Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 398.


Информационный Канал Subscribe.Ru

 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 21 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

 

 

Вот вы говорите, что истина в вине... А если вина ещё не доказана?!

 

 

С утра выполнил свой супружеский долг - выбросил мусор.

 

 

Холостой мужчина - мудрец; женатый мужчина - философ; дважды женатый мужчина - ... придурок, блин...

 

 

Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше...

 

 

Не перегибайте палку - численность населения и так падает.

 

 

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления...

 

Бесплатный хостинг хуже бесплатного татаринга.

 

 

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

 

 

Я имею совесть не часто, а то она yстаёт...

 

 

Нам что драться, что е@аться - лишь бы сверху быть...

 

 

 



 

Знаете ли вы, что впервые вычислительные машины были соединены в сеть в институте арифметики. Это сделал счетовод Э. Ленилко. Он приспособился снимать показания с двух арифмометров при помощи длинной шестерни.

Изобретение в заявке называлось «Шестернет».

 

 


 

Объявление:

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами.

 

 


 

Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивлённо спросил водителя:

- Не понял - а где у вас тут компостер?..

 

 


 

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрёстке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванёт, как на ракете...

Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зелёный... и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остаётся на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:

- Ты чё, струсил? Я с тобой погоняться хотел - а ты меня так обломал...

Водила «Оки»:

- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

 

 


 

На корабле во время качки:

- Вам подать обед? - спрашивает официант пассажира.

- Вылейте его сразу за борт, - отвечает он слабым голосом, - сэкономите моё время...

 

 


 

Лента новостей.

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность затопления Якутска сведена к нулю! Нет больше Якутска...

 

 


 

Служащий говорит шефу:

- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!

Шеф отвечает:

- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!

 

 


 

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаёшь... Увы... Милая, ну извини...

 

 


 

На двери холодильника приклеен яркий стикер:

«На ночь не жрать! И так корова!»

 

 


 

Каннибал продавал пельмени «Моя семья».

 

 


 

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.

Словно адский ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и сёла, чиня голод и разруху...

Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса.

И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:

- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

 

 


 

Медведь идёт по лесу, собирает малину...

Только нагнулся к ягоде - как на него заяц сзади прыгнул и отымел. Медведь подымается... Разъярённый:

- Меня, царя зверей?!!! Порву зайца!!!

Побежал через лес за зайцем. Впереди речка. Заяц перепрыгнул - и стоит на противоположном берегу, а медведь перепрыгнуть не может, нервничает... Вдруг видит - золотая рыбка плывёт.

Медведь:

- Рыбка, рыбка, сделай меня щучкой - я на другой берег переплыву, зайца съем - подарю тебе пол-леса…

- Нет, я тебя щучкой сделаю - а ты меня съешь…

- Рыбка, ну сделай меня птичкой - я речку переплыву, зайца убью - сделаю тебе всё, что захочешь!

- Нет, я тебя птичкой сделаю - ты меня заклюёшь...

Заяц:

- Эй, медведь – «Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой…» - плыви сюда - я тебя раком сделаю!

 

 


 

Безногий мальчик и его папа.

- Пап, купи мне ботиночки!

- Кха-ак, зачем тебе ботиночки, сынок?

- Ну у всех есть ботиночки, а у меня нет, ну купи-и-и-и!

- Сынок, у тебя ног нету - зачем тебе ботиночки?

- Ну, пап, ну у всех есть - а у меня нет... ну купи...

- СЫНОК, НАФИГА ТЕБЕ БОТИНОЧКИ??? КУДА ТЫ ИХ БУДЕШЬ ОДЕВАТЬ??? НЕ НА ЧТО ТЕБЕ ИХ ОДЕВАТЬ!!! НЕ НА ЧТО!!!

- Я на них буду смотреть и радоваться, что у меня тоже есть!!!

Папа делает на руке «распальцовку», выкалывает сыну глаза и орёт:

- НЕЧЕМ СМОТРЕТЬ!!! НЕЧЕМ!!!

 

 


 

Чем похожи проститутка и прыжки вниз на резине.

1. Стоит примерно одинаково.

2. По времени тоже одинаково.

3. Если рвётся резина – пи$дец!

 

 


 

Один ирландец заходит в бар в Дублине, заказывает три пинты Гиннеса и садится в глубине бара, медленно потягивая из каждого бокала по очереди...

Когда он выпивает пиво, он идёт к стойке бара - и заказывает ещё три.

Бармен ему:

- Вы знаете, пиво выдыхается в бокале, когда долго стоит. И я бы Вам советовал заказывать лучше по одному бокалу – вкус будет сохраняться дольше...

Ирландец отвечает:

- Да я знаю - но, понимаете – у меня есть два хороших друга. Один сейчас в Америке, второй - в Австралии... А я - здесь в Дублине... Когда мы прощались - мы обещали друг другу, что каждый вечер мы будем именно так пить пиво, вспоминая те дни, когда это делали вместе… Бармен соглашается, что это – не самый плохой способ вспоминать друзей...

Ирландец становится постоянным посетителем в этом баре и всегда пьёт пиво именно так - заказывает три пинты и медленно выпивает их по очереди.

Со временем он стал в некотором роде достопримечательностью этого бара, своим примером показывая, что настоящая мужская дружба всё-таки существует...

Но как-то в один прекрасный день он заказал только две пинты. Все вокруг заметили это и скорбно притихли...

Когда он снова подошёл к стойке бара, чтобы по обыкновению повторить - бармен ему сочувственно говорит:

- Я, конечно, не вправе вторгаться в вашу личную жизнь - но я хотел бы выразить мои соболезнования по поводу вашей тяжёлой утраты… Ирландец сначала удивился, затем смущённо рассмеялся:

- О, нет, - сказал он бармену, - с друзьями всё хорошо... Я просто с сегодняшнего дня бросил пить!  

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

20 отличий между

приобретением автомобиля и женитьбой:

 

 

1. На жён нет техпаспорта.

 

2. О жёнах нельзя торговаться с агентом.

 

3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета.

 

4. У жён нет различных вариантов одной модели (bаsiс, luхurу, еtс.)

 

5. Почти все жёны имеют одно и то же количество цилиндров.

 

6. Проходимость жены не отражена в декларации.

 

7. Не всякая жена согласится на тест-драйв.

 

8. У жён отсутствуют dеаlеr instаllеd орtiоns.

 

9. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки.

 

10. Вы никогда не узнаете invоiсе рriсе.

 

11. Встроенная в жён аудиосистема не поддается контролю.

 

12. Вы не сможете взять жену в лизинг.

 

13. Вы не сможете сдать старую жену в trаdе-in при покупке новой.

 

14. Нельзя попросить друга одолжить жену на денёк, поскольку у своей течёт масло, а вам захотелось прокатиться.

 

15. Приобретение второй (третьей и т. д.) жены - оut оf quеstiоn.

 

16. Вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть привлеченным к ответственности за SН (sехuаl hаrrаsmеnt).

 

17. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер.

 

18. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов.

 

19. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут ещё и полнофункциональными: GРS, рhоnе hоldеr, аntirаdаr, еtс.

 

20. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ «Да, ты прав, твоя жена лучше…».

 

 

 

 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное