| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 04/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #229 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже маленькая??? Прислал Varriv.
2 место (3 голоса): - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? 1 место (4 голоса): Первая брачная ночь. Сын говорит отцу: - Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?! - Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы. Новобрачные уединились. Сын звонит: - Папа, что мне делать? - Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят. Прошло некоторое время. Сын опять звонит: - Что мне дальше делать? - Обними ее. Через некоторое время: - Что дальше? - Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже. Прошел час. - Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна. Что-то требует от меня. - Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то? Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где она писает. Больше звонков не было. На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит: - Заберите своего идиота обратно!!! - А что случилось? - Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. 2 Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать... 3 Со Сталиным трудно спорить. Ты емы цитату, а он тебе - ссылку. 4 - У тебя девушка есть? - Есть. - Крякнутая? 5 Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально. 6 Идет операция в травматологической больнице. - Доктор! А я ногу не потеряю? - Смотря где вы ее будете хранить! 7 Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся. 8 - Ты ел тушенку "Дядя Ваня"? - Да! - Ну и как? - Жилистый был мужик. 9 Новое реалити-шоу "Могила" на ТНТ. 10 участников роют могилу ценой 2млн. рублей... Но достанется она только одному. Победителя выберут зрители... 10 Операционная. Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании?! - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули! 11 Вчера, 3 марта 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов... 12 Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?". Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас... Прислала Zvezda.
13 В магазине: - У вас мыло есть? - Есть только яичное. - Жалко, я хотел весь помыться. Прислал Varriv.
14 Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем ох%ел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. Прислала Cat.
15 Дама заходит в магазин оружия: - Дайте мне беретту 45 калибра. Продавец: - Вам для защиты? - Нет для защиты я найму адвоката! Прислала Zvezda.
16 На пляже. Чувак подходит к девке, снимает с нее лифчик и начинает крутить ей сиськи. Девка в возмущении: - Что ты делаешь, козел?! Парень: - Ловлю БиБиСи. Девка срывает с чувака плавки и разочарованно восклицает: - ... с такой антенной только "Пионерскую зорьку" слушать! Прислал Тихий Боб.
17 У вегетарианца спросили: - Вы не едите мяса потому, что очень любите животных? - Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ! Прислала Zvezda.
18 Лекция в сельхозинституте. Профессор: - Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений... Женский голос из первого ряда: - Простите, профессор, сколько? - До двенадцати. - Повторите, пожалуйста, для последнего ряда! Мужской голос из последнего ряда: - Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью? - С двенадцатью, конечно... - Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда... Прислал Varriv.
19 Разговор двух подруг: - Вот, вчера прошла тест на беременность... - Ну и как, вопросы были сложные? Прислала Zvezda.
20 Заходит парень в кафе и читает прейскурант: Гамбургер - 2$ ... Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... Прислала Cat.
21 Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат. Прислала Zvezda.
22 Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез... Прислал Varriv.
23 Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Прислала Cat.
24 Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!... Прислала Zvezda.
25 Разговор подруг. - Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета? - Да! Я занималась миньетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза! Прислал Varriv.
26 Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался... Прислала Cat.
27 Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну... Прислала Zvezda.
28 - Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить. Прислал Varriv.
29 В квартире ветеринара по середине ночи раздается телефонный звонок. - Доктор, на крыше моего дома кот занимается любовью и мешает спать. Что делать? - Позовите его к телефону! - А вы думаете он из-за этого перестанет? - Ну я же перестал!!! Прислала Cat.
30 Объявление: - Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1. Прислала Zvezda.
31 - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются. Прислал Varriv.
32 Дело было 19-ом веке. B люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф: - B чем дело?! Проводник: - Прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник pacсказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду. Прислала Cat.
33 Жена говорит мужу: - Это ты вчера кормил нашего пса? - Да. - Ты кормил - ты и закапывай! Прислала Zvezda.
34 Настоящий джентельмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади. Прислал Varriv.
35 Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... Прислала Zvezda.
36 Сенсация в мире шоу-бизнеса! Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х@й откусим". Прислала Cat.
37 Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем: - Девка, жить хочешь? - С тобой, что ли, козел?! Прислал Varriv.
38 Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают: - Что случилось? - Да, вот в троллейбусе сумку разрезали... Прислала Zvezda.
39 Вчера в стране Лилипутии прошли президентские выборы. Как обычно, победил Лилипутин. Прислала Cat.
40 Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает: - Ты что вчера делала? - Я колядовала! - Не ври, это я Коле давала. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Сегодня в обед знакомая рассказала.
Ей за сегодняшнее утро в аську стучалось 7 неизвестных мужчин. Из них
шестеро были турками, желавшими виртуального секса, а седьмой проводил
социологическое исследование. Тема исследования - правда ли, что турки
часто пристают к девушкам в аське по поводу виртуального секса.
2 Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись: ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА - Текущие Расходы X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы СДОХ - Суммарный Доход Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана. Прислала Cat.
3 Преамбула: шашлычим мы всегда на одном месте - тут у нас канал (живу в Германии) - ну и на берегу мы полянку присмотрели, диван туда подтянули и т.д. Ну и живет у нас там рядом лебедь с лебедихой и лебедятами - агрессивный такой, но нас уже знает и не трогает (мы его как-то пивом облили - больше он с русскими не связывается), а остальных людей гоняет страшно - щипает, клюет - зверь. Амбула: позавчера какие-то мудаки притянули туда лодку с мотором, надувную, ну и начали кататься, лебедь шипел, но видать из уважения к транспортному средству не трогал, но тут решила его лебедиха своих киндеров выгулять, а моторка волнами своими детишек беспокоит, ну и лебедь, как настоящий отец семейства решил поставить точку этому беспорядку. Плывет значит такой напыжившийся прямо на лодку - нос к носу, мужик в лодке очканул и лодку развернул, лебедь смотрит - от него удирают, ну и пошел на взлет, мужик как раз приостановился глянуть назад как там лебедь, а тот на него всей тушей и налетел, ну мужик не рассчитал и выпал за борт, врубленный движок свернулся на бок и лодка пошла крутиться по центру канала, мужик в нее залезть не может – винтом порубит, ну и крутилась она там еще час, пока мы ему надувной матрас не дали, а лебедь поплыл дальше семейство выгуливать, а ближе к вечеру начал на проходящие баржи как-то недобро поглядывать:-) 4 Я и моя девушка сейчас живем в Америке, но оба русские. Она очень не любит когда я ругаюсь матом и когда смотрю на прелести американок. И вот как-то мой едем в машине по трассе (не хайвей), и она мне устраивает мини-скандал из-за очередной задницы на которой я задержал взгляд. Ну я ей объясняю что это без всякого подтекта, клянусь в верности и так далее. В это время встречный грузовичок решает развернутся через разделительную полосу перед нами - включает поворотник и протормаживает чтобы нас пропустить. Но в последний момент этому америкоцу моча б'ёт в голову и он с визгом колес рвет с места подставляя мне бок под удар. Въехать в грузовик на 90 км в час на маленкой спортивной машинке обычно смертельно, но об'eхать его я уже не мог - сзади у него встречная, спереди - обочина и отбойник. Решил я тормозить. С 90 до 0 это секунды 4 на хорошем покрытии, но мне показалось вечностью, пока мы не остановились в метре от грузовика, который тут же смылся. При этом я неосознанно проорал: - Е%ал я таких шумахеров!!! - Ну что ты такое говоришь?! ,- с укором сказала моя красавица. Я все ещё в шоке отвечаю: - Извини, радость моя - только тебя, только тебя... Минут 10 со мной не разговаривала после этого, пока не поняла что я ей жизнь спас. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
