Анекдоты от Ромочки с Киева 19/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #195 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): - Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х.. в ведро не помещается. Прислал Konstantin.
2 место (2 голоса): Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... Прислал Ataman.
1 место (3 голоса): Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Сарочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы. Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК: - Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты человек с тремя судимостями. 2 Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит: - Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки помеменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса. Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят: - Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик. Ну мужик и пишет: - Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят. Прислала Zvezda.
3 Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Прислала Cat.
4 Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол. Прислал Konstantin.
5 Приходит к врачу девушка сдавать анализы: – Фамилия – Иванова Врач пишет в журнале - Иванова – Имя – Екатерина Врач пишет в журнале Е. - Придете послезавтра за результатом Проходят несколько клиентов. Заходит очередная девушка: – Фамилия – Иванова Врач пишет в журнале - Иванова – Имя – Елена Врач пишет в журнале Е. - Придете послезавтра за результатом Проходит два дня в кабинет к врачу заходит мужчина и говорит: - Я муж Ивановой Екатерины, скажите пожалуйста результат анализов моей жены. Врач смотрит в журнал. В журнале две фамилии Иванова и обе с инициалом Е.. Напротив одной результат – триппер, напротив другой – сахарный диабет. Врач в замешательстве. Муж в нетерпение. Врач, немного подумав, поднимает глаза от журнала и говорит: – Знаете, голубчик идите домой и по дороге купите килограмм халвы и накормите жену – если через час не умрет, тр%хать я её не советую. Прислал Воронцов.
6 - Замолаживает,однако,-сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо... Поручик Владимир Иванович Даль закутался в тулуп, достал блокнот и записал:"Замолаживает-значит молодой мороз набирает силу". Так рождался толковый словарь Даля. - Замолаживает,- повторил ямщик,- быстрее бы доблаться. И на хлена мы в такой молоз тлонулись, а балин? Прислала Zvezda.
7 Новогодние рецепты для мужчин. Как сделать селедку под шубой. Купите в магазине селедку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте селедку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селедке рот, "сделайте" селедку под шубой. После этого селедку можно предлагать гостям. Прислала Олесик.
8 Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное - мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. Прислал Lucky.
9 XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Прислал Kvinta.
10 Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место. - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции? Ей отвечает сидящий майор: - Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало! Прислала Zvezda.
11 - Пошел в баню покупать яйца. Прислал Konstantin.
12 Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину можно купить и продать, пригласила его к себе. - Это правда, Уинстон, - спросила она, - будто вы утверждаете, что любую женщину можно купить и продать? - Да, моя королева, - ответил Черчиль. - И меня, английскую королеву? - Да, моя королева. - Интересно, за сколько же вы меня продали бы? - За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева. - Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов стерлингов?! - Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь! Прислал Lucky.
13 - Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки. Прислал Воронцов.
14 Врач диктует практиканту: - Пишите:"Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся. Прислала Zvezda.
15 - Мужики, у нас есть повод выпить? - Повод - да! Выпить - нет! Прислал Kvinta.
16 В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают: - Скажите, пожалуйста, где вы работаете? - В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец. Все в восхищении: - Скажите, а какая ваша должность? - Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец. Прислал Vladimir.
17 Надпись на могильном камне: - Прощайте, 6 признаков нездоровых волос! Прислал MadAlex.
18 Идут два кума по проселочной дороге. Навстречу им мотоциклист. Поравнялся с ними. Вдруг "вжик" и у мотоциклиста отлетела голова. Удивились кумовья,пожали плечами,идут дальше. Навстречу второй мотоциклист. Снова"вжик" и у него голова отскочила.Потом третий, четвертый, пятый...Одна и та же история...Один кум другому говорит: - Послухай, куме, щось незрозумiле дiеться... - Я i сам нiчого не розумiю... А може тобi потрiбно косу на iнше плече перекинути, а? Прислала Zvezda.
19 В мэрию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? Ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез, - говорит представитель, - все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Вот видите! А я так целый день... Прислала Cat.
20 Объявление по громкоговорителю в парке: - Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара. Прислал Lucky.
21 Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Прислал Воронцов.
22 Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом. Прислала Zvezda.
23 - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью... Прислал Konstantin.
24 Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и какой будет размер она еще не знает... Прислала Elena Cherkesova.
25 ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru Прислал Kvinta.
26 Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей. Прислала Zvezda.
27 В почтовом отделении, хорошо одетый, лысоватый мужчина средних лет, стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток, ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого", случайным адресатам в этом районе." - А зачем!!? - Так ведь я адвокат по бракоразводным делам... Прислала Cat.
28 Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки... - Не транди, пацан! Штопор есть?! Прислала Олесик.
29 У армянского радио спрашивают: - Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД? - Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги. Так вот теперь они в одном ведомстве. Прислала Elena Cherkesova.
30 На свете существует 10 типов людей: те кто понимают двоичную систему счисления и те кто её не понимает. Прислала Zvezda.
31 Крокодил Гена приходит в зоомагазин: - Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: - Сколько же у вас животных? - Всего одно. Я просто, бл..., пытаюсь понять, что это… Прислал Воронцов.
32 Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!! Прислал Lucky.
33 - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Прислала Zvezda.
34 Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания... - Ладно, - говорит Чапаев - Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня х%й был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит! И отпустил он рыбку... Придя домой говорит Петьке: - Петька, бери шашку! Руби меня!... - Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась... - Бери наган! Стреляй! - Что ты, Василий Иванович?... - Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И. - А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и Петька удивленно вопит: - Вот это пиз%ища! Как у кобылы!!! Прислала Cat.
35 Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери. Прислал Konstantin.
36 Разговор трех блондинок: - Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит. - А я у своей шприц нашла и не догадывалась, что она колется. - А я у своей презерватив нашла, сроду не знала, что у нее член есть. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене - для дураков и
для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных -
в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.
Прислал Lucky.
2 Работал я администратором в кафе. В данном заведении была услуга по разносу-развозу пищи, так как оно находилось на центральном рынке. Процедура была отточена до автоматизма и заключалась в том, что девчонки подходили к своему входу в кафе, заказывали пищу, например: <Свет, два оливье, картошку с отбивной и хлеба.>, писали это все на листочке, забирали а потом отвозили клиенту. Так вот, про автоматизм. Едем в маршрутке после тяжелого трудового дня и Наташка передавая деньги водиле, выдает перл: - Так, мне две порции пельменей и хлеба, только черного! В маршрутке ржали все, потому что все с рынка были, а водила так офигел, что чуть не врезался. Прислал Eagles78.
3 Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс. Она: - Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. - Что же он сделал????? - Он мне ТАКОЙ браслетик купил.... Прислала Zvezda.
4 Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой "русской мафией" осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, "ни болта не рубили" не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях "великого и могучего" стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные "русские отделы" не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно "самки собаки", "продажные женщины", и "вступившие в половую связь матери"? Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию. - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы". - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошел ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не <<отвечайте>>! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не <<передать>>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской -половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской -половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
