[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская
комната.
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах,
босс принял решение сократить поголовье.
Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать в процессе
чтения.
Вот в былые времена таджики Тадж-Махал построили, а сейчас мне ванную толком
отремонтировать не могут...
Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...
Единица измерения салата оливье - один тазик.
VIР-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
Рубль - самая крепкая и твердая валюта. Легко пробивает любое дно.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Всякая фигня снится - но никогда бы не подумал, что Карлсон так классно водит
такси.
Кто всем запретил - тому всё можно!
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Загадки Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать
как личность!
Братья Кличко передрались за право первым отпиздить Валуева.
- Какой вкусный у вас борщ! Как только вы его есть можете!!
- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
Не гони на ближнего звуковую волну...
Она может вернуться в виде ударной!
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлес. А нас обслуживала одна, так у
неё через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте.
- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...
Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.
- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не
звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?
- Скажите, а правда, что вы - гомосексуалист?
- Ну, в некотором роде...
- Активный или пассивный?
- Нейтральный!
- А как это?
- Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт!
В Киеве ввели плату за посещение кладбищ. Мерия разъясняет, что акция проводится
в рамках оказания адресной помощи малоимущим - деньги будут брать не за вход,
а за выход с кладбища.
Из передачи "Время":
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз
погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует
дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине..." - то это
означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Судья ответчику:
- Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого,
если оба хотят от тебя одного и того же?
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых
китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -
нет!..
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить.
А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы
тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда.
Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в
подарок везу!
Проходит в купе.
Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в
подарок везу...
Приезжает на вокзал.
Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в
подарок везу...
Подъезжает к дому, навстречу идёт знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу!
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь.
Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физиономию:
- МАНДАВОШКА, БЛЯДЬ!!!
