Здравствуйте, rest.interesting.svoboda-list.
Много буковок про ПОПУГАЯ, но за-то смешно)))
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли
практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо,
чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался
курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой
ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли
собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки
в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде
тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком
состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым,
но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг
затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный
груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил
перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
* * *
Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел.
На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые,
серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро
они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные
знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро
привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще
птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого
птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его
с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать,
принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш
(португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы)
ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по
коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там
все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор
М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так
же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к
стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался
на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил
обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем
на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после
переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном
зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно
вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда
на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат!
Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя,
и не только Крокодил радовался пиву жарким утром - к своему хозяину, уже выходящему
из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и
что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на
родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта
заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно
мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих.
Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить
воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было!
По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности,
достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой.
Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним,
то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно.
Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин
птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил
когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта
в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул
клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам
устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот
ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый
калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали
в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца
путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и
выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам
опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с
комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала
и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена
