Анекдоты от Ромочки с Киева 01/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #186 Выбираем лучший анекдот ноября!:)) | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: - 50 баксов! - А если секс с извращениями? - Я не согласна! - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? - Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера! Прислал Konstantin.
2 место (3 голоса): Поведение автомобильного бортового компьютера с ОС Windows: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде рисунка лобового стекла! Прислал Lucky.
1 место (4 голоса): - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем? Прислал Nekromant.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 О трёх моралях. Сидел воробышек на дереве и чирикал. Ударил мороз. Замёрз воробышек и упал. Шла мимо корова, насрала на воробья. Отогрелся воробышек, высунулся и зачирикал. Бежала мимо кошка, услыхала, хвать и слопала… Мораль № 1: - Не всяк враг, кто на тебя насерет. Мораль № 2: - Не всяк друг, кто тебя из говна вытащит. Мораль № 3: - Попал в говно – сиди и не чирикай. Прислал Ubranch.
2 - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер! - Че - реально, что ли?!! - Нет, б*я! Со спецэффектами!!! Прислал Lucky.
3 Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают... Прислал Perezz.
4 Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того, чтобы узнать какие последние слова произносит водитель перед аварией. Через месяц статистика показала: В странах Европы и Америки 92% получила фраза: - "Oh My God!!!" В России 96% получила фраза: - "Пацаны, приколитесь, как я умею!" Прислал Islander.
5 Два члена встречаются в бане, Один такой крепыш, а другой синий, висит как тряпочка, Ну и тот который крепыш, говорит - Ты посмотри на себя, на тебя жалко смотреть, то ли дело Я! А другой говорит жалобным голосом: - Дак, что на молодухе женился, утром хочет, днем хочет, ночью хочет... - Хе, а ты пробовал не стоять? - Пробовал, чуть не сожрали!!! ))) Прислала Марина.
6 Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит: - Ты чего, мужик, дуpак? - Да вот, не могу понять, говно это или пластилин... - Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда! Взял, покpутил, понюхал: - Точно, непонятно... Пpобует на вкус: - Вpоде, на говно похоже... - Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин? Прислала Cat.
7 Полетели в полет Белка, Стрелка и Молдован. С земли им передают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! Белка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Стрелка! - Гав! - Нажми желтую кнопку! Стрелка нажала кнопку - лампочка загорелась. - Молдован! - Гав! - Да не гавкай, а покорми собак и никакие кнопки не трогай!!! Прислал Lucky.
8 Если аборт это детоубийство, то минет – это людоество. Прислала Ann.
9 Вышел мужик из тюрьмы. Друг его спрашивает: - Вот скажи, а кто такие пид**асы? - Ну смотри. Ты первый раз заходишь в камеру, тебе предлагают, что тебя тр%хнут, а взамен каждый день будут давать жратву, курево, выпить иногда. Ты соглашаешься. Тебя е*ут, а потом ничего не дают... Ну разве не пида*асы??? Прислал Артемий.
10 ...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи, то получишь в тыкву! Прислала Маша.
11 - Где гибэдэдэшник должен носить нож? - В спине!!! Прислала Xuha.
12 Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади. Прислал Konstantin.
13 Идёт дедок по улице. Навстречу - панк. Дедок его и спрашивает: - Сынок, как мне пройти на улицу Ленина? - Значит, так, дед... Отсюдова идёшь прямо до Интуриста. За ним повернёшь налево. Через два квартала будет остановка. Подъедет восьмой автобус - но ты на него не садись. Ты садись на четвертый трамвай и езжай до конечной... Там рядом подземный переход. В переходе по левой и по правой руке - вход в метро. Ты иди налево... В метро дождись поезда - и садись в первый или, на крайняк, второй вагон - там народу меньше... Проедешь восемь станций, выйдешь, поднимешься наверх... Там слева от выхода из метро в паре кварталов памятник Марксу. У него повернешь налево. Потом дойдёшь до рынка. Но ты туда не ходи - там всё дорого. Ты рынок обойди и поверни в переулок. Там бабки сидят, торгуют... Купишь у них индюка и обратно до метро. Доедешь до станции "Вокзал". Там сядешь на пятую или двенадцатую электричку. Доедешь до станции "Грибкино". Выйдешь - там две дороги - одна асфальтовая, другая грунтовая... Ты по асфальтовой не ходи. Иди по грунтовой... Пойдёшь - через полчаса будет лес. Ты через лес перейди - там будет пруд, а у пруда старая стройка. Зайди на стройку - там фура с кирпичами перевёрнута... Ты за неё зайди и сними штаны. Потом возьми индюка - и кирпичом разбей ему башку, а мозги собери... И еби мозги индюку, а мне не надо, дед - потому что ты стоишь на улице Ленина... Прислала Ann.
14 Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. Прислала Маша.
15 Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же: - Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - Какой на х%р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. проходит несколько минут и А опять - Слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут, А опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Б поднимается идет к лысому и не радумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю! Прислала Xuha.
16 Приходит старик к доктору и говорит: - Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: - Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: - Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?! А доктор и отвечает: - Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. Прислала Zvezda.
17 Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это? Прислала Elena Cherkesova.
18 Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире дp%чит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дp%чит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! Прислала Elena Cherkesova.
19 Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались: - Что это такое!? Бичи говорят: - Что вы орете, идите в другой цех посмотрите. Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают: - Раз два плюшка... потом опускают тесто ниже и тычат в него членами: - ...три четыре сушка. Прислала Ann.
20 - Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь, а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться. Прислала Elena Cherkesova.
21 Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Молодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Молодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь. Прислала Elena Cherkesova.
22 Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит. Прислал Konstantin.
23 - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься. Прислала Маша.
24 Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! Прислал Санек.
25 В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал? Вовочка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид! А ты что вчера делал? - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА". Прислала Cat.
26 - Почему у обезьян большие ноздри? - Потому, что пальцы большие! - А почему у евреев ноздри большие??? - Потому, что воздух бесплатный!!! Прислал Woody.
27 Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается... - Глинка... - Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он - глинка!!! Прислал Nekromant.
28 Две версии одного анекдота. Версия программиста: Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! Друзья: - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре: - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? ________________________________________ Версия блондинки - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. Подруги: - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы: Подруги: - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь??? Прислал Lucky.
29 Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: - Мам, а что такое минет? Мама офигевает и начинает путано объяснять: - Ну… понимаешь… это… ну… как это… ну… берут… Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде: - ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет! Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: - А где ты такое услышал? - В книге прочитал.. - Чего??! Сын приносит и книжку и зачитывает: - ...и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь. Прислал Воронцов.
30 Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? Старушка ответила: - Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. Прислала Elena Cherkesova.
31 - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь. Прислал Perezz.
32 Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! Прислала Elena Cherkesova.
33 Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: - Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах. Прислала Zvezda.
34 Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины № 454 от 29.07.04 всем ранее не судимым гражданам Украины присвоено по две судимости с формулировкой: - Чтобы не выделялся на общем фоне. Прислала Zvezda.
35 Группа "Руки вверх" выпустила новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж...". Прислала Cat.
36 Сидят две подруги разговаривают. Первая жалуется: - У меня муж наркоман страшный, вечно обдолбаный никак не могу отучить его от этой дряни. Вторая: - О у меня была подобная проблема. Муж - алкаш страшный, ну мне одна знакомая посоветовала купить удава и когда он пришел домой, вообще в хлам, я Этого удава засунула ему в штаны и отправила поссать. Он ширинку расстегнул - удав нырк и в унитаз. Муж выскочил бледный мол член в унитаз уплыл " все больше пить не буду!!!". С тех пор он у меня ни грамма в рот не берет!!! Первая бегом в ЗООмагазин, а ей там: - Удавов нет, вон только кобра осталась. - Хрен с ней давай те кобру, всеравно змея!!! Вечер. Муж возвращается домой (под кайфом). Жена ему кобру в штаны и отправляет ссать. Муж расстегивает ширинку, а от туда кобра поднялась (на уровне лица): - ШШШШШШШШШ!!!! Он ей: - Что ШШШ? Ссы давай!!!!!!!!! Прислала Elena Cherkesova.
37 Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана: - 50 баксов! - А если секс с извращениями? - Я не согласна! - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? - Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера! Прислал Konstantin.
38 Поведение автомобильного бортового компьютера с ОС Windows: - Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы сохранить ее в виде рисунка лобового стекла! Прислал Lucky.
39 - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому. Мы сегодня вообще жрать будем? Прислал Nekromant.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Сегодня историй нет! Все голосуем за лучший анекдот ноября!
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
