Анекдоты от Ромочки с Киева 23/12/2004
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #197 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Учитель спрашивает Вовочку: - Вовочка, какого роста Путин? - Не знаю... - Двойка... В следующий раз, спроси у отца, он должен знать! На следующий день: - Вовочка, спросил у отца? - Да, 60 см. - Почему? - Папа мне сказал, что Путин ему по х@й... Ну, я измерил расстояние - ровно 60 см. Прислала Elena Cherkesova.
2 место (2 голоса): В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров. - Шо, хлопцы, хочеться йисты? Глотая слюнки, студенты кивают Сосед добродушно разводит руками: - Звиняйте, хлопцы, бананив нема. Прислала Cat.
1 место (3 голоса): Идет девочка по концлагерю, у нее на кофточке большая звезда. Подходит фриц: - Деффочка, ты еффрэйкка? - Нет, бл@дь, техасский раэйнджер! Прислал Distemper.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шампанским, мадам! 2 Журналист: - Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стастали валютной проституткой? Проститутка: - Повезло. 3 - Кто такой нахал? - Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна. 4 Садится мужик на унитаз, а оттуда голос: - Введите пук-код. Прислала Zvezda.
5 Мама ругает сыночка: - Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? - Это не "Ж", это снежинка! - Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! Прислала Cat.
6 Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит... Прислал Lucky.
7 Поймал старик золотую рыбку. А она ему: - Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания: - Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!... - Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море... Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец. - Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка. - Отмени последнее мое желание! - требует старик. - Почему? - Отмени и все! - Ну почему????????? - Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ! Прислал Konstantin.
8 Вовочка: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее. Прислала Zvezda.
9 Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь. Прислал Воронцов.
10 Умер мужик и попал в ад. Черт перед ним поставил выбор: ад простой или ад студенческий. Мужик выбрал простой. Там было все нормально, но каждый день приходил черт и вбивал в жопу гвоздь. Через месяц ему это надоело и он попросился в студенческий ад. Черт привел его туда, а там все пьют, гуляют, веселятся. Мужик прожил там 3 месяца и черт ни разу не приходил. Но в один прекрасный день черт с ведром гвоздей разбудил мужика: - Ну что, студент, сессия!!! Прислал Артемий.
11 Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода. Поломал Вася-хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета. Прислала OLGA.
12 Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории: - Полные идиоты - Очень сильные... Прислал Lucky.
13 Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: - Ммм.....эээээ Мальчик: - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Прислала Zvezda.
14 Кай уже долгое время живет со Снежной королевой. И тут вдруг однажды, проснувшись по утру рядом с ледяной красавицей, он осознал, что неудержимо мечтает о Герде - своей старой подруге. - Хочу Герду! - безапеляционно заявил он Королеве. - Хмм! Мой мальчик, зачем тебе эта брошенка и потеряшка? - удивилась Снежная. - Хочу! Хочу! Хочу! - твердил Кай так настойчиво, что королеву этим достал. - Ладно. - сжалилась она. - Будет тебе Герда если... Снежная королева достала из ледяного комода ледяные осколки с буквами и сказала: - Соберешь из букв слово "счастье" - будет тебе Герда. А я пока отлучучь по делам. Возвращается Снежная королева по прошествии недели и видит такую картину: Кай весь исцарапанный острыми льдинками, с безумными неспавшими глазами, синий, холодный и изнеможденный сидит над ее задачкой. Бедный мальчик поднял на нее глаза и молвил: - С-с-сцука! Сама попробуй из букв "О", "А", "Ж" и "П" собрать слово "СЧАСТЬЕ"! Прислала Julia Vlasuk.
15 Золотая рыбка: - Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь! - А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу... Прислал Воронцов.
16 Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиZдяй? Прислала OLGA.
17 Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону - рога в другую. Навстречу ей другая корова: - Буренка, ты откуда такая довольная ? - Откуда-откуда. От верблюда ! Прислала Zvezda.
18 Идет урок, училка кричит: - Ваня! - А? - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 3. - Неправильно, не будешь инженером... Вовочка! - А! - В жопе нога! Встань, когда с учителем говоришь! Сколько будет 2+2? - 4! - Правильно, будешь инженером, садись. - Мария Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань, когда с инженером говоришь! Прислала Cat.
19 Молодожены лежат в постели. 22:00 - Маша, можно? 03:00 - Маша, можно? 06:00 - Маша, можно?! 10:00 - Маша, можно?.. - Ладно, слазь... Прислал Lucky.
20 Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал... Прислал Konstantin.
21 - Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет? - Hе уступайте ей место в трамвае. Прислала Zvezda.
22 Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой - посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход. - Да вроде нет ничего... - Ну, поищи получше! Засовывает поглубже. - Да, что-то есть! Вытаскивает... Радостно: - Да это же золотой "Rоllех"!!! Первый голубой поёт: - Нарру birthdау tо уоu... Нарру birthdау tо уоu!... Прислал Varriv.
23 - Интересно, а что у Кобзона под париком? - Розенбаум, естественно! Прислал Lucky.
24 Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Прислал Воронцов.
25 Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: - А вы кто по профессии? Женщина: - Преподаватель, а вы? - Врач. - Гинеколог? - Нет, ... но посмотреть могу. Прислала Zvezda.
26 У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, #уй в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, #уй в кожаном пальто! Прислала OLGA.
27 Обьявление: - Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское. Прислал Konstantin.
28 Лента новостей. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом! Коронация назначена на четверг... Прислала Cat.
29 Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Василий Иванович и кричит: - Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Василий Иванович: - Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли. Прислала Zvezda.
30 Американцы обнаружили на Марсе воду. Русские уже отправили туда грузовой шаттл с дрожжами и сахаром. Прислал Lucky.
31 Вовочка проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее: - Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит? Та, покраснев, говорит ему: - Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит. На другой день Вовочка, проходя мимо памятника, спрашивает у отца: - Пап, а пап, а чего это у лошадки там снизу торчит? Тот, засмущавшись, отвечает: - Ну, понимаешь, ну в общем, ну это кое-что: На следующий день мама спрашивает у Вовочки: - Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это? Вовочка: - Да, он сказал, что это - кое-что. Мама возмущенно: - Это у него - кое-что, а здесь то, что-надо!!! Прислала Cat.
32 Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно! Прислал Воронцов.
33 Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: - Привез ли какую-нибудь картину? - Да. - Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь! Прислала Zvezda.
34 "Береженого бог бережет", - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив. Прислал Konstantin.
35 Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член: - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну, я нарисовал... С натуры... Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама! Прислала Cat.
36 - Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые? - А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает. - Во, акробат! Прислал Lucky.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Один парень из хиповской братии пришел как-то на именины к другу.
Припозднился, потому что задержался на репетиции.
Приятель открывает ему и с неподдельным отчаянием в голосе говорит:
- Ну, ты даешь!!! Уже все в отпаде. Подогретые и, это...как его... разделись уже... - Как это разделись!? - Ну, как, как? Полностью! А ты опоздал и, как дурак, сейчас зайдешь в одежде. Чё делать-то будем? Там ведь уже все готовые. А тут ты - трезвый и в костюме... Опоздавший товарищ, чтобы не смущать уже разогретых гостей, стал раздеваться. Ну, оголился, костюм на вешалку аккуратненько повесил. Остался, короче, в чем мать родила. Бутылку шампанского взял в руки и, резко выдохнув воздух, открыл дверь в гостиную. А там.... наоборот, все одетые и даже не совсем пьяные. Сидят и общаются спокойно - парни, девушки... Смеху-то и радостного изумления от розыгрыша у гостей (тех, которые вовремя пришли), было достаточно! Голый гость кинулся на хозяина и чуть его не убил, хотя потом пожалел. День рождения все-таки у человека... Прислала Арина.
2 Лангепас городок маленький, десяток улиц от перекрестка до перекрестка метров пятьсот, больше сорока не разгонишься, трафик спокойный. По сему ГАИшники на ремни безопасности особо внимания не обращают, отсюда реальная история: Едем сегодня с водителем на газели, останавливает ГАИшник, представлятся, проверяет документы и, указав водителю на то, что мы не пристегнуты, желает счастливого пути. Тридцать минут спустя тоже маршрут, тот же ГАИшник останавливает, представляется... Водитель: - Командир, ты меня десять минут назад проверял. ГАИшник: - А я-то думаю, что это вы пристегнутые едете?! Прислала Zvezda.
3 Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизинтерия. И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца. - Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит? - Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб! Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу. Ну что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идилию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный но тупой как мамонт, сосед по койке, татарин, боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний... Прислал Lucky.
4 Сообщения автоответчика: Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону 559-12-12 и… обломались, потому что нас нет дома. Я сейчас занят, но если хотите можете поговорить с моим автоответчиком. К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся. (слышна музыка) Алло?! … (короткая пауза). Секундочку, я выключу радио стук телефонной трубки, музыка становится почти неслышной. Да, слушаю вас… короткая пауза. А, привет… Да, это атоответчик. Оставьте ваш телефон и я созвонюсь с вами. Здравствуйте, дяди и тети! Может быть — мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок — говорите! Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на [сигнал]. Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего. ГОВОРИ, УБЛ%ДОК! Здоров! Это я, автоответчик Васи. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Прислал Воронцов.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
