Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Март 2005   →
 1
01.03.2005
16:24:35
20:23:16
 2
 3
 4
 5
 6
06.03.2005
07:34:33
21:16:16
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.03.2005
02:05:28
10:05:09
19
20
21
22
23
24
24.03.2005
04:05:16
05:15:11
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 24/03/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #236
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (5 голосов):

Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской :
- На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.
- На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
- На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ!!!
Прислала Cat.
 2  место (5 голосов):

- Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...
Прислала Elena Cherkesova.
 1  место (6 голосов):

Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы:
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Прислала Zvezda.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Немножко пострадала машина охраны...
 2  В женском общежитии в комнату влетает девушка и говорит:
- Девченки! У вас штопор есть?
- Для чего он тебе?
- У соседки фаллоимитатор застрял, не может вытянуть...
 3  Живем, как положено. А положено у нас на все...
 4  - На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Ни за что!"
- На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
 5  Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.
 6  Путина спрашивают:
- Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко?
- Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э...
- Подагра?
- Нет. Э-э-э..
- Мигрень?
- Нет, ну эта... О, Эрекция!
 7  Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то в чем виноват?
Прислала Zvezda.
 8  - Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
Прислала Cat.
 9  Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
Прислал Кравченко Сергей.
 10  На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
Прислала Zvezda.
 11  Встpечаются два шейха и хвастаются:
- У меня 8 жен !
- А y меня 50 !!
- Hy ты даешь ! Как спpавляешься ???
- Hy как ! Пpосто: кладy пеpвyю, на нее негpа,
потом втоpyю и еще негpа.. Потом последнюю, на нее сам ложyсь и всех ...!
- Слyшай, а негpов для чего ?
- Как для чего ? Вместо копиpки!
Прислал Varriv.
 12  Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски. Правда, бессмертный шедевр назывался бы "Белый квадрат".
Прислала Zvezda.
 13  В палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка.
Прислал Chimera.
 14  Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Прислала Cat.
 15  Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл.
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил
вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было. Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Прислала Zvezda.
 16  Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Прислала ТамаРа.
 17  Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Прислал Кравченко Сергей.
 18  Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...
Прислала Cat.
 19  Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
Прислала Zvezda.
 20  Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.
Прислал Chimera.
 21  Гоpбачев звонит Рейгану:
- Пpиношу вам глубокие соболезнования по поводу взpыва "Челленджеpа"...
- Да вы что, Михал Cеpгеич, стаpт только чеpез 6 минут!
- Ах, чеpт! Опять пояса вpемени пеpепутал!
Прислал Varriv.
 22  Милая теща! Поздравляю Вас с профессиональным праздником - Халлоуином!
Прислала Zvezda.
 23  - Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Прислала Cat.
 24  - Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Прислала ТамаРа.
 25  Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось..
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!
Прислала Cat.
 26  - Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления.
Прислала Zvezda.
 27  Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
Прислал Кравченко Сергей.
 28  !!!!!!!!!ОПЕЧАТКА!!!!!!!!!!!!
Вместо напечатанного:
"нагло-американские калолицые"
следует читать "англо-американские коалиции"!!
Прислала Cat.
 29  Хозяйке на заметку.
- Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Прислала ТамаРа.
 30  Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...
Прислала Zvezda.
 31  Formula1. Kомментатоp:
- Поcле 3-го кpyга cитyация на тpаccе не изменилаcь: 1-й немец Шyмахеp, 2-й англичанин Xилл, 3-й pyccкий Иванов. Bот опаcный повоpот. Шyмахеp cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Xилл cнижает cкоpоcть, пpоходит повоpот ноpмально. Иванов... c yдивлением нажимает на педаль газа, pазвивает cкоpоcть до 150 миль/чаc (¬300 км/ч) и c кpиком:"Че, бл#ть, вcтали! Пpидypки!" пpокладывает новyю тpаccy....
Прислал Varriv.
 32  Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Прислала Zvezda.
 33  Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Прислал Chimera.
 34  Экзамен. Пpофессоp не в настроении. Всем задает один вопрос и всех им валит... Заходит первый стедент. Профессор:
- Как вы сегодня добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе.
- Хорошо. А тепеpь пpедставьте ситyацию: вам стало жаpко, что вы сделаете?
- Откpою окно...
- Хоpошо, а тепеpь pасскажите мне, как повлияет то что вы откpыли окно на скоpость автобyса с точки зpения аэpодинамического pавновесия?
- ??? Hе знаю...
Профессор:
- 2! Следyющий!
Таким обpазом заваливает еще паpy стyдентов, заходит в кабинет девyшка, yже наслышанная о пpоделках пpофессоpа... Проф:
- Как вы добиpались до инститyта?
- Hа автобyсе...
- Вам стало жаpко что вы сделаете?
- Снимy кофточкy!
- Hо вам все pавно жаpко.
- Снимy блyзкy!
- А если и это не поможет?
- Пpофессоp, я pазденyсь догола, но фоpточкy вам не откpою!
Прислала Cat.
 35  - У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.
Прислала ТамаРа.
 36  - Доктор, мне так плохо. Я всё время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
- Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
- Ну, что такое страшное случилось?
- Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену - она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
- Ну, что сказал доктор?
- Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..
Прислала Zvezda.
 37  Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.
Прислала Cat.
 38  Ржевский однажды на одном светском рауте захотел по маленакому (ну просто приспичило ему, пива обпился ,что ли :). Пошел он дабл искать : дернул ручку одной двери - заперто , другой дернул - тоже . Что делать ? Силы то уже на исходе . Наконец находит открытую дверь , стремглав бросается в угол комнаты , справляет все свои надобности , поворачивается и видит , что на него смотрит толпа о$уевших людей с кофейными чашками в руках :) Ржевский:
- Ну Вы, господа нашли где кофе пить!!! :)
Прислал Varriv.
 39  - Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.
Прислала Cat.
 40  - Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Нашу собачку очень тяжело вывести гулять, ну не любит она по улицам шляться. И как только муж подходит к ней с поводком, она моментально заваливается на спину и раздвигает лапы, мол, давай, живот мне чеши! А иначе ни ногой! За это он называет ее "шл$ха". А слышимость в доме просто невероятная, к тому же летом окна все открыты.... И вот из нашей спальни раздается:
- Ах ты шл$ха ты такая, ну иди сюда, я тебе животик поглажу!
Ничего удивительного, что соседи смотрят на меня косо. Мне в принципе все равно, как кто на меня смотрит, и что думает, но прошу супруга все ж собачку сначала по имени называть.
 2  История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Прислала Cat.
 3  Одноклассницы на химфаке изучали технику безопасности. Вопрос:
- Что делать, если в глаз попала кислота?
Вообще-то его надо водой промывать. Но кто-то из студентов предложил промыть щелочью. На что профессор сказал фразу, которую я помню до сих пор:
- ГЛАЗ - НЕ МЕСТО ДЛЯ РЕАКЦИИ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ.
 4  Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - П$ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е$АТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

14

10

11

2

Elena Cherkesova

11

9

5

3

Lucky

11

7

7

4

Cat

9

14

16

5

Varriv

6

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное