| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 08/03/2005_С_праздником!
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #231 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой. Прислала Zvezda.
2 место (3 голоса): - Что такое переполненный автобус? - Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок. Прислала Cat.
1 место (3 голоса): Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит: - Папа, ну, дай же мне поиграть?! Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Женщины обратились с просьбой перенести женский день с 8 марта на 11 марта. Чтобы было не две дырки, а две палки. 2 Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого? 3 Встречаются две подружки. - Ну как прошло 8 марта? - Муж тр@хнул с утра! - А мой кофточку подарил, дурак! 4 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью. 5 Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? 6 23 марта - Международный день трансвеститов и гермафродитов. 7 Народное средство - Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива. 8 Отец Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! 9 - Вот ты - юрист. Скажи, что мне будет, если я голым пройдусь по улице? - Это будет расценено как мелкое хулиганство. - А если хулиганство будет не мелкое? 10 Кролики думали что они тр@хаются, а на самом деле их разводили. 11 Приходит врач в палату к больному и говорит: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая. Больной: - Давай сначала хорошую. - Эту болезнь назовут вашим именем. 12 Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор. 13 Дочка подбегает к отцу: - Папа!Папа!Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Прислала Zvezda.
14 Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку. - Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то? - Баба, не баба, но с%ка ты приличная! Прислала Cat.
15 Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль. Прислала Zvezda.
16 Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Слышишь, у меня в машине две дамочки. Давай поедем куда-нибудь отдохнем. - А как они выглядят? - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки. - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю. Здоровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу: - Извини, но столько водки я не выпью. Прислал Varriv.
17 Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: - Не опоздал... - Смотрите... смотрите... Вовочка идет... Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук, бьется в истерике: - ПОШЕЛ НА Х%Й!!! Прислала ТамаРа.
18 Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году @банулись... Прислала Zvezda.
19 Мужик приходит в аптеку: - Дайте пачку презервативов. - Какого размера? - Да я точно не знаю... - Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: - Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? Прислала Cat.
20 - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! Прислала Zvezda.
21 - Девушка, а девушка, у вас груди есть? - Есть. - А почему вы их не носите? Прислал Varriv.
22 Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим: "Сторож-убийца" она называется. Прислала ТамаРа.
23 Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны. Прислала Zvezda.
24 Сидит Маня беременная. Ваню своего уже задолбала, капризничает. То ей апельсинку, то ей персик, то спать хочет, и т.д. Ну Ваня, понятно, из кожи вон лезет, любимая жена, да еще беременная - все выполняет, что ни попросит. Маня думает: "Ну что бы у него еще эдакого попросить?" и капризным тоном тянет: - В-а-ань, а В-а-ань!... Ваня: - Чего?... - В-а-ань! Говна хочу! - Ты чего, Маня? Сдурела совсем! Какое еще говно?! - Ну В-а-ань! Говна хочу и все! Ваня вздохнул, чего ж для жены не сделаешь. Пошел, принес ей говна и протягивает. - На, ешь! - Ты что Вань? Что ты так даешь - хоть бы на тарелочку положил! Ваня положил, снова протягивает. - В-а-а-нь! Ну, ты хоть на хлебушек его намажь... Намазал, протягивает опять. - Ва-а-нь! Ну попробуй, что оно такое. Ваня откусил хлеба с говном, проглотил. - Ну, что Ва-а-ань? - Ну, что-что!!! Говно как говно.. - Н-е-е Ва-а-ань, не хочу... Прислала Cat.
25 БИОГРАФИЯ В 2004 году окончил школу с тремя золотыми и двумя серебряными медалями. До сих пор в розыске. Прислала Zvezda.
26 Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек! Прислала ТамаРа.
27 Счастливый конец. А сколько это, интересно, в сантиметрах ? Прислала Zvezda.
28 Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! Прислал Varriv.
29 И волки сыты, и овцы целы, и пастуху - вечная память. Прислала Zvezda.
30 Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет... Шампанским этот вкус не перебьешь... Прислала Cat.
31 Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!! Прислала ТамаРа.
32 2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... 3 часа делал с сыном уроки... 4 часа объяснял жене, как менять колесо... Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из е%аного лифта!!! Прислала Zvezda.
33 - Петька, ты что там делаешь? - Антенну натягиваю, Василий Иваныч! - Ну и имена пошли. Прислал Varriv.
34 Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... Прислала Zvezda.
35 Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж...!!! Прислала Cat.
36 Женщина - это загадка природы. Женись! И ты тоже будешь заниматься наукой. Прислала Zvezda.
37 По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть. Прилегла и заснула. Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза: - Мальчишки, только не все сразу. Прислал Varriv.
38 Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки! Прислала Cat.
39 Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! - Ты чего офигел, лето же на дворе. - Я только что с допроса, тебе год накинули. Прислала Zvezda.
40 Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было расплатиться и она предлагает расплатиться натурой. Таксист кладет ее под машину и трахает. Подходит сотрудник ГАИ: - Что вы здесь делаете? - Как, что, машину ремонтируем. - Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной тормоз, а то она, вон куда укатилась. Прислал Varriv.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Прохожу сейчас через офисный дворик... он у нас общий с жилыми подъездами. Толпа в человек 10-15 парней старшего школьного возраста вываливает из дома и начинает быстро-быстро раздеваться догола, сбрасывая одежду на стоящую рядом машину. Я офигеваю, высовывается служба безопасности. Парни хватают листки бумаги и, прикрывшись ими, строятся у стены. Один это все фотографирует. Что написано на получившейся линейке листков?.. Правильно, "с 8 марта". Да, такая фотка будет действительно
оригинальным подарком девицам в их классе...
2 Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам. Начальник говорит: - Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну, и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно. - Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики. На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке Купили Танечке словарь. - Ну, и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе? - Ну, да. Для ликвидации неграмотности. - Что, тоже словарь? - Зачем словарь? Кама-Сутру. Прислала Cat.
3 Начало перестройки. Сортир подмосковной станции Баковка. В перегородке между М и Ж отделениями - отверстие с кулак. Над ним крупная надпись: - ГЛАСНОСТЬ! 4 Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь... | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
