Анекдоты от Ромочки с Киева 26/12/2004 Да здравствует праздник украинской демократии!:))
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #198 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну, я нарисовал... С натуры... Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама! Прислала Cat.
2 место (2 голоса): Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну, поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает... Радостно: - Да это же золотой "Rоllех"!!! Первый голубой поёт: - Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!... Прислал Varriv.
1 место (3 голоса): - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат! Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги. Прислала Zvezda.
2 Приходит девушка ко сексопатологу: - Доктор у меня такая проблема - меня никто не удовлетворяет! - Ну девушка, вам надо выйти замуж. - Доктор, я замужем мне этого мало! - Ну постарайтесь делать это почаще. - Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет! - Ну, заведите себе любовника! - Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет. - Ну заведите еще... - У меня 5 любовников, муж и т.д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!! Доктор говорит, почесывая в затылке: - Ну... это прямо патология какая-то!!! - Вот-вот, вы, доктор, в справочке так и напишите ПАТОЛОГИЯ, а то все бля%ь, да бля%ь! Прислала Cat.
3 После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нем жениться. Прислал Konstantin.
4 Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Прислала Олесик.
5 Какая мерзость! Заверните пять штук. Прислал Воронцов.
6 Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит: - Ну чё, старая, заходи раз пришла. Прислала Zvezda.
7 Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами. Прислал Tarasik.
8 Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И только самые наблюдательные из них получают бампером в лоб... Прислал Lucky.
9 На вечеринку новый русский пригласил свою новую даму, которая оказалась большим затоком этикета и хороших манер. В конце вечера он к ней подходит и интересуется: - Ну, как все прошло? - Да все нормально, только щипцов нет. - А зачем? - Понимаете: мужчины, например, в туалет ходят, а потом этими же руками сахар берут. - Догнал. Не л0х. Через некоторое время опят вечеринка. Присутствуют те же. - Ну, как, все в порядке? - Все прекрасно, но про щипцы Вы опять забыли. - Нет, я их положил. - Почему я их не вижу? Где они? - Как где - в сортире! Прислала Elena Cherkesova.
10 На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха. Прислала Julia Vlasuk.
11 Муж утром говорит жене: - Дорогая, что за фiгня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта. Прислала Zvezda.
12 К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги... Прислала Kvinta.
13 А на следующее Евровидение в России решено послать А. Губина. Будем давить на жалость! Прислал Lucky.
14 Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подьехал к одному дому и орет: - Слышь, дед, дай лом лед долбить. Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: - Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один. Через час опять приехал. - Дед, а еще лом есть? - Че, сынок, клев хороший? - Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили... Прислал Tarasik.
15 Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Прислал Воронцов.
16 На свадьбе: - И так кто скорчит самую страшную рожу тот и выиграет! - И Невеста выигрывает! Невеста: - А я и не играла. Прислала Zvezda.
17 Папа наряжает елку к Новому году. Сын его спрашивает: - Папочка, а зачем ты так высоко конфеты повесил? - Чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени. - Так что мне, папочка, серпантин жрать? Прислала Олесик.
18 В туалете "Интуриста" идет разборка между двумя валютными профурсетками. Исчерпав запас всевозможных оскорблений, одна бросает другой: - Целка! - Я целка?!,- Возмущенно переспрашивает та,- Да я рот открою - у меня асфальт видно! Прислала Cat.
19 Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки: - Не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет. Прислала Julia Vlasuk.
20 На уроке истории Вовочка спрашивает учительницу: - Марьванна, вот у Маркса учение называется марксизм; у Ленина - ленинизм. А вот как мое учение будет называться? - Прекрати свои глупые шуточки, Онанов! Прислала Zvezda.
21 В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки". Прислал Konstantin.
22 Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого. В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок: - Святой отец, грешен я. - В чем грех твой? - вопрошает священник. - Грех мой - мужеложство, святой отец. Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному? Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут! Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет. Ну и поп к нему: - Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? - Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок. Прислала Elena Cherkesova.
23 - Как занять блондинку на полчаса? - Дать ей бумажку, на которой с обоих сторон написано: "Переверни меня". Прислал Lucky.
24 - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Hу и что?! - Так чтоб никто не заметил... Прислала Олесик.
25 Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки. Прислала Kvinta.
26 - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родственников остался только прадед-банкир. Прислала Cat.
27 Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Прислал Konstantin.
28 Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10... Прислала Elena Cherkesova.
29 Полетел однажды Путин в Америку, встретил его Буш, и предложил поехать посмотреть новый скаутский лагерь. Путин согласился - поехали. Приезжают - все красиво,чисто. Скауты стоят по стойке смирно в ширенге, все в шортиках. Короче-придраться не к чему.. Летит Путин назад, думает,как же ему переплюнуть Буша - пионерских лагерей-то уже нет. Придумал! Только приземлились - звонит в лагерь строгого-режима №21 и дает приказ - сделать генеральную уборку, все покрасить, выдраить, одеть всех в пионерскую форму,выдать шортики и на следующее воскресение отобрать 100 самых молодых зеков, чтобы стояли они в ширенге по стойке смирно. В воскресение прилетает Буш, и Путин, тут же везет его показывать "пионерский" лагерь. Приезжают - все покрашено, везде порядок, травка зеленая, стоят в ширенге все молодые "пионеры", ноги волосатые, но в шортиках! И последним стоит матерый "пионер", весь в наколках(не хватило молодых). Так вот идут Буш с Путиным вдоль этой ширенги,любуются. Доходят до последнего "пионера" - Буш смотрел на него, смотрел и спрашивает: - СколКо Лет, boy? А тот подумал, что Буш спрашивает - сколько ему дали, и отвечает: - 15! Буш (удивленно): - А я бы Вам все 30 дал! Пионер (наклоняется к нему и говорит на ухо шепотом): - Я бы тебе х%й дал, если бы не пионервожатый на вышке! Прислала Zvezda.
30 Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Прислал Воронцов.
31 У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? - Пожалуйста... - А если 25 - четверть мыла дадите? - Конечно... Турист отдал деньги, смотрит продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Политика компании. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались. Прислал Tarasik.
32 Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? Прислала Kvinta.
33 Вовочка спрашивает у папы: - Чем отличается мужик от женщины? - Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами и разница... Прислала Cat.
34 Женщина ехала на машине и услышала, как под колесами что-то гpомыхнуло. Выйдя из машины, он обнаpужела какую-то кpуглую железяку. С тpудом положив ее в багажник, она, пpиехав домой, показала ее мужу: - Посмотpи, это отвалилось от машины. Что тепеpь делать? Муж, посмотpев, сказал: - С машиной ничего стpашного. А вот канализационный люк тебе завтpа пpийдется веpнуть на место. Прислала Julia Vlasuk.
35 - Что такое "ни дать, ни взять"? - Ангина с менструацией... Прислал Konstantin.
36 Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Как встретил Новый год? Весело было? - Не знаю, пленку еще не проявляли ... Прислала Олесик.
37 Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора: - Можно один, слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен? - Хорошо,- отвечает профессор. Мужик разварачивается в сторону двери и орёт: - Ребят, заноси!!! Прислал Lucky.
38 Утром 1 января, не приходя в сознание, президент тремя словами отправил правительство в отставку. Прислала Zvezda.
39 Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио, который к тому же был придворным врачом Короля. Горацио сказал: - Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого подкупить. Майкл-Повелитель Драконов немедленно согласился. На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем усиливался. Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей Королевы. Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем. Мораль: всегда оплачивайте свои счета. Прислала Elena Cherkesova.
40 - Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп. Прислал Konstantin.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Микрософт умудрился оскорбить представителей женского населения в большом
количестве стран. Испанская версия операционной системы Windows XP,
предназанченная для Латинской Америки, при вносе данных пользователя в графе
"пол" предлагала варианты:
- "неопределенный"; - "мужской"; - и "с%ка", из-за непростительной ошибки в переводе. Прислал Lucky.
2 Задумал я как-то в гостинице проститутку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113" ну и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет: - А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?!!!!! Слава Тюменским пожарным!!! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят!!! Прислал Воронцов.
3 Буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то подтекст. какой? х.з.(х$# его знает) Прислала Julia Vlasuk.
4 В юности, когда я ездила в переполненном автобусе, ко мне часто прижималиь мужики. Руку таким хитрым образом повернут, что вроде случайно касаются, но я-то чувствую - тут явно что-то не то... Поворачиваюсь - стоит мужчина с каменным, оч-ч-чень серьезным лицом. Я, надо сказать, ужасно от этого страдала. В битком набитом транспорте приходилось ездить довольно часто. А этих придурков было достаточно. Молодая - неудобно было повернуться и заявить громко на весь троллейбус: - Ну ты, хам! Р-р-руку убери!... Это сейчас я, наверное, могла бы дать отпор ... Но на сегодняшний день никто ко мне таинственно не прижимается. То ли возраст вышел, то ли люди (мужчины) стали воспитаннее. Так вот, был такой случай. Еду я в жутко переполненном автобусе. Чувствую - что-то не то. Понятно, что давка, и все прочее. Но уж очень кто-то давит на меня и как-то не совсем обычно. Повернулась - край мужика какого-то.Чувствую, надо бы от него улизнуть - но некуда. Ну, разве закричишь в такой толпе торопящихся на учебу и работу разъяренных граждан: - Не прижимаймя ко мне, гадина!... Наконец, счастье - конечная. Вся братия вываливается из автобуса, как ягоды из корзины. Я выскакиваю на хрустящий январский снег - на мне зимнее пальто темно вишневого цвета. "Фу, - думаю, неужели вырвалась?" Вдруг меня кто-то по плечу хлопает. Поворачиваюсь - женщина стоит, показывает мне на заднюю часть зимней одежды и так заботливо, с сочувствием говорит: - Девушка, на вас кто-то плюнул... Дать Вам салфеточку? Я с ужасом поворачиваюсь, смотрю на свой недавно купленный наряд, и понимаю, что это отнюдь не плевок... Плевок - это что? Если бы кто-то плюнул, было бы не так страшно. Но когда на тебя в транспорте КОНЧИЛИ, тут уже совсем другой разговор. Вот скажите, как можно относиться к себе после этой отвратительной и в то же время романтической истории? Куда должен скакнуть барометр самооценки? Либо ты очень и очень ничего, раз заслужил такой "чести"? Либо ты совсем дерьмо, раз на тебя какой-то засранный мужичонка взял и кончил прямо в автобусе, прямо зимним утром, еще и в ближайщем окружении десятка раздраженных людей в шубах и дубленках... Настоящий фильм ужасов... Прислала Арина.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
