| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 28/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #237 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (4 голоса): - Больной, вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! Прислала ТамаРа.
2 место (5 голосов): Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то в чем виноват? Прислала Zvezda.
1 место (5 голосов): !!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!! Вместо напечатанного: "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции"!!! Прислала Cat.
0 Я выражаю огромную благодарность всем тем, кто отозвался на мою просьбу голосовать! Еще пишу вначале выпуска bonus-анекдот (жизненный), за который не нужно голосовать: Вчера в многих странах, в т.ч. у нас на Украине в целях экономии электроэнергии стрелки часов были переведены на 1 час вперед. И тут возникает проблема: - Раньше член "вставал" в постели, а теперь по всем законам будет "вставать" в троллейбусе! :) | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Маня! Иди посмотри что эти извращенцы по телевизору показывают! - Ваня, одень очки! Это же Фидель Кастро банан кушает! 2 Представляете, как было бы классно, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются". 3 - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю. Прислала Zvezda.
4 Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг национальной традиции. Прислала Cat.
5 Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав. Прислала Darkangel.
6 Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай.... Прислала Zvezda.
7 Пирожки эротические: с яйцами и перцем. Прислал Chimera.
8 У секретaрши поменялся шеф.Вызывaет ее и говорит: - Тaк. Знaчит во первых, немного уменьшите юбку. А во вторых увеличьте декольте. - А соски солить? - Зaчем солить?!!! - Hо прежний шеф кaк пивa нaжрется, тaк всегдa велел солить! Прислал Varriv.
9 Удаленный доступ к сети - это когда доступ удалили. Прислала ТамаРа.
10 Западная Украина... Едет автобус, номера российские... Останавливают его вооруженные украинские националисты... Один с автоматом: - А хто підкаже котра зараз година? Тишина... по украински никто не говорит... Тут с последней сидушки негр встает: - О пів на одинадцяту, пане! - Та сиди, синку я й так бачу шо ти не москаль! Прислала Zvezda.
11 Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!! Прислала Cat.
12 Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... Прислал Кравченко Сергей.
13 Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!! Прислала Zvezda.
14 Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин! Прислал Александр Брежнев.
15 Сидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять.... Один говорит: - Может свинью заведем? Сало, мясо будет... - Да ну, вонь, грязь.... - А вдруг приживется? Прислала Zvezda.
16 Захотелось мужику на пикнике свинью зажарить. Приехал он на свиноферму, сторговался с фермером по цене за фунт живого веса и принялся подбирать подходящую. - Как насчёт вот этой? - Окэй, - отвечает фермер. Потом ловит свинью, зажимает её хвост зубами и отпускает. - Эта свинка весит 74 фунта, - объявляет он. - Потрясно! - восхищается покупатель. - Вы уверены, что можете точно определить вес свиньи таким способом? - Ещё бы! Мы используем его в нашей семье уже не одно поколение! Фермер для пущего доказательства ставит свинью на весы - и точно: они показывают 74 фунта. - Мой сын тоже так умеет, - продолжает хвастаться фермер. Выходит его сын, хватает другую свинью, взвешивает её, зажав хвост зубами, и говорит: - А эта тянет на 83 фунта! Взвешивают на весах - и опять результат подтверждается! - И жена моя так может, - говорит фермер. - Сынок, приведи сюда мамку! Сынок бежит в дом и возвращается через некоторое время один. - Она сейчас не может выйти. Она почтальона взвешивает... Прислала Cat.
17 В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. Прислала Darkangel.
18 Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: - Мне нужен круглый, совершено круглый дом. - А как же мебель, пол потолок? - Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. - А вы скажите хотя бы, зачем... - Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется? Прислала Zvezda.
19 Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил. Прислала Cat.
20 Новый управляющий обходит служебные помещения ресторана. - Скажите пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько человек здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят.... Прислала Zvezda.
21 Василий Иванович и Петька учавствуют в гонках Hаскаp. Идет pадиоpепоpтаж: Дан стаpт. Пеpвым идет амеpиканец на своем бьюике, но его на повоpоте обгоняет немец на поpше. Воз за повоpотом появляется желтая точка - это фpанцузкий ситpоен. Hо что это за зеленая точка обходящая все дpугие автомобили...это же экипаж из России....И вот Россия впеpвые в истоpии выигpала это соpевнование, беpем интеpвью у победителей. - Василий Иванович, как вам удалось победить? - Да вот автомобиль у меня какой классный! Тут подходит миллионеp и пытается купить у ВИ авто: - 25000$ - Мало! - 30000$ - Идет, только эта машина особой констpукции, pаботает на pусской водке... - 8-0, а на Виски будет pаботаь? ВИ откpывает капот : - Петька, ты на виски будеш pаботать? Прислал Varriv.
22 Кто рано встает, тот всех достает! Прислал Кравченко Сергей.
23 Недавно прочитал слово "либидо" наоборот... Прислала Zvezda.
24 Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без лифчика, фото Киркорова без трусов - на странице ужасов в "Комсомольской правде"! Прислала Cat.
25 Грядет сессия. Цены на вазелин растут. Прислал Chimera.
26 Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит: - Брррррррррр, как тут холодно! Второй: - Аааааааааааааааааааа! Говорящий помидор!!! Прислала Zvezda.
27 Интеллигентного вида старушка заходит в переполненный автобус. - Господа! Hеужели среди вас нет джентльменов? - Джентльменов полно, а вот мест действительно нет! Прислал Varriv.
28 Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо%б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм. Прислал Александр Брежнев.
29 Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Прислала Zvezda.
30 Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Прислала ТамаРа.
31 В курилке рaзговор: - Мужики, вчерa былa тaкaя возможность бaбу тр@хнуть... - А что, бaбa былa ? - Hет, х#й стоял. Прислал Varriv.
32 Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: - Боже, я знаю, что я прав! По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!! - Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством!- говорят те трое. - Это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав? Те трое: ' - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес: - Он прав!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! Прислала Cat.
33 Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок... Прислала Darkangel.
34 - Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до 3 часов ночи!!! - Да нет, эти 4 зуба всё равно нужно было удалять... Прислала Zvezda.
35 Собpал Хpистос апостолов и pечь говоpит, а Петp с Иоаном на галеpке в кости игpают ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петp кости - 18 очков. Посмотpел Хpистос на безобpазников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петp: - Хpистос, ты давай без чудес, мы тут на деньги игpаем! Прислал Varriv.
36 Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет,красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22см. Прислал Александр Брежнев.
37 Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками...они от этого ржавеют и портятся! Прислала Cat.
38 Увидел Бог такие ноги и придумал колесо. Прислал Chimera.
39 Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем? - Да, второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого брака. Двое от второго. И двое лично мои. Прислал Varriv.
40 Две девочки моются под душем. Одна говорит: - Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке! - Подумаешь, моя уже бананы ест! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
.. мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила. .. из-за леса выехал бы мотострелковый полк. .. по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль. .. по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза. .. потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина. .. земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона. .. этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела. Прислала Cat.
2 Мединститут, экзамен по анатомии. Одна студентка готовится отвечать по костному тазу. Подходит к преподу и начинает рассказывать из каких костей он состоит и т.д., но на 5 маловато, тогда препод задаёт вопрос: - При жизни кому пренадлежал этот таз - мужику или даме(есть отличия)? Студентка говорит, что мужику и тыча указкой ниже симфиза говорит, что здесь был член. Препод улыбается и отвечает, что таз был женский, но член там бывал. Прислал(а) Taav.
3 Вот читала рассылку и вспомнила историю! Была она с моим одногруппником где-то год назад. Живёт он в старом польском доме: крученная лестница, потолки 5 метров, маленькие площадки по 3 квартиры на каждой. Он живёт на третьем этаже, до его этажа лестница каменная, кажется даже мраморная(сам Зингер неккогда там жил), а выше третьего этажа, т.е. с его площадки и выше начинается деревянная лестница, такая же, как и ниже, только деревянные ступеньки. В квартире напротив живёт его друг с детства, и вот с тех самых времён повелась у них традиция, собираются они иногда просто посидеть на этих деревянных ступеньках, содятся рядом, сигарету в зубы, бокал коньяка на ступеньки и толкуют о жизни. Другая нить: не знаю как у кого, но у нас в городе, особенно в то время, по городу просто толпами ходили свидетели Иеговы. Задолбали они уже всех!!! И по квартирам ходили, и по улицам, и приставали к кому ни попади, ну уже в печёнках они сидят. И вот значит вернёмся. Мой одногруппник ножи любит, а сосед его вообще толкиенист. И день тогда у одногруппника совсем не выдался, сидел он злой и хмурый. Сидит, в руках нож крутит,(модно так типа) жанглирует им, а нож - честно говоря, кинжал! Здоровый нож накой, сталь блестит, с рукояткой фигурной. И носил он ещё тогда длинные довольно волосы. Сидит нож крутит, горе изливает. И тут по ступенькам поднимаются такие две бабульки: с книжечками, глаза зазомбированные, вот прям только что Иегову видели, поднялись, остановились. Одна:"Здравствуйте.. Мы бы хотели с вами поговорить. ... ... Мы хотим поговорить с вами о Боге... " Тут мой одногруппник поднимает на них тусклые злые глаза, и смотря им в глаза, с оборота ножа вокруг руки кааааааак гахнет со всех дури этим ножом в ступеньку!!! Воткнул на сантиметр наверное! И сухо так:"У вас 2 минуты, слушаю." ...... =))))) Бабулек, как ветром сдуло!!!!!!!!!!!!!!!!! Одна что-то промямлила типа: нну, мы попозже зайдём... +))))) Мы с этой истории до сих пор ржем =) ) На тех же ступеньках недавно уже другой мой друг просто в весёлой компании таким же в лицо сказал:"Это ж сколько надо выпить, чтоб Иегову увидеть!!!!!" Мы все так заливаться начали, что они сами ушли, не дождавшись, пока мы ржать перестанем ;)))))) Прислала Kvinta.
4 Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. Прислал Александр Брежнев.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
