Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Март 2005   →
 1
01.03.2005
16:24:35
20:23:16
 2
 3
 4
 5
 6
06.03.2005
07:34:33
21:16:16
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.03.2005
02:05:28
10:05:09
19
20
21
22
23
24
24.03.2005
04:05:16
05:15:11
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 30/03/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #238
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!
Прислала Zvezda.
 2  место (2 голоса):

Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет,красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, образованная.
Коротко о себе: 22см.
Прислал Александр Брежнев.
 1  место (3 голоса):

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
- Боже, я знаю, что я прав!
По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!!
- Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством!- говорят те трое.
- Это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут....
Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав?
Те трое: '
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес:
- Он прав!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Прислала Cat.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1 
- СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!
Прислала Zvezda.
 2  На рынке:
- Скажите, у вас томатный сок есть?
- Нет, помидоры еще не протухли...
Прислала Cat.
 3  На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.
Прислал Varriv.
 4  Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского.
Прислала Zvezda.
 5  - Алло, это квартира тупого ?
- Э-э-э... не понял вопроса?
Прислала Darkangel.
 6  Заявление.
- Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Прислала ТамаРа.
 7  Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор.
- Сэр! Можно стакан воды?
- Конечно, возьми.
Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
- Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
- Пожар,сэр!
Прислала Zvezda.
 8  Последняя запись с черного ящика самолета:
- Па-ап, ну дай порулить!
Прислала Cat.
 9  Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
Прислал Тарас.
 10  - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Прислала Zvezda.
 11  Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
Прислал Chimera.
 12  - Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
Прислал Varriv.
 13  Первый закон в химии:
- если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма.
Второй закон в химии:
- если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья...
Прислала Zvezda.
 14  В маленьком городке на Диком Западе пастор ситает проповедь:
- Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете.
Прислала Cat.
 15  - У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а че должна индезить?
Прислал Александр Брежнев.
 16  В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
- Кто описался?
Дети поднимают руки.
- Так... Пять человек... Кто воздержался?
Прислала Zvezda.
 17  Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби. А продавец говорит:
- Эта Барби - принцесса. 15 баксов.
- Эта Барби - фея. 15 баксов.
- А эта Барби - разведенная. 100 баксов.
- А что так дорого?
- А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена!
Прислала Cat.
 18  Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ?!
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
Прислал Varriv.
 19  - Рабинович, вы уже устроились?
- Нет, пока ещё работаю.
Прислал Александр.
 20  Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Прислала ТамаРа.
 21  Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На перловку.
На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На червя.
На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает:
- На что ловишь?
- На мотыля.
На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого:
- Какой у вас секрет?
- Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля.
- А если стоит?
- А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна!
Прислала Zvezda.
 22  Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
Прислала Cat.
 23  Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
Прислал Тарас.
 24  "Это конец Света!" - сказал Вася Свете и расстегнул ширинку.
Прислала Darkangel.
 25  Жена говорит мужу:
- Что ты мне подаришь на 8 марта?
Муж:
- Свою любовь!!!
Жена:
- А если я не дамся?
Муж:
- Ну и ходи как дура без подарка!
Прислала Zvezda.
 26  Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.
Прислал Varriv.
 27  Ночь.
Улица.
Фонарь.
Аптека.
Я покупаю вазелин;
Со мной еще два человека -
Один армян, другой грузин.
Прислал Chimera.
 28  Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...
Прислала Cat.
 29  Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
- Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал:"храбрый студент, черт его подери!", и сказал:
- Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
- Пацаны, заносите!
Прислала Zvezda.
 30  Идет набор военных летчиков для участия в боевых действиях в Персидском заливе. Первый претендент - немец.
- На чем летали?
- Фантом F-16, Сааб, Б-2
- Часы налета?
- 4000.
- Участвовали в боевых действиях?
- Да, Корея, Ангола, Афганистан..
-Сколько хотите получать?
- 3000 баксов
Второй претендент - француз
- На чем летали?
- Мираж 2000, Хорнет, Суперхорнет.
- Часы налета?
- 5000.
- Участвовали в боевых действиях?
- Да, Индокитай, Фолкленды, Югославия
-Сколько хотите получать?
- 6000 баксов
Третьий претендент - русский
- На чем летали?
- Ан-2.
- Часы налета?
- 8
- Участвовали в боевых действиях?
- Да, полив инсектицидами.
- Сколько хотите получать?
- 9000 баксов?
- ???!
- А чего, три штуки мне, три вам, а за три уже немец согласился летать.
Прислал Василий Попов.
 31  - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок...
Прислала Zvezda.
 32  Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...
Прислала Cat.
 33  - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?
Прислал Александр Брежнев.
 34  Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
Прислала Cat.
 35  - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца...
Прислал Varriv.
 36  Моя генеалогия:
дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят),
папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась),
а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Прислал Chimera.
 37  - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
Прислала Cat.
 38  - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!
Прислала Darkangel.
 39  В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!
Прислала Zvezda.
 40  Две подруги:
- О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
- Да! Хорошо опираться на твердое...
Прислала Cat.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Мединститут, первая лекция по психиатрии на базе психоневрологического диспансера. Заходит немолодой человек в белом халате в колпаке с папкой в руках и сходу начинает читать лекцию, причём через слово незнакомая ещё психиатрическая терминалогия, студенты начинают писать конспекты, но очень скоро многие не успевают и просят повторить, но препод продолжает в том же духе, дело кончается тем, что все побросали ручки и сидят просто слушают. Вот тогда заходит ещё один немолодой доктор и говорит:
- Вы видите типичный случай шизофрении, дорогие коллеги!!!
Занавес.
Прислал(а) Taav.
 2  Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.

И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки гре%аные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
- МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
Прислала Cat.
 3  Эта история случилась со знакомым. Он работает на железобетонном заводе. Недавно уронил на ногу кислородный баллон, подозрение на перелом. Медик спрашивает:
- Баллон был полный или пустой?
P.S. (полный баллон весит 94 кг., а пустой - 90)
Прислал Александр.
 4  История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел...

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

11

12

2

Cat

11

14

16

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

6

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное