Здравствуйте, уважаемые участники форума!
установил mvda.2009. в the bate 399 не получается читать почту, в
джозе в этом случае нажимаю ins+стрелка вниз, в этой же программе эта
комбинация не срабатывает. Исследовал все горячие клавиши
безрезультатно. как решить этот вопрос?

Полиглот и слегка сионист,
На бутылку сшибающий взносы,
В переходе седой гармонист
Просит граждан купить папиросы:

<Купите, койфте, койфте папиросы,
Подходи, пехота и матросы,
Подходите, пожалейте,
Сироту меня согрейте,
Поглядите - ноги мои босы>...

И, сбивая со следа ОМОН,
Налетающий, словно борзая,
В переходе блуждает гармонь,
Непутёвые души терзая.

Души шлёпают в талой грязи,
Им для музыки времени нету.
Эй, пернатая, притормози,
Звякни в старую кепку монетой!

<Мой отец в бою суровом
Жизнь свою отдал,
Мамку где-то под Ростовом
Немец расстрелял>...

Всё он брешет: мамка жива,
Батя пьёт, как сапожник, в Тамбове -
Но силён гармонист заливать
От глыбокой тоски и любови.

Он драконит народ до слезы,
Чтобы грязной крестьянской грабаркой
Наскрести на палёный пузырь
И на булку с горячей собакой.

Не Барух, не Абрам, не Моше,
И скулит, и играет дерьмово -
Чем же пьяной российской душе
Так близка иудейская мова?

<В семь сорок он приедет,
В семь сорок он приедет
На главный - наш славный
А гиц ин паровоз>...

Паровоз твой давно укатил:
Свистнул, гукнул - и скрылся в тумане.
А тебе остаётся скрести
В подземелье лавэшки и мани,

И когда мотыльком на огонь
Дух твой к небу вспорхнёт из неволи -
Жалко всхлипнет вдогонку гармонь
На мотивчик, еврейский до боли:

* <Ци шпейт хоб ихь хойз гефинен,
Ци шпейт ист дайн либе гекиммен>

* Слишком поздно я обрёл дом,
Слишком поздно пришла твоя любовь (идиш).

skipe
gorec1962

с уважением александр!

всем привет!
а сегодня я предлагаю вам вот такую поп-певицу.
лично мне больше всего нравятся её первые 2 альбома.
вообще мне она чем-то напомнила молодую мадонну, ну это моё такое мнение.
там ещё есть рождественский альбом, как раз практически к случаю.
http://www.filehoster.ru/files/ed1758
10-Bring Ya To The Brink (2008).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1759
09-The Body Acoustic (2005).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1760
08-Shine (2001).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1761
07-Merry Christmas... Have Nice Life (1998).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1762
06-Sisters Of Avalon (1997).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1763
05-Twelve Deadly Cyns... and Then Some (1995).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1764
04-A Hat Full Of Stars (1993).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1765
03-A Night To Remember (1989).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1766
02-True Colors (1986).rar
http://www.filehoster.ru/files/ed1767
01-She's So Unusual (1983).rar
удачи!
magicbox***@m*****.ru
skype - eurodancer78

Доброго здоровья, Denis Polyakov
Ответ на письмо от 21.12.2009 16:38
> так что где правда на самом деле хер его знает. и алейничев может быть
> красовец
> и шантажик запросто присутствовать...
>

Вполне и такое может быть..
Тут можно только предполагать, хотя если знать историю Аленичева, а
именно некоторые факты из его биографии, например скандал со Старковым,
когда эта "высокоинтелектуальная" личность заявила, что Старков не
профессионал и что ему все у него не нравится и надоело лавку протирать,
то поневоле напрашиваются некоторые выводы о моральном облике человека.
Однако я разболтался не на шутку, тем более о морали, чего за мной
обычно не водится.. :?

Здравствуйте, Keylargo.

Вы писали 21 декабря 2009 г., 15:19:46:

>> После того как его автомобиль протаранил другую машину, он не дожидаясь гаишников
>> уехал с места аварии. Пострадавшая по вине сенатора была шокирована его грубостью.

K> Вот зажравшиеся скоты!
K> А так они ветеранские встречи организовывают с бывшими мясными и не
K> только мясными, играют в футбольчик, ведут задушевные беседы, критикуют
K> современных футболистов, говорят де они зажрались.
K> Кричат, что надо помогать ветеранам и все такое..
K> Может конечно он не в духе был, может какому другому сенатору на лапу
K> дали побольше или жена загуляла или в конце концов тысячабаксовый
K> костюмчик запачкался..
K> А ведь футболистик то был так, плохонький..
K> Один вот сезон у него получился правда на славу..

ну тут не так всё однозначно. ты же вроде за спортпрессой следишь. я вот на эту
тему штуки 3 разных прочёл. и вот там по словам алейничева писано,что типа девка
сама подставила свою телегу раскарячившись на перекрёстке,они вроде как
договорились обовсём и дмитрий ей сказал мол хер с тобой,притензий типа мол
нету,я сам свой лексус починю,а ты свой хюндай сама,ну та типа спасибо... а
потом надосуге пораскинув мозгами со своим ёберем поришили типа с алейничева
бабло срубить,ну а журналюги тут как тут...
так что где правда на самом деле хер его знает. и алейничев может быть красовец
и шантажик запросто присутствовать...

Доброго здоровья, лёха
Ответ на письмо от 21.12.2009 7:49
> После того как его автомобиль протаранил другую машину, он не дожидаясь гаишников
> уехал с места аварии. Пострадавшая по вине сенатора была шокирована его грубостью.

Вот зажравшиеся скоты!
А так они ветеранские встречи организовывают с бывшими мясными и не
только мясными, играют в футбольчик, ведут задушевные беседы, критикуют
современных футболистов, говорят де они зажрались.
Кричат, что надо помогать ветеранам и все такое..
Может конечно он не в духе был, может какому другому сенатору на лапу
дали побольше или жена загуляла или в конце концов тысячабаксовый
костюмчик запачкался..
А ведь футболистик то был так, плохонький..
Один вот сезон у него получился правда на славу..

Здравствуйте, свободные граждане!

Мужчину-козла застрелили на охоте, приняв за кабана21.12 11:12 MIGnews.com

Некий грек, решивший прогуляться по лесу в шкуре животного, был застрелен охотниками,
принявшими его за настоящего кабана, который как раз хорошо смотрелся
бы на их рождественском столе.

Полиция сообщила, что участники организованной охоты открыли огонь по 49-летнему
Христосу Константину, когда тот пробирался через заросли.

Охотники были введены в заблуждение тем, что жертва была одета в темную козью
шкуру.

Двое мужчин-охотников, 25 и 28 лет, задержаны полицией.

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в
знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным
каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на
Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков,
примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как
здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет
собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие -
напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю
стену хорошо знакомое нам слово из трёх букв. Обычно оно невидимо, но в
краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости
стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает
розовым огнем. Это потрясает...

Отправить другу

Здравствуй, Рассылка
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу
выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и
кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Здравствуйте, свобода.

После того как его автомобиль протаранил другую машину, он не дожидаясь гаишников
уехал с места аварии. Пострадавшая по вине сенатора была шокирована его грубостью.
Накануне Елена на своем автомобиле Hyundai остановилась на перекрестке, поскольку
светофор уже мигал зеленым. В этот момент её и протаранил Lexus Дмитрия Аленичева.
Женщина сильно ударилась о подлокотник, но травма её оказалась не серьезной.
Я-то его не узнала, а вот мой приятель, который был в машине, бывшего футболиста
Аленичева узнал практически сразу, но сказал мне об этом, когда тот уехал, рассказала
пострадавшая порталу lifenews.ru. Когда экс-спартаковец вышел из машины он стал
кричать кто вас посадил за руль? а после заявил, что если Елена вызовет гаишников,
то пожалеет. После этого Аленичев уехал. Женщина же не испугалась и обратилась
к сотрудникам ГИБДД. Они уже отправили сенатору повестку в ГАИ. Сам Аленичев
вину признает, но приходить по повестке не собирается. А значит, его автомобиль
могут уже в скором времени объявить в розыск. За побег с места ДТП Дмитрию Аленичеву
может грозить лишение водительских прав на срок до полутора лет. Не исключено,
что Елена также может обратиться в суд с требованием компенсации морального и
материального вреда.
Радиостанция "Эхо Москвы".
Все права защищены.

Здравствуйте, свобода.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою
одежду.


Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже только от одной
мысли, что его хотят нагреть.


Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.


Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ "....


Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать
девушками, которые дают!


Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда
не сядет в машину к незнакомым людям...


В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.


Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если его можно просто
пристрелить.


Дожили... я уже слово "Вперед!" читаю как "Превед!"...


Все богатые семьи похожи друг на друга. Все приличные - несчастливы по своему.


Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!


Жаль что с и-нетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман
- и дома съесть...


В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.


Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.


Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.


Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.


Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить
женщину к сексу во время одалживания ей денег...


Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.









Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и
дальше от компьютера.


- Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под
глазами. Работает много?
- Да нет, бью я его.


- Как ты с этой языкатой десять лет живешь? Я с ней и года не выдержал.
- Старик, главное найти женскому языку правильное применение.


Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну иди по специальности.


- Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!


- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает... куклу Вуду вот проверяю...


Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Бля буду, он - Бог!


А я свою называю жемчужиной.
Потому что я её нанизываю.


- Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...


- Представляшь, ногу в подворотне подвернул!
- Так на то она и подворотня!..


Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой,
а прямой - 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..


Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "Мистер
Член".
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!


- Он мне говорил, что его пузо является продолжением груди.
- Они все так говорят.
- Не верь! Это оказался холм над усопшим героем!


Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- Прошлый век! У нас все то же самое, только круче - без перегородок!!!...


Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают
голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!


На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу...
Некоторые даже женятся в будни!!!...


Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские
машины...


Мужик, покупая жене электрическую мясорубку, надеется, что теперь его отвлекать
на всякую фигню не будут.
Он даже не представляет, в каком кидалове участвует...


Электрик, отматывая электрический счетчик в течении десяти лет, случайно отмотал
два года в тюрьме.


ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи.
Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.


Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
- Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Турции жил.
- В Турции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жён султана. Тех, на ком мой
плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь.


В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых
уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - ебутся два пидараса...


Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской
армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки(NРR). Генерал собирался
спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда
они посетят вашу базу?:
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки...
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором...
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем
они смогут потрогать курок...
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой,
но вы же не проститутка?!
... радио замолчало, интервью закончилось...