Анекдоты от Ромочки с Киева 13/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #192 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (4 голоса): Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр%хает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. Прислал Nekromant.
2 место (4 голоса): Приходит тракторист на приём к доктору. Тот ему говорит: - Снимайте штаны. Тракторист снял штаны, а под ними не оказалось трусов. Обследовав больного и выписывая рецепт доктор стал укорят: - Что же вы, батенька, не носите трусы. В трусах и теплее и чище... Поле... Трактор... Из него выскакивает тракторист бежит за трактор посрать... Сел срать, а трусы с непривычки снять забыл. Посрал, посмотрел под себя и не увидел говна: -... и правда чисто... Пошёл сел в трактор: - ... и правда тепло... Прислала Cat.
1 место (5 голосов): Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. - Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... - У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - Ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Нет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом! Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Грузия решила поддержать украинскую революцию и прислала в Киев одну тонну мандаринов. Прислал Lucky.
2 Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну я сверху, он снизу... Прислала Zvezda.
3 Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит: - Доктор, мне фто-то мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его. Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает: - Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. - Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул. Прислала Cat.
4 Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве... Прислал Konstantin.
5 Эскимос приходит в гостиницу и хочет снять номер. - К сожалению, свободных номеров нет! - отвечает ему девушка на регистрации. Расстроенный эскимос уходит, но вдруг слышит вдогонку: - Минуточку! Подождите! У нас кажется есть один свободный холодильник в ресторане! Прислал St@n.
6 Долго жил Робинзон Крузо на своем острове - скукотища...Вдруг в один ясный день сидит он на берегу, как обычно скучает, а мимо плывет Пятница: - Слушай, Робинзон, сегодня у меня вечерина намечается - приходи! Танцы, море водки и секса... Робинзон встрепенулся, обрадовался: - А как одеваться-то? А кто будет? - Да, кто - я и ты... Прислала KAT.
7 На балу Ржевский встречает Наташу. Она протятягивает ему руку, а рука в перчатке с разрезом. - Наташа! А зачем у вас на перчатке разрез? - А это что бы удобнее целовать руку. - А я то думаю, нафига у меня разрез на шинели! Прислал Sensei.
8 Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову. - Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин. - Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман. Прислала Zvezda.
9 - Абрам, а ты знаешь, Мойша - пида*ас! - Что, денег должен? - Да нет, в хорошем смысле. Прислал Артемий.
10 Перекличка в армии: - Иванов. -Я! - Петров! - Я! - Тридцать щенков?! - Да Зощенков я, Зощенков!!! Прислала Олесик.
11 Грузин побывал в Большом театре на балет <Жизель> и рассказывает в родном ауле: - Захажу я большой зал, стоит много мягких кресл и висит один большой люстр. Сажусь я мягкий кресл, вибегают на сцену много пачти голых женщин и адин пачти голий мужчин. Падбежал к адной, панюхал - не Жизель. Падбежал к другой, панюхал - не Жизель. Падбежал к третей, панюхал - вах! Вот она, Жизель! Взял ее на руки, пабежал с ней в адин угол - светло, заметно. Пабежал с ней другой угол - светло, заметно: Вибежал на середина сцена, бросил ее на пол, сам лег рядом и заридал. И весь зал, хором, как один человек закричал: - EБИС! EБИС! Прислал Василий Попов.
12 - Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается! Прислала Zvezda.
13 Инфляция - это когда дешевле подтираться деньгами, чем покупать туалетную бумагу... Прислал St@n.
14 Сидят Петро и Микола, пьют горилку, закусывают салом с чесноком. Петро: - Микола, сажи мени: и на х$ра он за собой эту бл#дь таскае?! - Петро, мы же домовылысь: за столом о выборах - ни слова! Прислал Lucky.
15 - Что такое: маленькое, сморщенное, есть в каждой женщине? - Изюминка. Прислал Konstantin.
16 Бугор на рабочем месте инструктирует молодого: - В понедельник у нас отдых после выходных. Во вторник подготовка к работе. В среду мы работаем. В четверг уборка рабочих мест. В пятницу подготовка к выходным. Вопросы по распорядку будут? - Вообщем зашибись, а вот со средой надо что-то делать! Прислал Sensei.
17 Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период. Прислала Cat.
18 Призыв. Офицер разговаривает с призывником: - Почему Вы не хотите служить в армии? - Я гомосексуалист. - Чем докжете? - Снимайте штаны... Прислала Zvezda.
19 Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Прислала Олесик.
20 Один грузин спрашивает у друга: - Гоги,ты свою жену по утрам будишь? - Да, буду! Прислал Nekromant.
21 Приходит мужик на прием к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема. Когда я занимаюсь сексом с женой она ужасно громко кричит. Что мне делать? - Ну, давайте посмотрим. Снимайте штаны... Хмм.. Размер члена у вас вроде нормальный. Стало быть дело в жене. Ну-ка расскажите по подробнее, как у вас это происходит?... - Ну.. Значит засовываю я член во влагалище - все нормально. Начинаю двигаться - тоже все нормально. Засовываю руку - жена орет, как ненормальная....??? - Так нахрена ж ты ей руку в пи%ду засовываешь?! - Хм... А как же я др%чить-то буду? Прислала Cat.
22 - В замочую скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость? Прислала Zvezda.
23 - Зачем заводить жену, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию? - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет? Прислал St@n.
24 егурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет. Прислал Viking.
25 Открылся "Демократический Центр Януковича" - "Де Це Я"? Прислал Lucky.
26 Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Прислал Konstantin.
27 Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в 2005 году не спиться! Прислала Олесик.
28 Приходит девушка к раввину: - Равве, у меня сегодня первая брачная ночь. Скажите, что мне делать: одевать ночную рубашку или нет? В это время входит другой посетитель: - Равве, в стране такая не стабильная экономическая ситуация, что делать с деньгами: положить в банк или, наоборот, забрать из банка или перевести в более твёрдую валюту? Раввин отвечает девушке: - Оденете Вы рубашку или не оденете, Вас всё равно вы%бут. И, обращаясь ко-второму посетителю: - Кстати, Вас это тоже касается... Прислала Cat.
29 Nemiroff представляет: отправь SMS и выиграй три раунда против Майка Тайсона! Прислал St@n.
30 Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный. Слышны звуки : - ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?`` Чеpез минуту опять: - ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?`` Чеpез некотоpое вpемя снова: - ``.... , чья же это попонька ?`` C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного: - Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?! Прислал Lucky.
31 Пожарная тревога - шухер, наступающий в учреждении, когда у входа появляется инспектор пожарной охраны. Прислал Konstantin.
32 Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: - Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: - Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! - Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: - Твоя косилка не заводится, что с ней? - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. - Hичего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!! Прислала Cat.
33 Плох тот солдат который не мечтает СПАТЬ с генералом. Прислал Konstantin.
34 В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж мифический, особенно трезвый. Прислала Олесик.
35 Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив". Прислал Lucky.
36 Плакат-предупреждение в маршрутке: - Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест! Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Роддом.
К восьми вечера я умоталась и легла спать. В 10 часов просыпаюсь от того, что меня кто-то трясет. смотрю - медсестра. открываю рот, чтобы высказать всё, что я о ней думаю и тут она выдаёт: - Просыпайтесь, я вам сейчас реланиум колоть буду! М-даа, а я-то думала, откуда взялся анекдот: - Больной, проснитесь, пора принять снотворное... Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
2 Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней: - Оль: - Я не Оля!!! (очень возмущенно) - А кто??? (не менее ее возмущения удивленно) Все. Занавес. Прислал Lucky.
3 Hаверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: - ...а ты лoханулась и вышла за него замуж??? Прислал St@n.
4 Где-то услышанная фраза: - В графе МЕСТО РОЖДЕНИЯ что писать? Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
5 На спор. Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
