| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 18/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #234 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он-же пацан ! - Hичего себе пацан, 28 лет! Прислал Varriv.
1 место (3 голоса): Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: - Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Кассир удивленно решается спросить: - Зачем? Мужик, зловеще улыбаясь: - Да, так... тещу домой отправляю. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер. - Бери, но там нет бензина. - А нам и не надо. 2 - Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет… 3 - Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену. - И это ему удалось? - Нет, не удалось. - Значит, это была не моя жена. 4 Встречаются 2 подруги. Одна из них говорит: - Купила себе вчера вибратор, так он меня током бьет! - Бьет - значит ЛЮБИТ!!! 5 Американец боиться покупать хакнутые винды. он покупает винды за 300 баксов. Русский покупает хакнутые винды и радуется, что сэкономил 300 баксов. Украинец покупает хакнутые винды и удивляется, что за этот глюкодром приходится платить целых 7 гривен. 6 - Кто приедет, если набрать по телефону 20? - Менты на задней передаче. 7 Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. 8 - Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали! - Ну что ты сыночек, какой же ты лох? - Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный. 9 - У меня украли паспорт. - В милиции был? - Был. Не они. 10 Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк. Петька , я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой! 11 - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". Прислала Zvezda.
12 Приходит мужик в публичный дом: Мне пжалуста самое дешевое. Девушка дает ему деревяшку с дыркой. Он уходит через пол-часа приходит: - Это лучше, что было в моей жизни! На слейдующий день опять приходит берет деревяшку и наяривает ее за 5 долларов. Опять хвалит. Приходит опять. Девушка дает ему простую доску, со словами: - Для постояных клиентов у нас девственницы! Прислала Cat.
13 Стоит старичок на балконе и умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются! Прислал Varriv.
14 Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: - Ohh, darling!!! Please, f*сk me!!!!! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит: - F*сk you! Прислала Zvezda.
15 Встречаются на том свете два мужика: - Ты от чего помер? - Замёрз. А ты? - А я от радости. - Как это? - Приезжаю я из командировки раньше положенного срока. Открываю дверь своим ключём. Жена дома. Я в спальню. А там никого! Я под кровать - никого! Я в шкаф и там никого! Обрадовался я .... Так и умер от радости. - Вот дурень!!! Посмотрел бы в холодильнике - оба были бы живы!!! Прислал Alex.
16 В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой. Прислала Zvezda.
17 Приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится. Подходит врач с бормашиной, наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно? Прислала Cat.
18 Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!... Прислал Varriv.
19 Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности. Прислала Zvezda.
20 Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают... Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Афган, двадцать лет назад... Второй, с перекошенной рожей: - Собачье говно, двадцать метров отсюда. Прислала Elena Cherkesova.
21 Первое свидание. Робкий влюблённый неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но сейчас они у бабушки. Прислал Alex.
22 Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он несколько лет, и вот приходят к нему и говорят: - Вы попали под амнистию. Вас освобождают! Мужик на радостях стал прыгать, скакать по стенам, по потолку, хлопать в ладоши, а ему и говорят: - Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!.. Прислала Zvezda.
23 Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!! Прислала Cat.
24 Первая брачная ночь. Муж говорит жене: - Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?! - Наверное, в общаге стерся. Прислала Zvezda.
25 В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Прислала Cat.
26 Гостинница: Как известно в гостинной оставляют свою обувь в коридоре возле двери. Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал: - Где мои туфли? Так как в гостинной было много людей разной национальности, то соответственно и был переводчик. Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская и говорит: - Где мои туфли? Переводчик: - Он спрашивает у Вас где его туфли? Русская: - Нужны мне его туфли!!!!!!!!!! Переводчик: - Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!! Иностранец: - Тогда пусть заплатит за них деньги? Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы за них заплатили! Русская: - Здраствуйте я ваша тетя!!!!! Переводчик: - Она говорит, что она Ваша тетея! Иностранец: - Тогда пусть заплатит половину? Переводчик: - Он говорит, чтобы Вы заплатили половину! Русская: - А хр""а он не хочет!!!!!!!!!!!!!!!! Переводчик: - Она предлагает Вам рассплатится овощями!! Прислал Varriv.
27 Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа мне подарил 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет - папа подарил 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт! Прислала Zvezda.
28 - Маша, пойдёшь за меня замуж? - Да, любимый! - Я должен подумать над твоим предложением... Прислал Alex.
29 Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И услышал в ответ: - Х%йня! Влезет! Прислала Elena Cherkesova.
30 - Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому что на них написано "открывать здесь"!!! Прислала Zvezda.
31 Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Весела писенька?!" Прислал Varriv.
32 В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря Ы 3500". - Двухголосная полифония. - Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка. - Роуминг по всей квартире. - И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки. - Торопитесь. У нас их только: два. Прислала Zvezda.
33 Колумб, подонок, почему почти весь мир должен страдать из-за твоего любопытства? Прислала Cat.
34 Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: - Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да? - Э! Вот папал, панымаэшь! Hа рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу. - Вах-вах! И ты папался? - Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!! Прислал Varriv.
35 - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете? Прислала Zvezda.
36 В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу людей с богатой мимикой. Прислала Elena Cherkesova.
37 Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович: - Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно. - Василий Иванович, все просто - метод клизмы. Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька: - Ты чего так долго, Василий Иванович? Василий Иванович: - Так с огурцом долго возился! Прислала Cat.
38 Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает: - Пионе-е-ерский отря-я-яд !... Пионе-е-ерский отря-я-яд ... Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самосвал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила: - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка... Прислала Zvezda.
39 У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция: - Алло! Это больница? Кто у телефона? - Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! - удивился Иванов. - Да. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад! - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею. Прислал Varriv.
40 Сравните: Московский Государственный Университет (МГУ). Мордовский Государственный Университет (МГУ). А если нет разницы, зачем платить больше?? Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Не совсем давно, как вчера иду откуда-то- не помню от куда. Запомнился один непримечательный ларёк, в котром торгуют всякой лажей. Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья, разрисованные под знаки задиака. На первой написано "Стрелец", на второй - "Телец", на третьей - "Близнец" и, наконец, на четвёртой - пизд*ц.
2 Собралась компания молодых людей (мальчики, девочки - в общем, все как положено) отмечать какой-то праздник. Садятся в лифт, а так как народу немного больше, чем надо - лифт соответственно застревает. Все стоят - ждут, когда их освободят из заточения. И один остроумный молодой человек говорит: - Ну что - осталось только закурить и потр@хаться... Не менее остроумная девушка отвечает: - Мальчики - но только не курите! Прислала Cat.
3 Было пару лет назад, когда лето было летом, а не таким фуфлом, которое сейчас творится. Позвонили мне как всегда ночью друзья и поехали мы купаться на Клязьминское. Купнулись (чуть не сказал позагорали), ну и время позднее, шеф с утра не поймет ведь... В общем практически сразу поехали обратно - с музыкой и песнями. Пятеро мужиков. Голые. Все. Я свои плавки еще к антенне прикрутил снаружи - шоб сушились. :) Ну и понятное дело, тормозит нас друг-гибддшник. Он как к машине подошел, так челюсть и уронил. Потом почуял запах пива. Он: - Ох%ели?! Выходите! (он - сержант, в машине самый младший по званию - я, тада еще старлей, все - опера, тада наше ведомство было подчинено непосредственно МВД, без всяких городских властей) Мы: - Командир, не шуми, коллеги... Тут он просек, что скорее всего правда, свои. На слово ясно дело никто не верит, надо ксивы показывать, а одежда вся кучей сзади валяется. И тут гибддшник выдает фразу, котору мы помним до сих пор: - "Показывай "проездной", только мне интересно, ОТКУДА ты его вынешь?" 4 Навеяно историей про "девушки, вы работаете?" Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг. Подходят тетки и спрашивают: - Молодой человек, вы где-нибудь работаете? Если нет, то дают брошюрку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошюрку, типа для друзей или для своего подрабатывания. Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются: - Молодые люди, вы работаете? Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: - Нет, мы просто автобуса ждем. Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались :) | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
