Анекдоты от Ромочки с Киева 07/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #189 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Разговаривают два соседа. Один другому жалуется: - Вот петуха купил, голландского. Красивый такой, холёный... Блин, столько бабок на него угрохал,- и ни хрена - кур топтать не хочет! - Ну надо же! А у меня петух всех кур затр%хал, кота изнасиловал, даже на меня как-то странно поглядывает! Хошь я тебе его подарю? Приносит петуха - замызганного, но с огоньком в глазках. Прошла неделя. Бедные куры уже не знают, куда от него деться. Да и голландский волнуется - того и гляди в суп загремит с таким конкурентом. Подходит он как-то раз к нашему Пете и говорит: - Слушай, Петь, ты бы себя поберёг, работаешь ведь наизнос... Ну Петя послал его подальше. Ещё через три дня видит голландский: лежит Петя на мусорной куче - и лапки кверху. - Эх, Петя, Петя, я ж тебя предупреждал... Тут Петя открывает один глаз и тихо так: - Слушай, ты, с%ка, если ты мне сейчас ворону спугнёшь, я тебя самого тр%хну! Прислала Наталья.
2 место (4 голоса): Идет детская передача: - Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети! Прислала Xuha.
1 место (4 голоса): Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Прислала Elena Cherkesova.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 У Януковича поднялся рейтинг. На Витренко. 2 Интересно, Путин рискнет поздравить Януковича с новым годом Голубого Петуха?:)) 3 Украинские селекционеры получили срочный заказ - вывести сорт апельсинов синего цвета. Прислал Lucky.
4 10 декабря 2004 г. после продолжительных политических консультаций на утреннем заседании ВР большинством голосов было принято постановление о нелегитимности народа Украины. Была создана специальная комиссия по созданию нового легитимного народа. Ученными-генетиками было рекомендовано клонировать новый народ на основе семенного фонда семьи Януковича. Прогнозируется получить работящий, но тупой народ. Прислала Zvezda.
5 Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Прислала Cat.
6 Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. Прислал Konstantin.
7 Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину; - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!"; - с вероятностью 25% даже не вздрогнет; - с вероятностью 1% станет вашей женой. Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать... Прислала Маша.
8 Мессадж Билли Гейтсу: - Ваш банковский счёт совершил недопустимую операцию и будет закрыт. Прислал Nekromant.
9 Пролетает Карлсон мимо окна комнаты Малыша, а там Малыш свою таксу имеет. Карлсон обиженно: - Малыш, а как же я? Я ведь лучше собаки. Прислал Bogdanov Maxim.
10 СМС-ка: - Вчера по телеку передали, что в городе найден мертвый мужчина с маленьким членом. Я волнуюсь за тебя, перезвони… Прислал Воронцов.
11 Врач пациенту: - Если дела будут идти так дальше, то уверен, что в понедельник вас осмотрит Егор Степаныч. - Кто это такой?! - Наш патологоанатом. Прислала Zvezda.
12 Разговаривают две головы Змея Горыныча, пока третья спит: - А ты знаешь, что третья голова в рот берет? - Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала. Прислал Артемий.
13 В трамвае ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери: - Знаешь, мама, у меня кажется будет ребенок... - От кого, доченька? - Не знаю... Не могу оглянуться! Прислала Cat.
14 Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"... Прислал Lucky.
15 Каждый сам кузнец своей оградки. Прислал Konstantin.
16 Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, м%ндавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Прислала Elena Cherkesova.
17 Из чата: - Hi! Wanna chat? - I'm busy... - Hi Busy! I am Abram! ;))) Прислала Zvezda.
18 Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Извините, а это не здесь Windows XP делают? Прислал Perezz.
19 После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке..... Прислала Маша.
20 На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! - Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!! Прислала Cat.
21 И создал Бог женщину — зверек получился злобный, но забавный. Прислал Воронцов.
22 Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и принимается за дело. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот, блин, память... Совсем забыл тебя пощекотать!!! Прислала Маша.
23 Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок. Прислал Nekromant.
24 Девушка на танцует с молодым человеком и говорит - Вы скоро умрете. - Почему? - Я чувствую ваш конец. Прислала Zvezda.
25 Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ??? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: - Я беременна. Жена: - Идиот, это же пэйджер! Прислал Lucky.
26 - Не торопись-ка! - Что?! От неторописьки слышу! Прислал Konstantin.
27 Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолётов у Албании нет. Прислала Cat.
28 Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Прислала Elena Cherkesova.
29 Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. Прислала Zvezda.
30 - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит, в аптеке работаете? - Нет, диски С форматирую. Прислала Маша.
31 В Лондоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - з@лупа конская? Прислал Lucky.
32 У попа была собака,он ее любил, но по своему однако, старый зоофил. Прислал Konstantin.
33 Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь. Прислал Воронцов.
34 Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Она говорит: - Поручик, давайте загадывать загадки. - Да я, право, не знаю - как это. - Да это же очень просто. Ну вот, например, что такое - маленькое, серенькое, по полю скачет? - Х-м-м... Жопа, наверное. - Ну что вы, поручик, это же зайчик! - Оригинально! Вот я и думаю - чего бы это жопе по полю скакать. - Ну давайте еще раз. Что такое - маленькое, серенькое, в половую щель - шмыг? - Х..й в пи..ду. - Ну что вы, поручик, это же мышка! - Мышка в п..зду? Ор-р-ригинально! Прислал Nekromant.
35 Если депутаты Думы по определению публичные политики, значит, здание Думы по определению... их дом. Прислала Zvezda.
36 Девушка читает 10 заповедей: - Заповедь 1: Не убий. Думает: "Ну, все ОК, не убиваю вроде." Читает дальше. - Заповедь 2: Не кради. Думает: "... и не краду тоже." Читает дальше. - Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: "...класс, и тут все в порядке!" Читает дальше. - Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...." Читает дальше... - Заповедь 5: Не пропускай "Не прелюбодействуй!" Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 История медицинская.
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор БLях%р. Лукомский: - БLях%р, уберите этот кох%р!! (а кох%р - это такой медицинский инструментик) Не сдерживается и добавляет: - на х%р!! Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает. Прислала Xuha.
2 Приключилось эта история на днях с моим знакомым. Зашел он в секс-шоп, на витрины полюбоваться, кассетку с киношкой прикупить. В магазине - никого из посетителей, только скучающая продавщица с выражением лица типа «ну че еще нада! » Стоит он, любуется, вдоль витрин с кассетами бродит. А витрин - две, и по рисункам на кассетах, рассказывает он, не понять, то ли порно это, то ли эротика. Поэтому он обращается к продавщице с вопросом, вежливо так, потому как врач и без пяти минут кандидат наук, в общем, образованный: - Девушка, скажите, пожалуйста, а что, на этой витрине кассеты с порнографией а на вот этой - с эротикой, или наоборот? Пока он это проговаривает, в магазин по очереди вваливаются покупатели, человек десять, и распределяются вдоль витрин, рассматривая что-то и делясь впечатлениями. Продавщица поворачивается к моему приятелю и громко так объявляет, нагло, с ухмылкой глядя на него: - Мужчина, в нашем магазине фильмов с детьми или животными нет! Естественно, взоры всех присутствующих обращаются на него. А он стоит, совершенно охреневший, и медленно заливается краской. Шок, он говорит, был таким сильным, что из магазина он вышел, сам не помнит как. Развлекается так девушка, скучно ей. Прислал Konstantin.
3 За достоверность не ручаюсь, услышала от друзей. Муж с женой поздно вечером вернулись из гостей, причем муж был хорошенько "поддамши". Но перед сном все-же решил полежать в ванной, где благополучно уснул. У жены не хватило сил его вытащить и разбудить его не смогла. Тогда она просто вытащила пробку из ванной, чтобы не захлебнулся ненароком, справедливо полагая, что замерзнет, протрезвеет и сам прибежит. Выключила свет в ванной и пошла спать. Ночь. Абсолютная темнота. Муж просыпается, ничего не видит, не помнит и понимает только, что он, голый, лежит на чем-то металлическом и холодном, и на большом пальце ноги что-то болтается (пробка с цепочкой от ванной). Уже начиная цепенеть от страшной догадки потрогал рукой стену - нащупал кафель. И окончательно поверив, что он, живой, почему-то находится в морге, заорал так, что проснулся весь дом. Прислала Zvezda.
4 70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос: - Есть ли вопросы к лектору? Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос: - Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет? Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил: - Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы? Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет, то с кем? Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы? Мужичонка: - Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда. Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны. Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против 50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы? - Скажите, а у нас евреев хватит? Прислал St@n.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
