Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 391.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 10 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

 

 

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

 

 

Отелло промахнулся!

 

 

Выражение «Радует глаз!» придумали циклопы.

 

 

В жопу трезвый студент...

 

 

Лом костей не парит!

 

 

Не рой другому яму сам.

 

 

Не опошляй мою любовь своим согласием.

 

 

В человеке всё должно быть!

 

 

 

 

 

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы, - их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это значительно меньше рубля...

 

 

 

Молодая жена - мужу, гневно:

- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами... А ты мне совсем не помогаешь!

- Как это я тебе не помогаю? А дверь, дверь кто тебе открыл?

 

 

 

Летит орёл вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощённая гордость.

Вдруг, откуда ни возьмись – воробей...

Глазки красненькие, взъерошенный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает...

Через некоторое время орёл медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.

Воробей, сидя на плече, пыхнул ещё пару раз. Орёл опять молча поворачивается и смотрит на воробья...

Воробей, глядя в глаза орлу, раздражённо:

- Чё пасёшь, сука - за дорогой следи!!!

 

 

 

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?

- Слишком большая роскошь! На метле летай… 

 

 

 

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:

- Сестра, мне кажется, вы беременны...

Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:

- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?

- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?

- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни… 

 

 

- Что такое страх?

- Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море...

- Брр! А что же тогда такое ужас?

- А ужас – это когда следующая волна выносит тебе её обратно...

 

 

 

- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей уже замуж выдал.

- Да, это так... Но вот жену, жену пока ещё не пристроил!

 

 

 

Попал фидошник в ад. Ему чёрт говорит:

- Тебе определено наказание - тысячу лет набирать колонки цифр на раскалённой клавиатуре – а потом пойдёшь в рай, но так как я люблю анекдоты - то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их травить будешь - этот срок и будет вычтен из твоего наказания.

Ну, фидошник начинает травить анекдоты...

Год... два... 100 лет... 900 лет прошло - а он всё рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает. Чёрт оживился:

- Всё, анекдоты закончились?! Ну, давай хоть год тебя помучаю!

- Да погоди ты - сейчас вторую часть оффтопик-листа достану… 

 

 

 

После того как бог создал Швейцарию, он подошёл к одному из швейцарцев и спросил - не желает ли он чего-нибудь.

- Хочу источник молока, - ответил швейцарец.

Бог выполнил его просьбу. Через несколько месяцев бог снова пришел к этому швейцарцу и спросил:

- Тебе понравилось молоко?

- Оно самое лучшее в мире - попробуй сам, - ответил тот и налил богу кружку молока.

- Ты прав, - сказал бог, выпив молоко, - оно действительно прекрасно... Может быть, ты хочешь чего-нибудь ещё?

Немного подумав, швейцарец сказал:

- Хочу 4 франка за молоко, которое ты выпил...

 

 

 

Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:

– О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука?! Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрёт от горя! Как же ты можешь быть таким жестоким?

Накатывает другая волна, такая же огромная - и выносит на берег внука, целого и невредимого...

Еврей посмотрел на ребёнка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит:

– Но боже, на нём же была шляпа!!!

 

 

 

Два друга в баре. Один говорит:

- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам.

- Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись.

Он направляется к девушке и говорит:

- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти.

- Три.

- Я так и знал! Сегодня у вас счастливый день. Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь.

И они вместе выходят из бара, держась под руку. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой:

- Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти.

- Четыре...

- Вот чёрт... Всего на единицу не сходится!

 

 

 

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:

- Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

 

 

 

- Доктор, у меня изнутри на бёдрах появились какие-то зелёные круглые пятна!

- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?

- Да... А как вы догадались?

- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые…

 

 

 

Чувак приходит в церковь на исповедь.

- Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день!

Это грех?

- Да, сын мой, ложь - это великий грех...

 

 

 

Один простой рабочий влюбился в дочь очень богатого промышленника.

Он решил просить её руки у её отца.

- Значит, вы хотите жениться на моей дочери? - спрашивает промышленник. - А чем вы занимаетесь?

- Я рабочий!

- Хорошо, я человек демократичных взглядов, и то, что вы рабочий, а я промышленник, для меня роли не играет - но, видите ли, моя дочь довольно сильно избалована жизнью - и я не думаю, что её устроит более скромная жизнь... Сколько вы зарабатываете в месяц?

- Ну, скажем, полтора миллиона...

- Но послушайте, как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы ведь даже не представляете, во сколько мне обходятся все её прихоти... Полтора миллиона! Такую сумму моя дочь тратит в месяц на одну только туалетную бумагу! Я, конечно, ничего не имею против вас, вы мне симпатичны, и если вам удастся добиться более высокого положения - я обещаю вам, что дам согласие на брак между вами и моей дочерью...

Бедный парень выходит из офиса и встречает ту девушку, руки которой он так добивался.

Она спрашивает:

- Что сказал мой отец? Мы можем пожениться?

- Иди отсюда, засранка! 

 
 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

КТО В ДОМЕ ХОЗЯЮШКА?

Миленько и со вкусиком.

 

 

Это только на первый взгляд кажется, что уют в твоем доме невозможен в принципе. При желании даже старую пепельницу можно привести в приличный вид.

Не жадничай, выбрось из неё окурки - и ты не поверишь своим глазам!

Дай свободу своей фантазии! К примеру, не вешай шторы на окна, - позволь солнечному свету свободно проникнуть в твою гостиную. Освободившиеся таким образом шторы можно постелить на пол вместо половиков. А освободившиеся таким образом половики можно использовать, например, для обустройства уютного и стильного собачьего места...

 

В уютном и стильном доме цветы должны быть везде - на подоконнике, на столах, на полу и даже в поганом ведре.

 

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

 

Для аскетичных и стильных женщин мы рекомендуем пол, стены, потолок и мебель во всей квартире отделать кафелем.

 

Уют и неповторимость вашему дому может придать не только интерьер, но и запах. Любительницам ярко выраженных терпких запахов мы рекомендуем сжигать дома ежедневно по 4 - 6 мячиков для настольного тенниса.

 

Не любительницам ярко выраженных терпких запахов рекомендуем установить вытяжку не только над плитой, но и в других критических местах (унитаз, муж, трюмо). Кстати, достаточно мощная вытяжка избавит ваш дом и от тараканов, не вписывающихся в интерьер.

 

На стандартном паркетном полу весьма необычно будет смотреться автодорожная разметка, нанесённая белой краской.

 

В твоей ванной комнате станет намного уютнее, если ты просто уберёшь с верёвки свои трусы и его носки, а из обмылков при небольшом старании можно

слепить пёстрый и весёлый мыльный ком.

Даже если ты просто помоешь ванну - он наверняка заметит и оценит твои усилия.

 

В конце концов, даже дверной звонок можно заменить на мощную сирену (вполне подойдёт сирена от патрульного катера, или “КрАЗа”), которая радостно взревёт в лицо гостю! Звонить в твою дверь, таким образом, станут реже - и в твоём доме надолго воцарится покой и уют!

 

 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное