| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 14/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #233 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Приходит мужик к врачу и грит: - Доктор, вы знаите, у меня половые проблемы. :( - Hу расказывайте что там у вас. :) - Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, а у меня член стоит. - Да? Hу дык же это нормально. - Hо потом я пошел пописать и он у меня упал. - Дык и это нормально. - Hо, доктор, он у меня в унитаз упал :( Прислала Cat.
2 место (2 голоса): У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! 1 место (3 голоса): Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Деревенский мальчик кричит: - Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять? 2 - Доктор, у меня бессоница. - Посчитайте до 3. - А почему так мало? - Ну, можете до полчетвертого. 3 - Для чего женщинам ноги? - Чтобы согревать уши мужчинам. 4 Тёща тестю: - Не заслоняйся газетой! Не делай вид, что читаешь. Я прекрасно знаю, что ты слышишь меня, ведь вижу же, как дрожат у тебя колени... 5 - Ну-ка прочитай это задом наперёд! - Чем, чем прочитать? 6 Рассказ декабриста: - Но вот приехала жена и испортила всю каторгу. 7 Надпись на могиле звезды порнофильмов: - Он не умер, он всего лишь скончался... 8 - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер. - Чё - реально, что ли??? - Нет, б%я... Со спецэфектами! 9 Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять. Прислала Zvezda.
10 Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из восьмого отдела... - Какой еще Маринка??? Прислала Cat.
11 Жена будит ночью мужа: - Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину? Прислал Varriv.
12 Умер наркоман Вася. И вся наркоманская братва пришла его поминать. Сидят поминают, кто чем закинулся, кто дунул, кто вставился. Сидят втыкают. И тут один говорит: - Народ, а давайте телевизор включим! Ему в ответ: - Ты че дурак? Не понимаешь что Вася умер! Сидят опять втыкают. Тут этот же: - Народ, а давайте телевизор включим! - Ну ты дурак. Где таких берут то? Ты че? Не понимаешься, что Вася умер? Он: - А что кроме Васи телевизор включить больше некому? Прислала Zvezda.
13 Идет красавец-шериф по маленькому поселку. Вдруг видит, на дороге лежит труп негра: голова отрублена, руки и ноги тоже отрублены. Шериф пнул голову негра своим начищенным сапогом: - Какое жестокое самоубийство! Прислал Alex.
14 Один тампакс звонит другому на сотовый.... - Ты где? - Я? Где???? Прислал Игорь Злотников.
15 - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Прислала Cat.
16 Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Прислала Zvezda.
17 В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями". - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Прислал Varriv.
18 Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник? Прислала Elena Cherkesova.
19 На соревнования по нетрадиционным видам спорта проводилось два конкурса:кто больше выпьет водки и кто кривее скорчит рожу.На первом победил водопроводчик Петрович, а во втором сантехник Михалыч, после того как он узнал что опоздал на первый конкурс. Прислала Zvezda.
20 - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать... Прислал Alex.
21 Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Прислала Zvezda.
22 Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает: - Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов? - 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец. - Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребенка? - 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. - Пробить? - Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше радуясь. - А капли от насморка для младенцев? - 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит кассир. - И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая глазами. - Итого 500 рублей. Пробивать, папаша? - Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из любопытства. Да и не папаша я. И добавляет: - Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за тридцатку. Прислала Cat.
23 Звонок из ЖЭКа в квартиру. - У вас туалет работает? - Да. - Хорошо. Сейчас к вам трое соседей срать придут. Прислала Zvezda.
24 Сын прибегает домой. - Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома. - Так он-же пацан ! - Hичего себе пацан, 28 лет! Прислал Varriv.
25 Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся! Прислала Elena Cherkesova.
26 Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: - Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: - Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам. Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официантку, молодую девушку, и просит: - Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: - Что? Икс куун натри? Оптимист: - Да нет, икс куб на три! - Ладно, не сложно, отвечу. Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает: - Давай попусту спорить не будем, а эксперимент проведём. Спросим официантку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим. Подзывают лену, оптимист спрашивает: - Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат? Лена: - Икс куб на три. Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается и добавляет: - Ну вообще-то ещё плюс константа!!! Прислала Zvezda.
27 Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи. Прислала Cat.
28 - Как назвать человека, убившего мать, отца, сестер и братьев? - Круглый сирота. Прислал Varriv.
29 Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: - Второй день не капли крови в рот не брал: Может скажешь где добыл? - Вооон то здоровое дерево видишь? - Ага: - Ну вот, а я не увидел. Прислала Zvezda.
30 Один бизнесмен получает счёт на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 20 штук долларов за минусом процентов от НДС. Что в этом случае снимается!? Оленька, замявшись: - Всё, кроме сережек!!! Прислал Alex.
31 Что тебе снится, доктор-проктолог? Прислала Cat.
32 Импотенция - это когда сила притяжения Земли, больше силы притяжения к женщине. Прислала Zvezda.
33 У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: 'Nescafe'. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: 'Удовлетворение до последней капли', - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю приходит письмо: 'Benson & Hedges'. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: 'Extra Long, King size', - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: 'British Airways'. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: 'Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!' Прислал Varriv.
34 - Папа-папа, а Америка далеко? - Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами, заткнись и греби! Прислала Cat.
35 На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. Прислала Elena Cherkesova.
36 Мужик в Киеве на вокзале покупает билет: - Дайте мне билет, до Владивостока, вагон плацкарт, верхнее боковое место возле туалета. Кассир удивленно решается спросить: - Зачем? Мужик, зловеще улыбаясь: - Да, так... тещу домой отправляю. Прислала Zvezda.
37 Игpа "Что? Где? Когда?" ведущий задаёт вопpос: - Вопpос от нашего телезpителя из Чечни. Внимание: что в чёpном ящ........ Прислала Cat.
38 Здравствуйте! Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. Прислал Varriv.
39 Приходит мужик под ночь пьяный домой. Стучит в дверь. Открывает жена: - Ах ты, мудак, опять нажрался! Он ей: - .......Кааааабаааадуча! - Свинья! Подонок! Как мне это надоело! - ....... Кабадддууччаааа! - Ах ты тварь! Ну погоди! И лупит сковородой по голове. Мужик в отключке. Она думает, что же такое это "кабадуча". Смотрит в словарь, видит, что по-испански это значит "любимая, самая нежная". Она сразу засуетилась, подняла мужика, помыла, переодела, уложила спать. Утром приносит ему в постель завтрак на подносе, пива похмелиться, ласкает его. Мужик в непонятках, говорит: - А че случилось то? - Ну как же, ты вчера пришел домой пьяный, я накричала на тебя, а ты назвал меня "кабадучей". Я посмотрела, что это значит "самая любимая".. Мужик думает про себя: - Надо же так напиться было, чтобы не выговорить "кобыла е*учая"..... Прислала Cat.
40 Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты похож на кусок дерьма" на следующие 10 лет. В связи с этим в США срочно приостановлена съемка всех комедий. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Реальный разговор по аське:
- цукенгшщзххё114567 И ЮБЬТИМСЧЯ-*+/784512777774Ё - Что за иероглифы? - Сашуленька, сорри, я чищу клавиатуру!!! Прислала Elena Cherkesova.
2 Сегодня прочитал в "Комсомольской Правде" (далее пересказываю в немного урезанном варианте от первого лица (так проще для восприятия)): "Назначили меня завхозом в военную часть. При приёмке не обратил внимания, что не хватает 4 лома, а когда обнаружил, решил, что когда буду уходить, как-нибудь спишу. В скором времени, как назло, наметилась проверка сверху (как раз по хозяйственной части). Хотел списать по-быстрому, и тут выяснилось, что лом можно списать только по причине полного износа. Что делать? Подумали, и сделали следующее: отрезали 4 куска толстой проволоки по полметра каждый, заточили (с одной стороны отвёрткой, а с другой - шилом) и предъявили приехавшей комиссии. После немой сцены начальник проверяющей группы долго и истерично смеялся, но списание принял. А ломы эти остались в назидание потомкам." Прислал КрАн.
3 Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из люка. И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик: - Дверь не забудь закрыть, муDило старое! Прислала Cat.
4 История произошла во времена Советского Союза, когда многие вещи были в дефиците. Едем мы с подругой (обеим лет по 20) в автобусе, и тут у нее от блузки отрывается такая красивая руговица, узорная, нигде не купишь. Подруга естессна начинает эту пуговицу искать, и видит, что она закатилась под сиденье, на котором сидит симпатичный парень. Ну тут подруга не долго думая и выдает: - Молодой человек, РАЗДВИНЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НОГИ, Я ПОСМОТРЮ! А надо ли говорить, что у подруги голос звонкий, и в полупустом автобусе ну просто физически было невозможно ее не услышать. Весь автобус просто попадал с сидений, а бедный парень вышел на следующей же остановке. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
