Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Май 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 388.


Информационный Канал Subscribe.Ru
 
 
 
 
 

 

 

ЗОЛОТАЯ ДЮЖИНА СТАРИКАШКИ Ю :о)

   ***** 6 мая 2002 г.  *************************** 

         

 

 

                Прочти анекдоты,    подпиши друга 

      А если показалось мало - прошу на  мою страничку :о)  

 

       Восторженные отклики, благодарности, пожелания, искренние признания,

      а также вопли, крики и мат без фанатизма - мылить   ВОТ СЮДА!

   

   

    Ежели рассылку мою получаете нерегулярно али с перебоями -

     не сочтите за труд рассказать это 

                  Cлужбе поддержки подписЬчиков Subscribe.ru 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

 

 

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

 

 

Сушка - это одноразовый эспандер

 

 

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

 

 

Деньги приходят - и уходят, и уходят, и уходят...

 

 

Про МЕТРО.

Кто не рискует... тот не получает зеркалом заднего вида по морде.

 

 

Есть два волшебных напитка противоположного действия: «Smirn off», отключающий клиента, и «Smirn on», пробуждающий его к новой жизни.

 

 

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

 

 

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

 

 

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

 

 

 

 

 

- Знаешь, подружка, сегодня со мной произошла очень неприятная история... Я вместо овсяных хлопьев засыпала в кастрюлю хлопья мыла!

- Твой муж был, наверное, взбешён?

- Взбешён – не то слово! У него пена лезла даже из ушей!

 

 

 

Вышел новый фильм короля ужасов Альфреда Прыгскока «Уснувшие заживо».

Он на 50 мокрых мест страшнее предыдущего фильма «Упавшие заживо» того же режиссёра.

 

 

 

Правительство Кыргызстана выразило свое недовольство Голливуду трактовкой жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий, либо название фильма «Король обезьян».

 

 

 

А вот смогли бы вы перевести выражение «совок» на украинский язык?

 

 

 

 

- Не исключено, дети, что на Луне живут живые существа, - рассуждает учитель в классе, – ты почему смеёшься, Машенька?

- Хи-хи-хи! Представляю, Николай Васильевич, какая там давка, когда Луна начинает уменьшаться…

 

 

 

Врач снимает гипсовую повязку со среднего пальца правой руки Танечки, рассматривает её поврежденный сустав:

- Вы можете теперь свободно владеть этим членом?

- Ой, доктор, не беспокойтесь, если не получится - тогда я возьму левой рукой! В чём проблема?!

 

 

 

- Папа, что такое финансовый гений?

- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена...

 

 

 

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!

- Так... У вас есть дети?

- Да, четверо...

 

 

 

Встречаются двое друзей.

- Как дела?

- Да вот - ещё совсем недавно я стоял перед вратами смерти...

- Какой кошмар! И что же с тобой случилось?

- Да так, с кладбища возвращаюсь… 

 

 

 

Телефонный звонок у администрации гостиницы:

- Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна!

- Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются...

- Вот в этом-то и вся беда!

 

 

 

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

 

 

 

- Мама, а почему папа такой бледный?

- Копай, сынок, не отвлекайся...

 

 

 

- Мама, а что такое склероз?

- Что ты спросил, сынок?

- Когда?

 

 

 

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться...

Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень - мужик, ни секунды не раздумывая, садится в неё и, довольный, закрывает глаза - мол, наконец-то...

Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот.

Так повторялось несколько раз...

Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из неё выходит и идёт в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших - и один говорит другому:

- Глянь-ка, вон тот тип, который залез в нашу машину, когда мы её толкали...

 

 

 

- Как ты думаешь - может быть, нам изменить друг другу, чтобы оживить нашу семейную жизнь?

- Это бесполезно - я уже пробовал...

 

 
 

 

 

***************************************************************************** 

Анекдоты изПодтишка - СПОРУ.НЕТ

   - прикольнейший сайт на РуНете!

                                                                          ЖМИ СЮДА!!!

 

*****************************************************************************

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Выйти замуж и умереть!

Мой ласковый и неженатый зверь...

 

                                            Чем меньше мы мужчину любим,

                                            Тем меньше нравится он нам...

                                                    Натали Гончарова

 

 

 

Если ты хочешь стать любимой, то сперва дай этому принцу поесть. Голодный принц на любовь не горазд. Но ведь просто так, на улице, не подойдёшь к приглянувшемуся мужчине с тарелкой борща или котлет. Тут нужен подход.

 

 

ГДЕ ЖЕ ЛУЧШЕ ЗНАКОМИТЬСЯ?

Общеизвестно, что самый большой выбор мужчин в гаражах. А самого мастеровитого мужика ты сможешь взять голыми руками прямо под его машиной.

 

А МОЖЕТ, ЛУЧШЕ ПОДРУЖИТЬСЯ С ИНОСТРАНЦАМИ?

О чём речь, подруга - конечно лучше! Многие девушки, к примеру, интересуются мужчинами из Австралии, и они абсолютно правы. Ведь на животе у каждого австралийского мужчины, как правило, растёт сумка с деньгами. Сама ты в неё, конечно, не влезешь, зато рука пройдёт свободно!

 

КАК ЖЕ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С ПРИНЦЕМ ПОБЛИЖЕ?

Попробуй вытащить его куда-нибудь! Если тебе удалось пригласиться в кино, театр или на концерт рок-группы (в общем, где в зале темно), постарайся во время фильма или чего там ещё залезть мужской рукой себе под пальто, после чего с негодованием её оттуда вытащи! Правда, негодование не должно быть слишком сильным. Этот принц должен почувствовать, что у него всё-таки есть маленький шанс. А если он постарается - то и не один.

 

ТЫ ПРИГЛАСИЛА ЕГО НА СВИДАНИЕ К СЕБЕ ДОМОЙ...

К первой встрече с ним у себя дома следует подготовиться как следует.

Во-первых, следует убрать из квартиры кровать, диван, стол, пианино, подоконники и вообще все горизонтальные поверхности. Попроси соседей, чтобы они звонили в твою дверь каждые три минуты. Хотя... это тоже редко. Пусть звонят через каждую минуту. Но самый верный способ - это пригласить к себе

домой в это же время свою маму. Если ты примешь эти меры, свидание наверняка запомнится тебе и ему на всю жизнь!

 

КАК УБЕДИТЬСЯ В ТОМ, ЧТО ТВОЙ ИЗБРАННИК - ЗАКОНЧЕННЫЙ ПОДЛЕЦ?

Распознать истинные намерения мужчины достаточно просто. Стоит тебе лишь немного раздеться, как твой “принц” тут же обнаружит свое подлинное подленькое лицо.

 

КАК ОКОЛДОВАТЬ ЗАКОНЧЕННОГО ПОДЛЕЦА?

Чтобы твой избранник никуда от тебя не делся, можешь пустить в ход маленькие женские хитрости. Например, бывали случаи, когда таблетка клофелина, незаметно брошенная в рюмку с водкой, становилась первым кирпичиком в строительстве крепкой и, в общем-то, почти здоровой семьи.

 

КАКАЯ ДОЛЖНА БЫТЬ В ТЕБЕ ЗАГАДКА?

Заинтриговать своего мужчину можно намеками или недомолвками, например: “Ты мне надоел хуже горькой...”, “Я всю жизнь любила парня по фамилии...”, “Убери от меня свои поганые...”. На вопрос принца: “Я у тебя какой по счёту?” отвечай уклончиво, ссылайся на короткую девичью память.

 

ОТ ЧЕГО ОНИ ДУРЕЮТ?

Обычно мужчине нравится, когда женщина ценит его чувство юмора. Поэтому внимательно следи за высказываниями будущего мужа - не шутит ли он. И если тебе показалось, что он пошутил, начинай хохотать. И тут он твой! (Смех лучше отрепетировать заранее.)

Если же вдруг окажется, что мужичок не шутил, а ты захохотала - ничего страшного, тебе следует немедленно похохотать над этой нелепой ситуацией. При расставании с остроумным принцем нужно также похохатывать на прощание до тех пор, пока он не скроется из виду.

 

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С ЭТИМ ПАРАЗИТОМ ПОСЛЕ РЕГИСТРАЦИИ?

У мужчины, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам. Лучше всего выделить ему участок недалеко от телевизора. Мужчины также очень любят, когда им стелят свежие газеты. Эти животные могут тупо разглядывать их целыми вечерами.

Газеты нужно менять как можно чаще, хотя бы раз в неделю. Займитесь дрессурой, научите вашего питомца выполнять самые простые команды - “Лежать рядом!”, “Принеси получку!”. За правильно выполненную команду можно давать мужчине лакомство (рюмочку водки, солёный огурчик).

 

КАК ЕГО ВОСПИТЫВАТЬ?

Да никак его не воспитаешь! Скажем, порой бывает абсолютно невозможно повернуть мужчину к себе лицом, разбудить его. Тебе придется смириться и принимать его таким, какой он есть. Чаще говори ему, какой он добрый, хороший, славный и умный пупсик. Поверь, что ни Сталин, ни Гитлер, ни Чингисхан ничего бы не добились в жизни без этих простых, ласковых слов.

 

КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ МУЖСКОЙ ГЛУПОСТЬЮ?

Все мужчины считают, что надо послушать женщину и сделать наоборот.

Используй это на всю катушку. Например: “Дорогой, ты не мог бы принести с улицы полное ведро мусора!”

 

КАК СЕБЯ ВЕСТИ С ЭТОЙ ТРЯПКОЙ НА СУПРУЖЕСКОМ ЛОЖЕ?

Если уж ты оказалась с подлецом на твоем супружеском ложе, держись максимально раскованно, не бойся фантазировать в постели! Например: “...Вот если бы я нашла сто тысяч долларов!..”

 
 
 
 
 
 
THE END:o)))
 
 
 
 
 
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное