Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.826 RSS
←   Март 2005   →
 1
01.03.2005
16:24:35
20:23:16
 2
 3
 4
 5
 6
06.03.2005
07:34:33
21:16:16
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
18.03.2005
02:05:28
10:05:09
19
20
21
22
23
24
24.03.2005
04:05:16
05:15:11
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.826 подписчиков
+2 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 20/03/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #235
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (1 голос):

Выпустил Василий Иванович приказ, если от кого учует запах алкоголя - на хрен к стенке. На следующее утро все строятся, все трезвые, один Петька в сиську пьяный. Василий Иванович к нему с наганом, а от него не пахнет. Василий Иванович:
- Петька, поделись секретом, а то выпить охота, а перед ребятами неудобно.
- Василий Иванович, все просто - метод клизмы.
Василий Иванович пошел в сортир, час нету, два, три. Выходит. Петька:
- Ты чего так долго, Василий Иванович?
Василий Иванович:
- Так с огурцом долго возился!
Прислала Cat.
 2  место (1 голос):

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Прислала Zvezda.
 1  место (2 голоса):

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! Hа рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
Прислал Varriv.


ПРИНИМАЙТЕ УЧАСТИЕ В НАШИХ ГОЛОСОВАНИЯХ!!!
За анекдоты прошлого выпуска пришло всего 5 писем. О какой обьективности может идти речь?:) 5 человек из более 5000 подписчиков!
Я ведь голосованиями пытаюсь определить какие анекдоты нравятся ВАМ, чтобы пропускать в рассылку анекдоты подобного класса. Да и нужно же хоть как-то определять качественность анекдотов, награждать местом на пьетдестале тех немногих людей, которые еще пишут в рассылку...

В общем, друзья, я Вас прошу при наличии свободного времени выбрать парочку-другую смешных для ВАС анекдотов из выпуска и присылать мне их номера по почте.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  В магазине:
- У вас есть удлиннитель?
- Удлиннитель чего?
 2  На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
 3  Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
 4  - Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните!Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
 5  Диалог на грузинской свадьбе:
- Сколько я на свадьбах был - такой невесты ни разу не видал. Не поймешь, баба это или мужик.
- Да я тебя сейчас зарежу сволочь. Это моя дочь!
- Не сердись дорогой! Ты должен гордится, ты отец такой красавицы:
- Нет, тебе точно будет хана. Я ее мать.
Прислала Zvezda.
 6  Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Прислала Cat.
 7  Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...
Прислал Alex.
 8  Беседуют два студента консерватории:
- Скоро защита диплома,а у меня ничего не выходит.
- А ты возьми диссертацию нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
- Да я пробовал.
- Ну и что?
- Вальс Шуберта получается.
Прислала Zvezda.
 9  Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Учебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Прислал Varriv.
 10  Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике:
- Не то.
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены, на следующее утро появилась запись:
- Не туда.
Прислала Cat.
 11  Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Сними мои колготки... И больше никогда не одевай мои вещи!!!
Прислала Elena Cherkesova.
 12  Старшина расхаживает перед строем:
- Летит муслет...
- Не муслет, а самолет, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную, товарищ старшина!
- Умник, выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать...
Так вот еще раз повторяю - летит муслет, бросает ядреную бомбу. Ваши действия?!!!!!
- Спасаем старшину!!!
- Умник, выйти из строя! Рота - лечь, встать, лечь, встать...
Прислала Zvezda.
 13  Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика:
- Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
- Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья:
- Ваш комар жив!!
Самурай:
- Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Прислала ТамаРа.
 14  - Почему среди женщин мало пилотов?
- Очень боятся залететь.
Прислал Chimera.
 15  Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
- Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок - эх, не долетел..... Боб:
- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
- Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.
Прислал Varriv.
 16  Вечеринка...
- Наташа,тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого,полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!
Прислала Zvezda.
 17  Встреча Путина и Коидзуми:
- Господин Президент,верните Северные территории!
- Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду!
Прислала Cat.
 18  - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью помады, пудры, коротких платьев, обещающих улыбок, сынок.
Прислал Alex.
 19  Соревнование по сексу. Коментатор коментирует из коментаторской :
- На поле выходит немец. Первая , вторая , третья - всё устал.
- На поле выходит француз. Первая , вторая , третья , пятая - всё не может.
- На поле выходит хохол. Первая , вторая ... пятая ... десятая ... Левая трибуна .... Правая трибуна .... БОЖЕ МОЙ ЗАКРОЙТЕ ДВЕРИ В КОМЕНТАТОРСКУЮ
Прислала Cat.
 20  Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: " Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Прислала Zvezda.
 21  Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка ? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
Прислал Varriv.
 22  Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница". Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая гонорея 1.5% жирности".
Прислала ТамаРа.
 23  Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно ...
Прислал Chimera.
 24  - Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????
Прислала Zvezda.
 25  Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
Прислала Cat.
 26  Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. ... Через год она взяла его фамилию.
Прислал Alex.
 27  Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Прислала Zvezda.
 28  Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать. Промаялся грузин весь день, то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
Прислал Varriv.
 29  Одна замужняя женщина жалуется другой на не состаятельность мужа в постели:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - Телевизор, гад, смотрит!
Прислала Cat.
 30  Идет немой чувак с лыжами на гору кататься - там народу полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Прислала Zvezda.
 31  "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые."
Прислал Chimera.
 32  Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Прислала ТамаРа.
 33  Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых
дешевых китайских замков! Первый:
- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним
ключом?! Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -
нет!..
Прислала Cat.
 34  - Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочетания...
Прислала Elena Cherkesova.
 35  На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Прислала Zvezda.
 36  - Вот женишься, сынок, тогда поймёшь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...
Прислал Alex.
 37  Поpучик Ржевский и Hаташа Ростова катаются на лошадях (пpогулка у них то-бишь). Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Hаташей каааак пеpданет. Hаташа кpаснеет, повоpачивается к поpучику и говоpит :
- Извините, поpучик .....
- Гм... ,- отвечает Ржевский,- а я думал что это лошадь.
Прислал Varriv.
 38  Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".
Прислала ТамаРа.
 39  Если вы видите, как перед вами пробежала черная кошка,а за ней черная мышка, а за ней черная Жучка, а заней черная внука и черная бабушка, то дед выкапал не репку, а высоковольтный кабель.
Прислала Cat.
 40  - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
- Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Идут занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
- Расскажи мне поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Прислала Cat.
 2  Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение тостов - байки.
Так вот и байка: Дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой. Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются. Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.
- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?
- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?
- Есть!
- Давай!
Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
 3  Наверно, всем известна песня:
- Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...
Прислала ТамаРа.
 4  Историю эту рассказал мой шеф. Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли. Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
- Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел. Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

13

10

11

2

Elena Cherkesova

11

8

5

3

Lucky

11

7

7

4

Cat

9

14

15

5

Varriv

6

4

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное