привет, свободный народ! а я предлагаю видеоролик вырезанный из программы
"поле чудес". любителям посмотреть, послушать и поржать.
http://uploadbox.com/files/4ipbhncR8l
было намедни в дружественной рассылке.
с уважениема, владимир.

Привет, Максим Уткин!

суббота,
31 октября 2009 г., 20:20:58,
[svoboda] Re[3]: любителем почитать нуи, по ржать.

МУ> о лена кинь мне тоже я тоже хочу почитать файл.

Интересно, а я-то здесь с какого боку!? :))) ;) ;) ;)

Здравствуйте, Максим Уткин!
<maxim_u***@m*****.ru>

Вы писали 31 октября 2009 г., 20:20:58:

МУ> о лена кинь мне тоже я тоже хочу почитать файл.
МУ> Original Message МУ> From: "Лена" <e.albuto***@r*****.ru>
МУ> To: "rest.interesting.svoboda (14842837)" <maxim_u***@m*****.ru>
МУ> Sent: Saturday, October 31, 2009 4:52 PM
МУ> Subject: [svoboda] Re[2]: любителем почитать нуи, по ржать

>> Привет, дядюшка роджер!
>>
>> суббота,
>> 31 октября 2009 г., 15:20:51,
>> [svoboda] Re: любителем почитать нуи, по ржать.
>>
>> др> привет всем для тех кому понравился данный текст имею предложить
>> данную
>> др> запись в формате мп3.
>> др> в наличие есть а кроме данной еще Казак и царевна, Казак и ведьма.
>> весят
>> др> маловастенько кинуть могу и в ящик.
>>
>> Киньте мне пожалуйста всё и сразу :) ;)

Для начала, уважаемый, почитайте правила листа, а пока
предупреждение! Ещё раз прошу всех: убирайте всё лишнее из писем, ежли
подобной техникой владеете абсолютно никак, тогда лучше вообще
отключите это так называемое цитирование!!!

Привет, телец!

суббота,
31 октября 2009 г., 20:11:18,
[svoboda] Re[3]: любителем почитать нуи, по ржать.

т> ёлы палы, я тоже хочу всё это почитать. если можно, кинь в меня эти хохмы!

Ха-ха-ха!!!
Придётся ему всё это куда-нибудь выкладывать! :)))

о лена кинь мне тоже я тоже хочу почитать файл.
Original Message From: "Лена" <e.albuto***@r*****.ru>
To: "rest.interesting.svoboda (14842837)" <maxim_u***@m*****.ru>
Sent: Saturday, October 31, 2009 4:52 PM
Subject: [svoboda] Re[2]: любителем почитать нуи, по ржать

> Привет, дядюшка роджер!
>
> суббота,
> 31 октября 2009 г., 15:20:51,
> [svoboda] Re: любителем почитать нуи, по ржать.
>
> др> привет всем для тех кому понравился данный текст имею предложить
> данную
> др> запись в формате мп3.
> др> в наличие есть а кроме данной еще Казак и царевна, Казак и ведьма.
> весят
> др> маловастенько кинуть могу и в ящик.
>
> Киньте мне пожалуйста всё и сразу :) ;)
>
> --
> С уважением,
> Лена mailto:e.albuto***@r*****.ru ICQ:
> 395396515
>
> --
> это 7-е письмо от отправителя: Лена
> дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> выпуск номер: 9855
> подписчиков на данный момент: 143
> модератор: instrumentalist
> комодератор: алексей
> Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> возраст листа в днях: 936
> для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте
> любое (даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
>

Зашел священник к студентам, чтобы провести с ними душеспасительную
беседу. И попал он на вечеринку в разгаре: десятка два абсолютно
голых мужиков и слепая проститутка, делающая всем по очереди минет
и по вкусу спермы отгадывающая, чей хуй сосет.
- Заходите, батюшка, присоединяитесь!
- Да разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало участие
в этом блуде!
- Почему нет? Девочка уже три раза кого-то за вас принимала!

2.

Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них:
С.-пойдем отойдем к забору...отходят...
С.-загибайся!
П.-подожди, я хотя бы колготки сниму.
С.-да ерунда, я и так перелезу.

3.

Французы и француженки Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит
ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает
чистить ногти:
- Ну и как там наши!

4.

Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю,
а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

skipe

gorec1962

с уважением александр!

привет рассылка!
ёлы палы, я тоже хочу всё это почитать. если можно, кинь в меня эти хохмы!

Привет, дядюшка роджер!

суббота,
31 октября 2009 г., 15:20:51,
[svoboda] Re: любителем почитать нуи, по ржать.

др> привет всем для тех кому понравился данный текст имею предложить данную
др> запись в формате мп3.
др> в наличие есть а кроме данной еще Казак и царевна, Казак и ведьма. весят
др> маловастенько кинуть могу и в ящик.

Киньте мне пожалуйста всё и сразу :) ;)

привет всем для тех кому понравился данный текст имею предложить данную
запись в формате мп3.
в наличие есть а кроме данной еще Казак и царевна, Казак и ведьма. весят
маловастенько кинуть могу и в ящик.
пишите
rodjer***@m*****.ru
дядюшка роджер
isq 420039593
скайп: rodjer88

всем доброго здравия!

Во первых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон,
Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорасы. Например, если случилось непоправимое
и вам самим понадобилась чья то помощь начинайте фразу с глагола в повелительном
наклонении - "Дай степлер", "Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких
"Вадим, будь добр", "Алексей, поищи пожалуйста".
На работе действует одно железное правило - все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй
демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для
мудаков. Ты, то есть вы - выше этого.

Максимум, что можно себе позволить, это начать фразу "Эй" или "Слышь". И то я
считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени .. при
этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости).
А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это че за
мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот - громко и без стеснения
смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов.
Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом,
используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого
смысла скрывать это ото всех.

Можно также говорить что-то в духе "....что?? Это писдец полный, я в ахуе...
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???". (Слухи - эффективное
оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без умолку.
Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке
вы такой же простой пацан как и все, что вы - лидер.
При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному
кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое
этикет.

Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта.
"Хуля так долго", "А че то:., а че это::?", - включите фантазию в общем. Можно
выступить еще круче "Дааа, официанты здесь просто пизда... даже с вами не сравнить".
Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:
Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется,
если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят - позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я
уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать
- использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу,
отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть.
После чего сказать "мне нужно время, чтобы подумать".
Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ.

Весомым контрвыпадом является "Это не входит в мое должностные обязанности".
Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник
хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.

Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на шею.
Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите.
Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А хули, - думает
он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется.
И тут вы ему "чем ты вчера занимался?".
Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать, че он делал вчера. Хуль, работа
офисная, тут не скажешь "Положил 50 метров асфальта", он ответит что-то типа
"Нууу, звонил партнерам", а вы паузу, а потом - это все?

И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите - ниче не сделает.

Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много
бумаг, документов... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай
его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думают, что ты бля весь по самые
гланды в работе...

Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос - убейте себя об
стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин
и только так. Если вы еще к тому же карлик - то вообще пиздец.
Оденьте до кучи очки и шагните из окна.

Общение телефону.

Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на
том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на
другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать "я хуею:.. Ну и еблан" так
что тяните время, вплоть до фраз "алло, вы меня слышите?".

Кстати, никаких "Алё". Какое впизду "Алё"? Вы не девочка, говорите только "Да",
ну или на крайняк "Ало". В идеале ваша речь по телефону должна быть построена
только из слов "да" и "нет". Никаких "досвидания" или "пока".
Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться
не любите. Не телефон - въебали бы па морде ваще.

При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными
людьми легко манипулировать. Если же вас спросили "а кто это", медленно, с надрывом,
как бы охуевая ответьте "кто Иванов бл, кто".
или
"начальник крематория, кто бл" без названия имени.

Если же вам позвонил начальнек, то поугукайте по возможности, а когда он повесит
трубку, громко на весь офис скажите "Петр Иванович, вы за кого меня держите?
Я этого делать не буду" и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас
есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь.

Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти
все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас.
Дышите на всех перегаром, нехуй подходить.

Рабочее место.

Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место - тем хуже.
Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной
штатной единицы - себя, нихуя не успеваете... да че тут говорить. И так все ясно.

Поэтому сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля
без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете
распоряжения. Единственное, что можно держать на столе газету "Ведомости". Ну
или журнал "Максим". Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете.

И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить - шарик
или квадратик, который дрочишь, а он тебе "сегодня ваше желание нихуя не сбудется",
или "инвестируйте". Это сейчас модно.

Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу.

Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

всем доброго здравия!

Спросите у сексолога, как удовлетворяет себя женщина, когда у нее нет партнера,
- и вы сильно удивитесь. По каким-то только им понятным причинам женщины не используют
специально предназначенные для этих целей фаллоимитаторы, а предпочитают подручные
средства.
Корреспондент sim Геннадий Зубов составил рейтинг этих "подручных друзей женщины".

135 лет назад американский доктор Джеймс Тейлор произвел переворот в мировой
медицине, запатентовав первый в мире вибратор. "Это изобретение положит конец
женским страданиям и одиночеству" - кричали объявления в дамских журналах.
Наступил XXI век. Секс-шопы завалены искусственными пенисами, но покупают их
отнюдь не одиночки. Ученые из Ассоциации практикующих сексологов при Академии
наук Венгрии провели специальное исследование и установили, что 90% посетительниц
секс-шопов имеют одного, двух и более партнеров. 6% занимаются сексом с мужчиной
не реже одного раза в неделю. И только 4% покупательниц игрушек реально страдают
от одиночества.

Душ
"Дорогой, я на 5 минут в душ! Каждые полчаса помешивай суп в кастрюльке!"

По мнению бельгийских сексопатологов из Института гетеросексуальных отношений,
65% женщин во время принятия ванны предаются эротическим фантазиям. Вода располагает
к расслаблению и: самоудовлетворению.

Плюсы
Струя воды, направленная в нужное место, создает эффект нежных прикосновений
и способна вызвать довольно сильный оргазм. Идеально подходит для клиторальной
мастурбации.

Минусы
Душ не всегда доступен. В моменты неожиданного острого возбуждения приходится
искать другие способы самоудовлетворения. Не рекомендуется женщинам с чувствительной
флорой и беременным.

Овощи-фрукты (огурец, банан, морковь)
Когда в Европе появились бананы, спрос на огурцы резко упал.

Огурец, привезенный в Европу из Америки, сразу же завоевал у женщин огромную
популярность. Согласно архивным данным, аристократки XVII века спрыскивали этот
овощ духами, прежде чем ввести во влагалище. Чтобы порадовать женщин, голландские
ученые старались вывести как можно больше сортов: длинных, тонких, коротких и
толстых. Когда же в Европе появились бананы, спрос на огурцы резко снизился.

Плюсы
Поверхность овощей шершава и хорошо воздействует на эрогенные зоны, создавая
эффект присутствия настоящего члена. Подходит для вагинальной мастурбации.

Минусы
Чтобы не занести инфекцию, овощ необходимо тщательно вымыть. После нескольких
сношений он теряет упругость и требует замены.

Бритвенный станок
Мал золотник, да дорог!

По эффективности не уступает душу, а порой используется в сочетании с ним.

Плюсы
Поверхность ручки станка выпукла и шершава, по форме напоминает пенис. Современные
модели бритв снабжены специальными устройствами, создающими вибрацию. Подходит
даже для такого сложного вида мастурбации, как анальная.

Минусы
Не всех дам устраивает объем (диаметр) ручки - маловат.

Флакон дезодоранта
Как известно, большинство производителей дезодорантов при проектировании флакончика
уделяют особое внимание тому, чтобы он подсознательно напоминал фаллос. Большинство
женщин легко ловят этот скрытый посыл! Кстати, психологи утверждают, что жительницы
крупных мегаполисов мастурбируют дезодорантами чаще, чем жительницы глубинки.

Плюсы
Приличный объем и доступность - дезодорант всегда можно носить с собой в сумочке.
Подходит для вагинальной мастурбации.

Минусы
При имитации движения члена дезодорантом можно поранить вагину - края не всегда
достаточно округлены.

Бутылка
Принимаем стеклотару только с длинным горлышком!

Бутылка - достаточно оригинальное средство самоудовлетворения. Однако она нередко
применяется женщинами, особенно в нетрезвом состоянии. Лучше всего подходит бутылка
с длинным плавно сужающимся горлышком. Идеальный объем - 0,33 литра.

Плюсы
Горлышко создает иллюзию проникновения внутрь головки члена. Хорошо скользит.
Стекло сохраняет тепло губ.

Минусы
Мастурбация с бутылкой может быть очень опасна, если не заметить на горлышке
скол стекла.

Подушки, плюшевые мишки и другие игрушки
Я не лягу на подушку, дайте мне мою игрушку

Их используют старые девы и тинейджерки. Немецкий сексолог Крауль Бранц относит
мастурбацию постельными принадлежностями и мягкими игрушками к неосознанной.
В 40% случаев женщины проделывают манипуляции с подушками и мишками во время
эротических снов. Все начинается с банального поглаживания по груди и животу,
но постепенно рука (или нога) плюшевого мишки опускается все ниже и ниже... А
там уже и до оргазма "рукой подать".

Плюсы
Никакой травматичности плюс максимум романтичности. Идеально для стимулирования
без проникновений.

Минусы
Вообще не подходят для вагинальной и уж тем более для анальной мастурбации. Плюш
негигиеничен.

Рычаг переключения скоростей в автомобиле
Вообще-то это не рычаг, а тормоз - но он тоже иногда необходим

Ученые Бостонского дорожного института (США) выяснили, что 60% женщин ассоциируют
свою машину с мужчиной. Конечно, это не повод мастурбировать с помощью рычага
переключения скоростей или ручного тормоза, но все же: Некоторые женщины даже
заказывают себе рычаги и "ручники" в виде половых членов. В результате 3-4% аварий
на парковках происходит именно из-за мастурбирующих автомобилисток.

Плюсы
Напоминает член. Автомобильная мастурбация весьма экстремальна, этим она и заводит.

Минусы
Метод аварийно опасен и чреват тяжелыми травмами.

всем доброго здравия!

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Подводя итоги за 2008 год, российская футбольная Премьер-лига назвала Дмитрия
Медведевым лучшим бомбардиром Грузии.

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

Чтобы придать себе более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

Прибыль - это плод воображения бухгалтера.

Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.

Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они
все покупают в Китае.

На немецких компьютерах стоят реально жесткие диски.

К нам пришёл кризец - по центральным каналам крутят блокбастеры без рекламы.

В рамках конкурса "Лови Крысу" был зверски избит бухгалтер компании.

Ай фил гуд, когда мне нальют.

Водка - самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно
посмотреть.

Если человек дерьмо, то он выходит из себя естественным образом.

Чем больше у тебя друзей - тем больше бесполезной фигни будет у тебя после дня
рожденья.

Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить...

В чем мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки,
синие трусы, красные рожи.

Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой
я мудак, извини".

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем.

Несертифицированная помада - первая причина рака пениса!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости
- нет.

Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит!

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...

- Не смей со мной так разговаривать!

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!

Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

- Ты откуда родом?

- Из Путинбурга...

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

Американцы собираются на Марс...

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Лучший будильник - это дети!

Заводите один раз - и...

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому - на что ТЫ готова, чтобы я отказался от
своих слов?!

Вернулся из отпуска - и чувствую, что что-то не так со мной...

Пошёл проверяться.

Сходил к невропатологу - нервы в порядке.

Сдал анализ крови - кровь в норме.

Пошёл в вендиспансер - венерических заболеваной нет...

Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю
секс за деньги".

Посмотрел фото.

Стало очевидно, что платить будет она.

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду...

Беседуют два кинопродюссера.

- Конечно, экранизация античной истории это здорово - но почему на роль богини
любви ты взял чернокожую актрису?

- Так ведь в сценарии ясно написано - АФРОдита!

Встречаются трое коллекционеров. Один говорит - я вот редкие марки собираю, другой
- а я монеты старинные.

Третий - а я шарики от компутерных мышей.

- А в чем смысл?

- Ну как, в попу запихиваешь - прикольно... А у вас в чем смысл?!

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила,
подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:

- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас
в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он
уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен,
что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш:
у кого утюг на финише окажется самый горячий - тот и победил! Всё, я побежала...

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.

Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем:
"Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться
будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет
эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:

- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж...

- Молодец! А что ты ей дал в приданое?

- Ой, не спрашивай... Я на этом разорился! Представляешь, пришлось отдать всю
Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

- Ты злой...

- Я все тот же. Это вы, суки, чёта раздобрели!

История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шабка блять военная!!!

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!

- А с чем у Вас, бабуль?

- Ну, тут нынче разные... С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!

- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!

- Я их не продаю, они - бесплатные...

- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто!
Но ведь это же - говно!!!

- Ну так - берёшь или нет?!

- Ох вы, бабуля, и странная...

- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!

- Хе... говно в тесте, смешно же...

- Бери-бери...

- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и
два с говном...

Наш хит-парад

Хит-парад фраз, сказанных перед дракой...

9-е место. Закурить есть?

8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?

7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!

6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.

5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...

4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?

3-е место. Ты меня уважаешь?

2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.

1-е место. Горько!

Ну и хит-парад фраз, сказанных после драки.

8-е место. Эх, как мы его!

7-е место. Эх, как они меня!

6-е место. Эх, как они его!

5-е место. Ух, как он их!

4-е место. Где тут ближайший травмопункт?

3-е место. Мам, да ты не волнуйся, я случайно глазом на забор упал...

2-е место. Просто их много, а нас мало.

1-е место. Ну а теперь давайте с вами выпьем за дружбу!