| ← Декабрь 2004 → | ||||||
|
2
|
4
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
8
|
10
|
12
|
|||
|
14
|
16
|
18
|
||||
|
20
|
22
|
24
|
25
|
|||
|
27
|
28
|
29
|
30
|
|||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 21/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #196 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru Прислала Kvinta.
2 место (2 голоса): Поймал Василий Иванович золотую рыбку, и взмолилась она чтобы он ее отпустил за три желания... - Ладно, - говорит Чапаев - Хочу, чтобы меня пуля не брала, шашка не рубила и чтобы меня х%й был как вон у того жеребца, что на пригорке стоит! И отпустил он рыбку... Придя домой говорит Петьке: - Петька, бери шашку! Руби меня!... - Что ты, В.И.? - Руби, кому сказал! Петька берет шашку, хрясь! - Шашка пополам разлетелась... - Бери наган! Стреляй! - Что ты, Василий Иванович?... - Стреляй, кому говорю! Петька палит из нагана, бац! - Пуля рикошетом отлетает от В.И. - А теперь, Петька, смотри! В.И. расстегивает штаны, и Петька удивленно вопит: - Вот это пиз%ища! Как у кобылы!!! Прислала Cat.
1 место (5 голоса): Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать!!! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят! - Hу и что? У меня - восемьсот. - Да лавка окрашена! - Е##а-а-ть!!! Прислал Lucky.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Акселерация по-французски - это когда 6-месячный малыш говорит маме: - Мама,приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один. Прислала Zvezda.
2 - Доктор, я жить буду? - Вскрытие покажет. Прислал Konstantin.
3 Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. - Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками... - Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: - Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, сука, а то задохнусь!" Прислала Cat.
4 В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Да за&бал уже шуршать! Прислала Kvinta.
5 Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона. Прислал Lucky.
6 Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка. Прислал Varriv.
7 Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Прислала Zvezda.
8 - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка? - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает... Прислала Naka.
9 Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный гусарский китель. - Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла. - Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал! Прислала Cat.
10 Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал: - У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала: - Я думаю - это от секса.. Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу "стоя на четвереньках". - Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции! - О! Конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет! Прислал Воронцов.
11 - Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й ?? Прислал Konstantin.
12 К пpодавцу продовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и просит подать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они подают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: - Сэм, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы", но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: - А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер говорит: - Ловко ты выкрутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! Прислала Zvezda.
13 Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, какого роста Путин? - Не знаю... - Двойка... В следующий раз, спроси у отца, он должен знать! На следующий день: - Вовочка, спросил у отца? - Да, 60 см. - Почему? - Папа мне сказал, что Путин ему по х@й... Ну, я измерил расстояние - ровно 60 см. Прислала Elena Cherkesova.
14 Училка - Вовочке: - Вовочка, дай объяснение слова "оскорбл%ть". - "Оскарбл%ть" - это актриса, получившая "Оскара" за роль в порнофильме. Прислал Vlasuk.
15 - Закрой глаза... Чувствуешь? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину! Прислал Lucky.
16 Учительница спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать когда вырастите? Ваня хочет летчиком, Маша - учительницей, а Вовка - сексопатологом. - Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии? - Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем? - Ну та, которая лижет... - Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить. Прислала Zvezda.
17 В Норвегии отключили электричество... Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах. !! Прислала Kvinta.
18 Двое подростков приходят на бензоколонку и прося пять литров бензина. Потом снова пять. Потом десять. Кассир удивившись спрашивает: - Зачем вам столько. - Так школа же горит!!! Прислал Vlad.
19 Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: - У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: - Ну что, получилось? - Да, все очень замечательно получилось, вы гений! - Это был психологический фактор, вы выпили чистую воду. - Нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде. Прислал Воронцов.
20 Если страуса пугать с частотой 50 Гц - его можно использовать, как отбойный молоток! Прислала Zvezda.
21 - Что общего между клитором и КГБ? - Одно неверное движение языком - и ты в жопе. Прислал Konstantin.
22 Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. Прислала Elena Cherkesova.
23 Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал честь капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка... Прислал Lucky.
24 Ярославские краски: Понюхал - и в сказке... Прислала Cat.
25 Приходит кавказец в автосалон и говорит: - Вах, слющай да! Я хачю Пассат! Менеджер ему: - Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое. - Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат? Прислал Varriv.
26 Концерты Филлипа Киркорова заменяются на его пресс-конференции, в связи с их большей популярностью. Прислала Zvezda.
27 Идет девочка по концлагерю, у нее на кофточке большая звезда. Подходит фриц: - Деффочка, ты еффрэйкка? - Нет, бл@дь, техасский раэйнджер! Прислал Distemper.
28 Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит: - Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков? - Нет. - Если увидишь, можешь ее спокойно тр%хнуть, я уже все оплатил! Прислал Воронцов.
29 Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты. Прислал Konstantin.
30 Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пара учеников и Вовочка, а она думает: - Нет, его не спрошу - опять какую-то пошлость скажет... Поднимает другого ученика: - Кувалда! - Молодец садись, а кто еще скажет, и снова тянутся несколько учеников, а Вовочка еще больше тянется. - Нет, думает она, сейчас точно скажет! Снова другой ученик: - Конструкция! Молодец, и снова тянут руки, а Вовочка перестал, училка думает: - Все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: - Ну, Вовочка, скажи... Он вскакивает и с готовностью выпаливает: - Карррлик воо-о-от с такенным ХЕРОМ! Прислала Cat.
31 Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. Прислала Zvezda.
32 В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: - Windows is now loading. Please wait! Прислала Kvinta.
33 Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать. Прислал Konstantin.
34 Объявление: - Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно. Прислал Lucky.
35 В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочеться йисты? Глотая слюнки, студенты кивают Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйте, хлопцы, бананив нема. Прислала Cat.
36 Америка. Дикий Запад. Попались в плен к индейцам пара бледнолицых мужиков. Индейцы предлагают: - Мутум или смерть? - А что такое - мутум? - Это когда отъимеем тебя всем племенем. Первый подумал - выбрал мутум. Отъимели и отпустили. Второй был гордый - выбрал смерть. Вождь, уважительно: - Белый человек - храбрый воин, и мы дадим ему смерть... Но, сначала - мутум. Прислала Zvezda.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Рассказала знакомая.
У них на работе есть сотрудник своеобразного склада ума. Назовем его М. Мало
кто с ним может общаться. И много кто его не очень любит.
Однажды он со своим коллегой ехали по МКАДу в районе Ярославки. Там есть
наземный переход с бААААльшим красным пропеллером для вентиляции этого
самого перехода(кто видел - поймет). Так вот коллега решил пошутить: сказал,
что этот вентилятор крутит негр за 3 $ в час.
М. поверил.
Прислала Cat.
2 Идет радиопередача-игра, суть которой приблизительно такова: в студию звонит радиослушатель, называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет осмысленное предложение с этим словом. Главный приз - поездка куда-то, не то на Бирму, не то на Бахамы, не суть важно. Слушатель: - Привет, мое имя Дима. Диджей: - Привет, Дима, назови свое слово. - Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Пшолка ты нах&й! Диджей, естессно, прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков, но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию: - Привет, мое имя Саша. - Привет, Саша, назови свое слово. - Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я. - Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть путешествие, назови предложение. - Этъя опять. Пшолка ты нах&й! Прислала Zvezda.
3 В маленький провинциальный город прислали молодого, очень образованного православного священника. До этого там служил старый, не слишком грамотный в богословии батюшка. Не прошло и нескольких недель, как прихожане накатали "телегу" в Патриархию с жалобой, что новый священник "не пустил душу в рай". В Патриархии заинтересовались необычной ситуацией и послали разобраться. И выяснилось. Оказывается, старый священник проводил отпевание так. После службы гроб с телом покойного выносился в церковный двор, ворота на улицу запирались, батюшке подавался стакан водки. Водку он выпивал залпом и до дна и запускал стаканом в ворота со словами "Эх! понеслась душа в рай!" Молодой же, сведущий в богословии священник, от этого обычая наотрез отказался, чем и вызвал гнев прихожан. Прислал Lucky.
4 Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан. Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта. Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию. Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение. Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен. Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным. Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение. Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия. Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию. Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса. Прислал Konstantin.
5 Из объяснительной записки: - Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
