| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 17/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #194 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Учительница спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо!!! Прислал Sensei.
2 место (3 голоса): Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: - Третий слева - Виктор Федорович Янукович. Прислала Xuha.
1 место (3 голоса): Женщина дала объявление в газету: - Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял. На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Почему собака лижет себе задницу? 1. Потому что может дотянуться до нее языком. 2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину. 2 Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - Осторожно, я женат! у женщины - Смелее, я замужем! 3 Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы. 4 Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет! Это Волга! - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! - Нет, Москва! - Нет, Волга! В разгар спора одна из них становится на парапет и бросается вниз. Возвращается через полчаса с разбитой мордой и говорит: - Это Бориспольская трасса. Прислала Zvezda.
5 Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. - Почем бананы, мсье? - 5 франков за фунт, мадам. - Я мадемуазель. - Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам. Прислал Lucky.
6 Делаем обрезание. Безболезненно, быстро и недорого! При повторном заказе - скидка 50%! Прислала Маша.
7 Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: - Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? - Нет, не хочу. - Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? - Нет, не хочу. - Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? - Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились. Прислал Konstantin.
8 - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! Прислала Zvezda.
9 Пиво с утра не только вредно, но и полезно. Прислал Ataman.
10 Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: - Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. - Что ты паришься, - отвечает приятель, - главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса первый вваливается с бланшем под глазом. Второй его спрашивает: - Че случилось-то? - Я последовал твоему совету. - Ты делал ей комплименты? - Да, конечно. Мы начали целоваться и я сказал, какие у нее мягкие и вкусные губы. Ей это очень понравилось. Затем я начал ласкать ее грудь и сказал, что она у нее красивая и упругая. Ей это тоже очень понравилось. - Ну так ты все делал отлично. - Но потом все пошло наперекосяк. Я снял с нее платье, стянул трусики и задумался о следующем комплименте... - Ну и что ты сказал? - Э... Ну... Я сказал, что для такой здоровой щели она не так сильно воняет... Прислал Воронцов.
11 Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: - Ну какой д%бил звонит в 16 часов ночи?!?!" Прислала Олесик.
12 Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку. - Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь? - Сьлюсяю, МальИванна. - Повтори, какой был девиз у французских революционеров? - Сьвобода, лявенство ... - Все, тихо, читаем дальше. Прислала Zvezda.
13 - Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. Прислал Lucky.
14 Пpиходит мужик на пpиём к доктоpу: - Доктоp, понимаете, у меня сильный сухой кашель... - А вы какие сигаpеты куpите? - Дык pазные, доктоp... - Тогда попpобуйте бpосить куpить или на худой конец куpите сигаpеты одной маpки... - Доктоp, так тепеpь что - мне за одним человеком целый день бегать стpелять, что ли?! Прислала Cat.
15 Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Прислал Ataman.
16 Зубов бояться - в рот не давать. Прислал Konstantin.
17 В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру: - Твой? - Нет! - А чей же? Белых больше в округе нет. - Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный... - Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка. Прислал Воронцов.
18 - Я слышал, ты вернулся к жене? - Ага. - И как она тебя встретила? - С распростертыми ногами! Прислала Zvezda.
19 Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается дикий вой. Ватсон срашивает: - Холмс, это воет собака Баскервилей? - Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой. Прислал Lucky.
20 Летят двое приятелей в самолете. Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса. 1-й приятель: - Ну-ка, я на пару минут... Встает и уходит за стюардессой. Через некоторое время возвращается: - Не-е-е, моя жена лучше. 2-й встает и уходит. Через некоторое время возвращается: - Да-а-а, твоя жена лучше... Прислала Олесик.
21 Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно. Прислала Маша.
22 Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Прислала Zvezda.
23 За столом сидят отец и его трое сыновей 10-ти, 8-ми и 5-ти лет Отец говорит старшему: - Ешь суп. - Да меня от него блевать тянет, можешь себе в жопу его залить! Тут отец как даст ему по щеке, и старший сын начинает реветь, размазывая сопли кулаком. Тут вмешивается средний сын: - За что ты его бьёшь? Если ему суп не нравится, то он в этом не виноват, это его дело, есть суп или нет, а ты - сразу драться... Тут по щеке попадает и ему. Средний сын тоже начинает реветь, а младший в ужасе закрывает лицо руками. Отец: - А ты зачем закрываешься? Ты же не хамишь своему отцу и не поучаешь его, поэтому у меня нет причин тебя бить... - Я знаю, что нет, но ведь от таких мудаков, как ты, всего можно ожидать! Прислала Cat.
24 Народная примета: - Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус! Прислала Маша.
25 Один городской мужик впервый же день своего деревенского отдыха потерпел страшную неудачу – когда он ссал в саду, его за член укусила оса! Член страшно распух. Его друзья посоветовали: - Промой его хорошо простоквашей. Он бегом на ферму, попросил простоквашу. Ему вынесли в 2-литровой банке, он тут же свесил все свое мужское добро в простоквашу. Мимо проходит молоденькая доярка. Она увидела эту картину, остановилась и с интересом стала разглядывать мужика. Он отворачивается и спрашивает: - Что никогда члена не видела?! Доярка смеется в ответ: - Член-то я видела, но никогда не видела, как он заправляется! Прислал Воронцов.
26 В машине. Она: - Идиот, кр%тин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль? Прислала Zvezda.
27 Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами. Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих. Прислал Lucky.
28 Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной. Прислал Konstantin.
29 Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку. Ему и говорят: - Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию... Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает: - Вы меня звали? - Нет... - Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал... И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает: - Ты меня звал? - Нет! Нет!.. - Ты, видать, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если один мужчина пёрднет около другого - считается, что он его позвал... И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную. - Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит... - Почему - вы здесь не пробыли и дня?!! Почему он вам не подходит?! - Дело в том, что эрекция у меня бывает раз-два в месяц - а вот пердю я по тридцать раз в день... Прислала Cat.
30 Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками. Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили.... К утру муж вернулся с улитками домой, думает как отмазаться, ну и выстроил улиток перед дверью вряд . Жена открывает дверь, а муж и говорит (улиткам): - Ну и что!!!! Мы теперь и перед дверью еще стоять будем 3 часа!!!!! Прислала Zvezda.
31 - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. Прислал Konstantin.
32 Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает: - Как мне скрестить мандавошек со светлячками? - А зачем вам? - Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас! Прислал Воронцов.
33 Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. Прислал Lucky.
34 Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет... Прислала Олесик.
35 Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... Прислала Cat.
36 Недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Случай произошел недавно со мной в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди
сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю
102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи. Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один. - Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын. Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб). - Hе со ста, а со ста двух. - Вай, дарагой, со ста не один, а два. Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета. Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать. - Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю. - Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в концэ концов, сколько тэбя едэт... Ржали все, кроме меня и кавказца. Прислала Cat.
2 Выборы на Украине. А история собственно такая: Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На вопрос: - Что, на остальных собак ленточек не хватило? Был получен гениальный ответ: - Они еще не определились! Прислал Lucky.
3 Офицерская пьянка. Присутствовал как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: - ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были! Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал. Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: - На какой автобус садиться знаете? - Да. - Сами в школу доедете? - Да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - мент. - Дети на остановке - ваши??? - Наши. - А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА??? Прислал Воронцов.
4 Ехали студенты муз.училища из одого украинского городка в Киев на конкурс молодых исполнителей. Ну, едут, естественно, на автобусе. У каждого перед носом ноты - повторяют, волнуются. Моя приятельница была в юности (да и теперь) с характером легким, не пугливым, поэтому смотрела не в сборник пьес, а по сторонам и на соседей, вообщем ей хотелось пообщаться. Итак, заглянув в ноты к щупленькому соседу, она громко и со смехом закричала ему в ухо: - А ты че? Чайковского на конурсе решил играть? Так это ж не очень яркая пьеса, не выигрышная... Сосед поднял на нее изумленные глаза, челюсть его чуть ли не отвисла. Дирижирующая рука повисла на доле "2-и..." Он побарабанил крнчиком пальца по лбу, типа "Что, совсем с дуба рухнула?": - Ты серьезно или прикидываешься?! Мы ж на Конкурс Чайковского едем!!! Обязательно одно произведение должно быть его!!! Оба-на! Моя приятельница втянула голову в плечи - попалась! Но долго не переживала, и стала лихорадочно перебирать в уме все произведения, которые переиграла - именно этого композитора. Ее выбор остановился на "Осенней песне" Чайковского. Успокоилась и стала в уме повторять. "Па - па-а-а-а, па - па-а-а-а-а! ...па па па па-а-а-а па..." И так далее... На месте, куда они прибыли часа через два, ей удалось едва ли раз пробежать произведение - быстренько, пока ее не выгнали из класса. И вот она на сцене! Играет, по ходу изворачивается... Вот-т-т... сейчас субдоминанта... А тепп-п-п-перь уменьшенный... Ну а второе, третье произведение, конечно, прогремела, как обычно - в ударе. Так вот, когда ей вручали Первый приз, один из членов жюри сказал: - Но как у Вас "Осенняя песнь" получилась душевно! Просто прелесть!... Никогда не слышал такого! Какие глубокомысленные паузы... Какая неожиданная трактовка!... Вот такая была история. На самом деле, в паузах она вспоминала, что играть дальше... Прислала Арина.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
