вам - раз вы не видите, что этот ребенок – китаец...

 

 


 

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Правда. Особенно вдовы… 

 

 


 

Из жизни.

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идёт длинный ряд моделей с их «тактико-техническими», как вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как - много или не очень?

После напряжённой тишины один с просветлённым лицом восклицает:

- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

 

 


 

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба - один не то сказал, другой не так понял, третий не то сделал...

 

 


 

- В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием... Ясно? А теперь по самолётам - и покажем этим вонючим сербам!

 

 


 

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьёз не принимает!

- Вы шутите!

 

 


 

Накануне дня рождения Калигулы собрался, значит, сенат - и думает, что бы такого подарить любимому императору...

Встаёт один:

- Я думаю, надо подарить ему коня!

Голоса:

- Да есть у него уже любимый конь, на других он и смотреть не станет...

Встаёт другой:

- Давайте подарим ему прекрасную девушку или красивого парня!

Голоса:

- Да у него этих... Уже половину Рима отымел...

В общем, думают они, думают... и придумали!!!

На следующее утро встаёт великий император с постели, подходит к окну - а там... до самого горизонта стоят тысячи крестов с распятыми на них людьми...

И вот Калигула в неописуемом восторге ходит между ними, вдруг видит - на одном из крестов человек ещё живой. Подходит к нему - и копьём в бок:

- Ты кто?

Человек открывает помутневшие глаза и в предсмертной агонии поёт:

- Нарру birthdау tо уоu!!!

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими жёнами домой. Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.

Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Пётр встретил их и вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и говорит:

- Ты грешник и скряга! Всё, что тебя интересовало в жизни - это деньги! Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты стал богатейшим человеком в твоем городе... Ты был настолько озабочен накоплением денег, что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?

Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:

- Да, это так, мой господин...

- Но всё же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА - но и в Рай ты не попадёшь с центрального входа. Тебе придётся обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего входа!!!

Пристыженные, пастор с женой удалились.

Святой Пётр обратился к следующему пастору:

- А ТЫ!!! Всё, о чём ты заботился - был АЛКОГОЛЬ!! Бутылка здесь, бутылка там... Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечён алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнда?!! Не так ли?

Пастор кивнул опущенной от стыда головой.

- Но всё же, - продолжил Пётр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не пошлю тебя в Пекло - но и в Рай ты не попадёшь с центрального входа. Тебе придётся обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа!!!

Пристыженные, пастор с женой удалились.

- НУ, А ТЫ!!!!!!!!!!!!!..., - начал Святой Петр...

Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге сказал:

- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...

 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное