Анекдоты от Ромочки с Киева 15/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #193 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Приходит девушка к раввину: - Равве, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, что мне делать: одевать ночную рубашку или нет? В это время входит другой посетитель: - Равве, в стране такая не стабильная экономическая ситуация, что делать с деньгами: положить в банк или, наоборот, забрать из банка или перевести в более твёрдую валюту? Раввин отвечает девушке: - Оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вы%бут. И, обращаясь ко-второму посетителю: - Кстати, Вас это тоже касается... Прислала Cat.
2 место (2 голоса): Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Прислал Konstantin.
1 место (3 голоса): Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать... Прислала Xuha.
2 Специально для сторонников Ющенко, тусующихся на Майдане неделями, предлагаются презервативы типа «Украинская революция»: оранжевого цвета, со вкусом апельсина, и шершавые как лицо Ющенко. Прислал Perezz.
3 Что мы делаем, когда собиpаемся вместе? Я не знаю, я yже пьяный пpихожy... Прислала Zvezda.
4 В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит: - Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". Прислала Cat.
5 Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости. Прислала Олесик.
6 Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти… - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. Прислал Konstantin.
7 А у вас хомячок всегда кверху лапками спит? Прислала Zvezda.
8 В магазине: Стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. - Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. - Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну? - Ну ладно, давай, только быстро. Ну мужик не раздумывая шмыг под юбку. И тут в магазин входит маленькая девочка: - Скажите пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица: - Сахар.... Сахар-Сахар о-о-о Саахар что бл%дь девочка не видишь магазин овощной!!!! Прислал Воронцов.
9 Березовский рассказывает Борису Фёдорову, как он стал богатым. - У меня было пятьдесят рублей, на них я купил яблок в Грузии и продал в Москве за сто рублей. Потом купил яблок на сто рублей и продал их за двести рублей, а потом пришёл Чубайс, и я за двести рублей купил несколько заводов, нефтяных компаний и часть АвтоВАЗа. Прислал Lucky.
10 Учительница спрашивает Вовочку : - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо!!! Прислал Sensei.
11 Мой муж - полный придурок. Мои дети - просто животные. Моя свекровь - о ней вообще лучше не стоит. За это они жрут каждый день долбанный Maggу. Прислал St@n.
12 Востали игроки "Спартака" когда узнали о скандале с Титовым. Там был допинг, а они даже и не попробывали. Прислала Лапа Эскулапа.
13 Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл! Прислала Zvezda.
14 Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события. - Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?" - Нет. Нехорошо получается. - А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?" - Нет, тоже не очень. Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: - Третий слева - Виктор Федорович Янукович. Прислала Xuha.
15 Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тp%хаться ночью - и создал Бог емy женy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тp%хаться днем - и создал Бог емy любовницy. Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит: - Хочy тp%хаться и днем и ночью. И создал Бог Windows. Прислал Sensei.
16 - Дедушка Мороз, - спрашивала маленькая девочка, сидя на коленках у деда Мороза. - а правда, что ты живешь в Лап- лап- лап- да что ж ты меня лапаешь, старый хрыч?! Прислала Олесик.
17 Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку: - Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку. Через минутут звонок. Он снова берет мобилу. - Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы. Через короткое время снова звонит телефон. - Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам. - Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает: - Мужики, а это чья труба-то? Прислал Lucky.
18 Вчера у меня был замечательный эротический вечер... Она... в сексуальном нижнем белье, на шикарной кровати... И я... в трусах, с биноклем в доме напротив... Прислала Zvezda.
19 - Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются? - Потому что у них нет яиц. Прислал Konstantin.
20 Фотовыставка "Кремль сегодня". Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись: - Президент инспектирует тихоокеанский флот. Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись: - Президент инспектирует магнитогорские шахты. Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись: - Путин на заводе резинотехнических изделий., Прислала Cat.
21 По Берлину раздавались громкие крики: - MUTTER! MUTTER! MUTTER! - "Ramstein" играет, - подумал Мюллер. - Ошибаешься, - подумал Штирлиц, - это русская радистка Кэт роды репетирует. Прислал St@n.
22 Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет? Прислала Zvezda.
23 Женщина дала объявление в газету: - Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял. На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: - Вы объявление давали? - Да. - Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны... - Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!! - Но я же в дверь как-то позвонил! Прислал Воронцов.
24 - Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками. Прислала Олесик.
25 Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... Прислал Konstantin.
26 - Чем отличается десантник от сапера? - Hаправлением полета. Прислала Zvezda.
27 Два малыша pазговаpивают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стpойные, губки пухлые, талия узкая, а гpуди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в гоpшок не влазит... Прислала Cat.
28 Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!". Прислал Lucky.
29 Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari. Прислал Konstantin.
30 Если женщина за рулем включила правый поворотник, это не значит, что она поедет... влево. Она может поехать и прямо. Прислала Cat.
31 Петросян и Петросяниха: - Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и выключили телевизор! Прислал Lucky.
32 Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутка. Подходит и говорит: - Здравствуй, дедушка. - Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня дл тебя нет. - Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь. Прислала Олесик.
33 Как женщины разных народов борются с изменой мужей. Француженка: - Если муж мне изменит один раз, то я ему - два! Русская: - Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь! Негритянка: - У нас намного проще. Если мужчина изменит один раз, мы ему отрезаем пятнадцать сантиметров, еще раз - еще пятнадцать см. А когда у него останется всего пятнадцать см., он уже сам никому не будет нужен! Прислала Cat.
34 Планируется внесение поправок в ГК РФ, вводится новая организационно-правовая форма юридических лиц: - Юридический Козел Отпущения Системы. (сокращено ЮКОС) Прислал Lucky.
35 - Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? - Здоровается. Прислал Konstantin.
36 Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные силы стpаны. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Главное - спирт. Остальное - вторично.
Вот и приноровились некоторые пить антисептический раствор. благо, в
аптеках его продают(вернее, раньше продавали).
так вот, заходит в аптеку такая ханыжка, пъяненькая , потрёпанная
изрядно, и просит:
- Дайте мне, пжалста, раствор...ан...анти...антисимпатический! Вот так - несимпатичным личностям - несимпатичные напитки... Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
2 Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом: малого роста, лысый как коленка и с бородой. Это все присказка, а вот и сказка. Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пи#дежу" и т.п. И вот тут, в самый теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел. Поэтому без паузы выпалил: - Тьфу, бл#дь, и здесь от тебя покоя нет! И выскочил вон. Далее немая сцена. А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли... Прислал Lucky.
3 Один молодой человек поссорился со своей девушкой, вышел из ее дома в весьма расстроенных чувствах и со зла пнул подвернувшийся ему облепленный снегом столб. От неслабого удара плохо закрепленная стойка ворот вдруг заскрипела и со страшным грохотом упала, поцарапав по пути припаркованную рядом иномарку. Удрать не удалось. Повязали и притащили в отделение милиции. Все было бы еще ничего, и суд, возможно, довольствовался бы штрафом, но... не тут-то было. Как по закону подлости, юноша как раз недавно откосил от армии через психиатрию, и в результате - "убийственная" новость - принудительное лечение в специализированной психотюрьме на юге Подмосковья. Вывод из истории - не пинайте незнакомых столбов, лучше пните кого-нибудь конкретного или проведите релаксацию... Прислала Арина.
4 Cпортивные комментарии: - Партнёры использовали Тихонова не по назначению. - Конечно, тяжело спортсменам — это же не пиво пить. Или что это у меня? - Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. - Это — Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги… - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник… - Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. - Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. - Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. - Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной. - Тихонов — настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. - Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. - Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
