[svoboda] Из жизни:
всем доброго здравия!
***
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании
"РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант
встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами.
Директор говорит по селектору секретарше:
- Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам.
На что один из них спокойно замечает:
- ДВУМ пидорам! Я - переводчик.
Рассказала: Забава Путятична
Мамина знакомая работает в детском саду. Воспитательница.
Смотрит - три пацана скучковались. В сортир двинули.
- Куда пошли?
- В туалет!
- Стоять. Идите сюда. Что в руках?
Мальчик показывает презерватив.
- И что вы с ним делать собирались?
- Мерить
- Не ваш размер, пацаны! Кто знает, что это такое?
Двое отмазываются, что не знают. Третий выдаёт:
- Это "одно нехорошее слово", которое одевают на "другое нехорошее слово",чтобы
детей не было.
Рассказал: Степан
Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в
Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка,
шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители
вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
Мужик был в шоке...
Рассказал: Ипатий Поцый
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки ипоехал.
. . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал
в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
- Как нет,вчера привезли? !
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил.
***
Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой
(наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается,
выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах....
Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой
отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле...
Рассказал: Remix
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне
местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать
строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж
очень упитанное, так сказать. Мучатсяони с ним и так, и сяк, уже и священник
помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт,
чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь, Иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной
приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Рассказала: Шапокляк
У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то.
Вечером было принято решение везти их в ветеринарку.
С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу
ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными
лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая
одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозкипришлось отказаться в пользу
глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться
он не может.
Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями
вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда
Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности
национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не
так раскорячишься!". Для всех остальных опишупроцесс.
Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно
брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и
дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними
лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка
все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом
начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит
лапы, то разводит, то скрещивает,но никак не дает их от этой самой сумки отцепить!
Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой.
Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя
на все это, у меня началась истерика!
Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски.
И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз
заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ...
ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУРЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!"
Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :))))))))
Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА
С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :))))
Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все
нормально. Прописали порошочек и укольчики :)
Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))
