| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.826 подписчиков
+2 за неделю
+2 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 10/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #232 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!! Прислала ТамаРа.
2 место (2 голоса): Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Прислала Zvezda.
1 место (3 голоса): Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! Прислал Varriv.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: - А ну, дыхни! 2 - Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка. 3 Начальник - служащему: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница! 4 На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются... Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гре%аной машины...!! 5 Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин. 6 Хоккей. Комментатор: - Вот комманда "Ротор" перешла в нападение! Удар, шайба летит в комментаторскую… Шмена шоштава... 7 Летит самолёт. Один пассажир причитает: - Ой, мне хреново! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! Мужик: - Нажал. Ну и что?! Сосед: - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. Мужик: - Твою мать! Мне хр%ново! Меня щас стошнит! А она, с%ка, что, сама себе свет включить не может? 8 - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... 9 У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! 10 - Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран тренером ЦСКА? - Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки... 11 Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: - Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать. Мужик изумленно: - Но почему? - Потому, что вы писяете в бассейн. - Но ведь все же писяют! - Да, но только один вы - с вышки 12 Хренотень - тень, падающая от хрена на другие растения. 13 - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl C, Ctrl V! Прислала Zvezda.
14 Заходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут один из них громко кричит: - 123! Все захохотали. Другой: - 306! Все еще громче смеются. Мужик спрашивает у соседа по столику: - Почему вы всe так смеетесь? Это же просто числа! - Понимаешь, мы тут давно все встречаемся и всегда рассказываем анекдоты. Но так как мы их все уже знаем, мы их пронумеровали. После пару пив мужик решил проверить что произойдет, если он тоже какой-нибудь номер крикнет: - 854! Всех вдруг охватывает истерический смех. Он в недоумении спрашивает своего соседа: - Неужели этот анекдот был такой смешной? Сосед (сквозь слезы): - Мы его в первый раз слышим! Прислала Cat.
15 Он - ей: - Дорогая, сделай мне минет! - Конечно, дорогой, все, что захочешь!! - О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: - Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть тр@хни меня, что ли... Прислала Zvezda.
16 - Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище. Прислала Elena Cherkesova.
17 Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается. - Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку. Прислал Varriv.
18 Программа передач: - 15:00 "Девственница" 136 серия ... Прислала Zvezda.
19 Дядя на улице спрашивает мальчика: - Мальчик, как тебя зовут ? - Пук-Пук !!! - как-как ??? - Hе Как-как, а Пук-Пук !!!! Прислала Cat.
20 Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит! Прислала Zvezda.
21 Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше. Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется за шкаф. Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее тр@хнул. Она ему говорит: - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась. Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно. Она ему кричит: - Милый, куда ты, я уже уписялась! - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!! Прислал Varriv.
22 Современная женщина зачастую должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Прислала Zvezda.
23 Приходит мужик к врачу и грит: - Доктор, вы знаите, у меня половые проблемы. :( - Hу расказывайте что там у вас. :) - Доктор, я сегодня утром просыпаюсь, а у меня член стоит. - Да? Hу дык же это нормально. - Hо потом я пошел пописать и он у меня упал. - Дык и это нормально. - Hо, доктор, он у меня в унитаз упал :( Прислала Cat.
24 - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания! - Люсь, это я... Хлеба домой купи... Прислала Elena Cherkesova.
25 За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?! Прислала Zvezda.
26 В магазине: - Дайте мне конфет. - И шампанского дайте. - Да ещё цветов дайте. - А презервативы есть? - Нет. - Тогда ничего не надо. Прислала Cat.
27 Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?! Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Повезло.. Прислал Varriv.
28 Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет. Прислала Zvezda.
29 Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. Прислала Cat.
30 Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Прислала Zvezda.
31 Женщина на суде: - Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!.. Прислала Elena Cherkesova.
32 Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и в постель. - Э... нет, мне такое не подходит. - Ну тогда есть другой способ, более медленный - нужно ее водить в кино, театры, рестораны... - Ну а потом? - А потом - дубиной по голове и в постель... Прислал Varriv.
33 Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп. Прислала Zvezda.
34 - Дорогой, я у тебя первая женщина? - Конечно, дорогая! - А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!!! - Ну, они были девственницами. Прислала Cat.
35 Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео "Кот в сапогах". Прислала Zvezda.
36 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Папа, не загадывай, может быть, еще поступлю... Прислала Elena Cherkesova.
37 Вернулся муж из командировки...... и жена устроила ему сцену верности. Прислала Zvezda.
38 - Кто такой образцовый муж ? - Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: "Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю." - А кто такой образцовый любовник ? - Тот, кто сумеет выполнить это пожелание. Прислал Varriv.
39 Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: - Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?! Прислала Cat.
40 Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Наш начальник, которому уже под полтинник подкатило до сих пор считает себя
Огого. Ну, типа, молодой, красивый сексуальный. А для улучшения эффекта
посещает салоны красоты, солярии и т.д. Одним словом, полные ребра всяческих
бесов! И вот этот престарелый юноша поведал колективу о своем неутешимом
горе. Несколько дней назад он увидал знакомую в кафе. Говорит: "Подхожу,
вижу, старуха старухой сидит. Это ж надо, как не повезло, еле узнал".
Знакомая оказалась его одноклассницей. Довольный собой "еше Огого" подсел к
ней за столик.
- Вы меня не узнаете? - Нет, а кто вы? - недоуменно спрашивает постаревшая одноклассница. - Ну как же, - усмехаясь в сторону, мурлычет начальник, - Мы ж с вами вместе в школе были! - Ой, правда? И что вы у нас ПРЕПОДАВАЛИ?! Прислала Elena Cherkesova.
2 Есть у меня несолько знакомых гаишников,работающих в обласном ГИБДД. и по долгу службы им приходится выежать на трассу, на дтп. Один такой Случай они мне и рассказали. где именно было не помню, пусть 18 километр Итак : Приезжают на место Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас в стране почему то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем Гаишники это видмо знали, поэтому не долго думая остановили Тентованую "Газель" из за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают и ситуацию, и говорят надо труп перевезти, он соглашается. когда же они начинают перекладывать его в машину, Тот наинает Вопить: - Аааа.... он же мёртвый!!! Гаишники в нелоумении: - А че ты думал? Труп - это че? Кавказец и сказал : - Труб, это такой круглый, железный, с дыркой в середине. Занавес. Прислала Cat.
3 Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника... 4 О лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пудинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и Лысенку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
