всем доброго здравия!
Я знаю, что такое "черная полоса в жизни"... Это магнитная полоса моей кредитной
карточки...
Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки
и отмороженные метелки.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Если на девушке короткая юбка - то мужику уже всё равно - подходит ли её сумочка
к её туфлям.
В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.
Райсобесу требуется вышибала. Тел...
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую
драку - и дамы пиздят своих кавалеров.
3.1415926535897932384626433832795_ЗДЕЦ!!!
Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
С точки зрения продвинутой молодежи коньяк столетней выдержки является полным
отстоем.
Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян
была и остается Кроватия.
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное - снизу.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой.
До прошлого лета я использовал слово "хуйнюшки", пока не узнал, что это называется
"стразики"...
- У французских придворных особым шиком считались мушки...
- Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?
Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу
узнать, где он живёт!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
- Что ты, что ты... Я просто хочу продать ему кольцо...
Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится,
шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы.
Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:
- Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет... лучше водки.
Готовлюсь ко дню Св. Валентина, зашел на сайт любовных стихов. Там нашел очень
красивое стихотворение А.Ахматовой, случайно пролистнул на комментарии.
Цитата: "Опять я))) Мне так наравятся вашы стихи!!!))))))))".
А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца - а потом окажется какой-нибудь Пушкин
- потом за триста лет не оправдаешься!
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!
- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья,
удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.
Подавляющее большинство мужчин едут по правилам ДД, а подавляющее большинство
женщин по принципу "Похуиссимо! И путь весь мир отсосёт...".
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного
отдыха от них!
Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий
уже умер...
Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток:
когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала
заднего вида.
Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и
бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: "У
меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит - "Какая еще
язва? Рак у тебя!".
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
Римского Папу необходимо наказать!
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
- Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!!
Антидопинговый комитет возьмёт под контроль порноиндустрию!
Порнофильмы, предположительно, станут ещё короткометражнее!
Бля, зарегистрируюсь под новым ником - хоть будет с кем попиздеть...
... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино
и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю,
и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то
сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?
Беременность хомячка длится около трех недель. Беременность сурка - около шести.
Человеческая беременность - около сорока. Я неоднократно говорил, что кризис
- это окно возможностей. Для рождающегося сам процесс родов - это кризис.
Что является для него окном возможностей, полагаю, вы догадаетесь сами...
Отец возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь,
голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь
- кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Сегодня утром, еще до конца не проснувшись, услышал как скрипнула и хлопнула
входная дверь в подъезде, а затем, почти сразу же, звук упавшего тела и "БААЛЯТЬ!!!".
Злее стали люди из-за кризиса.
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой,
когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный,
зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
- Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф
официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и
арахисом... Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно
завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...
Задачко от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила
подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30
рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс
у меня 2 шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!
