Если не было ошибок молодости - то и
нас с вами было бы меньше...
Не перегибайте палку - численность
населения и так падает.
Находясь в состоянии тяжёлого
отрезвления...
Бесплатный хостинг хуже бесплатного
татаринга.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем
тестя-каратиста.
Я имею совесть не часто, а то она
yстаёт...
Нам что драться, что е@аться - лишь бы
сверху быть...
Знаете ли вы, что впервые
вычислительные машины были соединены в сеть в институте арифметики. Это сделал
счетовод Э. Ленилко. Он приспособился снимать показания с двух арифмометров при
помощи длинной шестерни.
Изобретение в заявке называлось
«Шестернет».
Объявление:
Ищу мужа, чтобы пил, курил,
гулял. Супруги должны жить общими
интересами.
Выпивший гражданин поймал такси,
еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивлённо спросил
водителя:
- Не понял - а где у вас тут
компостер?..
Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на
перекрёстке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто
щас рванёт, как на ракете...
Водила «мерса», увидев это дело,
решает посоревноваться с «Окой». Загорается зелёный... и «мерс» исчезает в
точку. «Ока» остаётся на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле
«Оки»:
- Ты чё, струсил? Я с тобой
погоняться хотел - а ты меня так обломал...
Водила
«Оки»:
- Мужик, гадом буду, не
поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!
- Вылейте его сразу за борт, -
отвечает он слабым голосом, - сэкономите моё
время...
Лента
новостей.
После серии взрывов,
произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность затопления Якутска сведена к
нулю! Нет больше
Якутска...
Служащий говорит
шефу:
- Как бы мне хотелось получать
столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф
отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад
платить в качестве налогов столько, сколько вы
зарабатываете!
- Встать! Встать при исполнении
гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаёшь... Увы...
Милая, ну извини...
На двери холодильника приклеен
яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так
корова!»
Каннибал продавал пельмени «Моя
семья».
Собрались как-то раз ежи со всего
мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи
походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через
леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми
иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная
земля.
Словно адский ураган, посланный
из ада, проносились стаи сквозь города и сёла, чиня голод и разруху...
Через несколько недель
сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.
И вдруг маленький хромой ежик,
выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал
срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли
мы!!!!?????
Медведь идёт по лесу, собирает
малину...
Только нагнулся к ягоде - как на
него заяц сзади прыгнул и отымел. Медведь подымается...
Разъярённый:
- Меня, царя зверей?!!! Порву
зайца!!!
Побежал через лес за зайцем.
Впереди речка. Заяц перепрыгнул - и стоит на противоположном берегу, а медведь
перепрыгнуть не может, нервничает... Вдруг видит - золотая рыбка
плывёт.
Медведь:
- Рыбка, рыбка, сделай меня
щучкой - я на другой берег переплыву, зайца съем - подарю тебе
пол-леса…
- Нет, я тебя щучкой сделаю - а
ты меня съешь…
- Рыбка, ну сделай меня птичкой -
я речку переплыву, зайца убью - сделаю тебе всё, что
захочешь!
- Нет, я тебя птичкой сделаю - ты
меня заклюёшь...
Заяц:
- Эй, медведь – «Сделай меня
птичкой, сделай меня рыбкой…» - плыви сюда - я тебя раком
сделаю!
Безногий мальчик и его
папа.
- Пап, купи мне
ботиночки!
- Кха-ак, зачем тебе ботиночки,
сынок?
- Ну у всех есть ботиночки, а у
меня нет, ну купи-и-и-и!
- Сынок, у тебя ног нету - зачем
тебе ботиночки?
- Ну, пап, ну у всех есть - а у
меня нет... ну купи...
- СЫНОК, НАФИГА ТЕБЕ БОТИНОЧКИ???
КУДА ТЫ ИХ БУДЕШЬ ОДЕВАТЬ??? НЕ НА ЧТО ТЕБЕ ИХ ОДЕВАТЬ!!! НЕ НА ЧТО!!!
- Я на них буду смотреть и
радоваться, что у меня тоже есть!!!
Папа делает на руке
«распальцовку», выкалывает сыну глаза и орёт:
- НЕЧЕМ СМОТРЕТЬ!!!
НЕЧЕМ!!!
Чем похожи проститутка и прыжки
вниз на резине.
1. Стоит примерно
одинаково.
2. По времени тоже
одинаково.
3. Если рвётся резина –
пи$дец!
Один ирландец заходит в бар в
Дублине, заказывает три пинты Гиннеса и садится в глубине бара, медленно
потягивая из каждого бокала по очереди...
Когда он выпивает пиво, он идёт к
стойке бара - и заказывает ещё три.
Бармен
ему:
- Вы знаете, пиво выдыхается в
бокале, когда долго стоит. И я бы Вам советовал заказывать лучше по одному
бокалу – вкус будет сохраняться дольше...
Ирландец
отвечает:
- Да я знаю - но, понимаете – у
меня есть два хороших друга. Один сейчас в Америке, второй - в Австралии... А я
- здесь в Дублине... Когда мы прощались - мы обещали друг другу, что каждый
вечер мы будем именно так пить пиво, вспоминая те дни, когда это делали вместе…
Бармен соглашается, что это – не самый плохой способ вспоминать
друзей...
Ирландец становится постоянным
посетителем в этом баре и всегда пьёт пиво именно так - заказывает три пинты и
медленно выпивает их по очереди.
Со временем он стал в некотором
роде достопримечательностью этого бара, своим примером показывая, что настоящая
мужская дружба всё-таки существует...
Но как-то в один прекрасный день
он заказал только две пинты. Все вокруг заметили это и скорбно
притихли...
Когда он снова подошёл к стойке
бара, чтобы по обыкновению повторить - бармен ему сочувственно
говорит:
- Я, конечно, не вправе
вторгаться в вашу личную жизнь - но я хотел бы выразить мои соболезнования по
поводу вашей тяжёлой утраты… Ирландец сначала удивился, затем смущённо
рассмеялся:
- О, нет, - сказал он бармену, - с
друзьями всё хорошо... Я просто с сегодняшнего дня бросил
пить!
3. У
жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.
4. У жён
нет различных вариантов одной модели (bаsiс,
luхurу,
еtс.)
5. Почти
все жёны имеют одно и то же количество цилиндров.
6.
Проходимость жены не отражена в декларации.
7. Не
всякая жена согласится на тест-драйв.
8. У жён
отсутствуют dеаlеrinstаllеd
орtiоns.
9. Если
жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или
тормозные колодки.
10. Вы
никогда не узнаете invоiсе
рriсе.
11.
Встроенная в жён аудиосистема не поддается контролю.
12. Вы
не сможете взять жену в лизинг.
13. Вы
не сможете сдать старую жену в trаdе-in при
покупке новой.
14.
Нельзя попросить друга одолжить жену на денёк, поскольку у своей течёт масло, а
вам захотелось прокатиться.
15.
Приобретение второй (третьей и т. д.) жены - оut
оfquеstiоn.
16. Вы
можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к
ответственности за SН
(sехuаlhаrrаsmеnt).
17. Вы
не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам
стикер.
18.
Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении
кар-сайтов.
19. Вы
можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут ещё и
полнофункциональными: GРS,
рhоnе
hоldеr,
аntirаdаr,
еtс.
20.
Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ «Да, ты прав,
твоя жена
лучше…».