ЭТИ ГЛУПЫЕ ПРЕСТУПНИКИ...

Мошенник расплатился с продавцом его собственной кредиткой
Немецкая полиция арестовала мужчину за кражу кредитной карты, после того как
он попытался расплатиться ею с кассиром автозаправочной станции, который
оказался
настоящим владельцем кредитки.
Мошенник взял в магазине на бензозаправке пиво и сигареты на сумму 90
долларов. Но когда он протянул кассиру кредитную карту, тот к своему
неописуемому
удивлению увидел на ней собственное имя. Далее продавец действовал
решительно. Он запер покупателя в магазине и вызвал полицию.
По словам кассира, кредитную карту он заказал не так давно, и все удивлялся,
почему ее никак не присылают. В полиции сразу отмели возможность случайного
совпадения, поскольку истинный владелец карты носит довольно редкое имя.

Вора подвел хороший аппетит
В Голландии незадачливый грабитель был пойман на месте преступления, когда,
проголодавшись, решил приготовить себе ужин прямо в чужом доме. Растекшийся
по квартире запах жареной рыбы разбудил хозяйку, которая вызвала полицию.
Трудясь над освобождением чужого дома от лишних вещей, грабитель так
проголодался, что решил перекусить тут же, на рабочем, так сказать, месте.
Когда же
он начал жарить любимую им рыбку, по всему дому разнесся аппетитный аромат
готовящегося блюда. Этот запах разбудил спящую на чердачном этаже хозяйку.
Женщина
спустилась посмотреть, чем это так вкусно пахнет, и обнаружила на кухне
непрошеного гостя. Ночной кулинар колдовал у плиты, потягивая баночное пиво,
которое
явно было позаимствовано из хозяйского холодильника. Кроме того, нахал курил
сигарету и мурлыкал под нос песенку, весь в предвкушении вкусной трапезы.

По словам местных полицейских, они впервые сталкиваются с подобной
беспечностью, поскольку осторожность - первейшее качество для вора.

Грабитель потребовал награду за свидетельские показания
Переодетый ниндзя и вооруженный ножом грабитель ворвался в здание
бензозаправочной станции в городе Арендаль и потребовал все деньги из кассы,
после чего
скрылся на велосипеде. Но улов злоумышленника был совсем невелик - всего
несколько долларов, и он решил пополнить его, представив себя ценным
свидетелем.
Мужчина позвонил в редакцию местной газеты и сообщил, что у него есть
информация о преступнике, которой он готов поделиться за вознаграждение. По
словам
<свидетеля>, в момент преступления он находился возле бензозаправки и видел,
как в здание забегает мужчина в куртке с капюшоном, как у ниндзя, с ножом
в руках и саблей в заднем кармане брюк. Но когда он пришел в полицию, чтобы
официально дать свидетельские показания, один из действительных очевидцев
преступления
опознал его как грабителя. Лжесвидетель был тут же арестован.

При краже марихуаны не стоит обращаться в полицию
Житель Бразилии, потерявший на автобусной станции две сумки с марихуаной, не
нашел ничего лучшего, как обратиться за помощью в полицейский участок, где
был тут же арестован.
Мужчина пришел в полицейский участок, расположенный на территории автобусной
станции в городе Кампинас, и заявил, что у него украли сумки, оставленные
им на платформе на несколько минут, пока он ходил купить пива. Но вместо
того чтобы броситься на поиски пропажи, полицейские тут же арестовали
<потерпевшего>.
Как оказалось, оставленные без присмотра сумки были <прибраны> стражами
порядка, поскольку от них буквально разило марихуаной. Открыв сумки, чтобы
проверить
свою догадку, сотрудники полиции обнаружили там почти 125 килограммов
наркотиков.
<Удивительна наивность этого человека, - говорит представитель полиции. -
Неужели он и вправду думал, что мы будем помогать ему в поисках сумок,
набитых
наркотиками, и не узнаем, что ищем. Если бы мы не нашли их ранее, то все
равно потом обнаружили бы благодаря не оставляющему сомнений запаху>.

Ananova, Reurters

Из жизни великих

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его
совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики
Ницше не
любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе
домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену
и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не
высылала.
И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример.
Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить,
если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет
шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у
него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом.
Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше
нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", -
отвечал
ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А
я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой
и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в
таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили
"Классно!" и
покупали их себе в частную собственность.
Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура,
нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не
уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые
ядра.
Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением
времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно
завершился
естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по
городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки
у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и
еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные
отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный
отзыв.
Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его
пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на
деньги.
Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз
его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал
гнуснейшую
рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул.
Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились
голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая
таблица
элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным.
Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на
третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся
научным
обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла
сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта
знаменитая
формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в
свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о
своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены".
В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому
сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на
квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и
попросила
выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение
"Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После
этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды
наутро,
разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера
изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал
полотно
"Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал
книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили
только
этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости
читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому,
как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую
карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного
побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу
"Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он
по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой
середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то
он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило
всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили
как-то
его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без
проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные
герои
полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все
помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять
вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу
начинает
предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет
ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит
зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать
коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить,
смотрит по сторонам
с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может,
свергнем на днях законное правительство".
За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы
государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем
дескать
законное правительство.
"Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы
законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него
обходимся".

"Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом
огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать
придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что- мне скучно, не
изволите
пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам
Помпадур. Выходят они из спальни и Людовик интересуется, как бы невзначай:
"Ну
и как тебе это понравилось?"
"Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

всем доброго здравия!

Даже если человек утверждает, что впервые видит то, что ему показывают, его глаза
не дадут ему солгать. Исследование, которое представила на ежегодной Британской
конференции психологов команда ученых под руководством Бэкки Хивер (Becky Heaver),
может помогать выводить на чистую воду людей, утверждающих, что у них амнезия.
Британских ученых заинтересовало, отличается ли реакция зрачков человека на знакомые
и не виденные ранее объекты. Для того, чтобы выяснить это, исследователи наблюдали
за реакцией зрачков испытуемых во время прохождения теста на проверку опознающей
памяти. Участников эксперимента просили запомнить ряд слов, а затем им давали
список, содержащий вперемешку одинаковое количество новых слов и тех, которые
они должны были запомнить.
В результате оказалось, что зрачки расширялись значительно больше, когда человек
видел заученное им слово, чем когда ему на глаза попадались новые слова. Что
еще интереснее, зрачок расширялся максимально, когда испытуемых просили солгать
и притвориться, что они раньше не видели слов, которые заучили. По мнению исследователей,
открытие дает основания полагать, что изменение размера зрачка связано с процессом
вспоминания и опознавания. Возможно, подобный тест можно будет использовать,
чтобы выявлять симулянтов среди людей, утверждающих, что они потеряли память.
Действительно, очень интересно, что зрачки людей расширяются больше, когда человек
видит то, что уже видел ранее, даже если он изо всех сил старается это скрыть.
Людей, которые ради финансовой выгоды симулируют потерю памяти, можно будет легко
ловить на горячем, - считает автор исследования доктор Хивер.
06-10-2009
Neboley
MensLife.info

Привет свободные граждане!
Вот в очередной раз искал в инете мне нужную программку и наткнулся на такую
вот фиговинку.
Секс-позиции. Показываем на пальцах
Приползаю я сегодня утром на шейпинг. <Галя, - говорю тренеру, - давай я упражнения
на верхний пресс делать не буду, он у меня и так ноет>. А она только
хихикает. <Что, ты - на спине с поднятыми ногами, а партнер - на боку, лежа ниже
тебя и поперек, крест-накрест, да? Передавай ему мой пламенный фитнес-привет.
Но оправдание не принимается и пыхтеть тебе все равно придется>.
Какие уж там оправдания - я от изумления челюсть уронила и весь следующий час
ее на место вернуть пыталась. А когда вернула, расспросила Галю, какие еще
секс-позиции она может опознать по мышечной боли на следующий день.
Миссионерская позиция на первый взгляд пассивна. Особенно если закрыть глаза
и думать об Англии. А вот если женщина не ленится энергично двигаться навстречу
партнеру, то делает она это при помощи мышц низа спины, низа живота и ягодиц.
Когда для того, чтобы обеспечить упор, приходится цепляться руками за кровать,
заодно нагружаются, как минимум, бицепс и трицепс. Если поднять ноги и положить
партнеру на плечи - подключится верхний пресс.
Тут было длинное лирическое отступление о мужчинах-лоботрясах, которые всей тушей
наваливаются на хрупкую девушку и пребольно упираются подбородком в ключицу.
Но оно вышло непечатным, да и речь сейчас не о том, поэтому я его вычеркнула.
Догги-стайл.Женщина стоит на четвереньках. Скорее всего ноги у нее разведены
в стороны, может быть, даже довольно широко. Вероятно, к тому же согнуты под
острым углом, причем и в колене, и в тазобедренном суставе. Плюс прогиб в пояснице
- хотя бы потому что это красиво. Результат - основательная проработка
передних и внутренних мышц бедра, ягодиц и низа спины. Ну, конечно, если упражнение
заняло хотя бы минут десять.
Наездница. О, это уже серьезный разговор. Тут снова работают бедра и ягодицы,
но как работают! Если не сидеть верхом на партнере, а стоять над ним на корточках,
нагрузка настолько интенсивна, что надолго сил хватит только у очень крепкой,
тренированной барышни. <Наездница> с больными коленками, увы, и вовсе далеко
не уедет.
Оральный секс. Единственный способ избежать ощутимой нагрузки на руки и плечи,
а заодно на мышцы шеи - заставить кавалера немного постоять в присутствии
дамы, тем более - дамы, доставляющей ему удовольствие. Тогда можно устроиться
перед ним на коленках, сесть на низкую табуреточку или даже поставить туда
его самого (кто сказал, что секс и смех несовместимы?). Если же от избытка чувств
у партнера подкашиваются ноги или он просто ленив и желает валяться,
тогда женщине так или иначе придется склоняться над ним, держа голову на весу.
Через полчасика: да нет, и четверти часа вполне достаточно, чтобы осознать,
как глубоко неправы сторонники принципа <чем дольше, тем лучше>.
Итальянский канделябр. Не спрашивайте, почему итальянский и почему канделябр,
я сама не знаю, но звучит роскошно. Кстати, вы никогда не замечали, что экзотические
названия некоторых сексуальных позиций и техник отлично подошли бы для авторских
коктейлей? <Радужные врата>, <пурпурная дымка>, <венская устрица>, <страусиный
хвост>, <колибри> (или коктейль <колибри> уже существует?), <полуденный бриз>:
Бармены, дарю идею.
<Итальянский канделябр> - это когда мужчина лежит на спине и ничего не делает:
да, мир несправедлив. А женщина - над ним, лицом вверх, опираясь только на
стопы и прямые руки, держит себя на весу. По слухам, по расходу энергии это упражнение
превышает подъем в гору с туристским рюкзаком за плечами! И работают
тут, причем работают на пределе возможностей, все группы мышц.
Короче говоря, каким боком ни повернись, а всяко выходит сплошная польза, фитнес
и здоровый образ жизни. Не то чтобы это имело какое-то значение...
Я вообще думаю, что тем, кто сексом занимается ради пользы, в постели делать
нечего. Такие люди делятся на две категории - одни унылы и занудливы, как налоговые
инспекторы, поэтому - ну их. А вторые так закомплексованы, что нуждаются в оправданиях
даже для того, чтобы просто потрахаться, поэтому - ну их тоже.
Как поступает нормальный, здоровый, веселый и жизнерадостный человек? Мало того
что он (точнее, она, ведь мы же сейчас о женщинах) прыгает и скачет в постели
до изнеможения. Мало того что заработанная таким способом боль в мышцах сама
по себе доставляет некоторое удовольствие, потому что живо напоминает о вчерашнем.
Так еще это отличная, безупречная уважительная причина для прогула очередной
тренировки!
Если только вы не к моей Гале ходите - с ней не забалуешь.
Как ни крути ногами возле талии,
А цель одна - чужие гениталии.
Тут хоть позиций двести двадцать пять,
Но член не будешь же в ноздрю вставлять)))

всем доброго здравия!

Светлана Фролова побила рекорд зверинцев
Как быть, если в вашем подъезде появился нелегальный приют для бездомных животных?
Ринат НИЗАМОВ 21.10.2009
КОНЦЛАГЕРЬ БЕЗ ПРАВА НА ПРОГУЛКУ
Для жильцов дома 45 в Шипиловском проезде жизнь превратилась в кошмар 12 лет
назад. Именно тогда жительница второго подъезда, маленькая, худенькая пенсионерка
Светлана Фролова, стала тащить к себе в квартиру собак и кошек с улицы. Cоседи
поначалу не переживали: что плохого в том, что одинокая женщина подкармливает
животных? Но увлечение соседки оказалось отнюдь не безобидным. Лай и вой собак
по ночам, жуткая вонь, просочившаяся в подъезд из квартиры любительницы животных...
Жильцы взвыли - почти так же, как собаки Светланы Ивановны. Но женщина упорно
продолжала тащить домой зверюшек. Гулять четвероногих дама не выпускала, и моча
животных буквально капала с потолка на соседей снизу...
Когда женщину удалось уговорить открыть дверь, в квартире насчитали около 60
кошек и собак! Обитатели подъезда собрали подписи, и всю живность по решению
суда отправили в приюты.
Но Светлана не угомонилась и начала набирать новую армию кошек. И сейчас женщина
делит однокомнатную квартиру со 117 кисками.
- Вонь по всем этажам! - негодует соседка любительницы животных Ирина Токарева.
- Из-за нее люди даже жилье в подъезде продают! А мой сын-астматик был вынужден
съехать в съемную квартиру, не смог больше дышать этим смрадом...
В квартиру Светлана Ивановна уже давно никого не пускает. И сама из дома выходит
только ночью - чтобы не встретиться с соседями.
- А обратно из магазинов тащит домой мешки с крупой и кошачьим кормом! - качает
головой консьержка.
Я поднимаюсь на 13-й этаж, где живет женщина. Дверь исполосована ножом, глазок
выбит, ручки вырваны с корнем... Стучу. Светлана Ивановна отзывается только через
несколько минут. Открывать боится.
- Видите, что сделали с моей дверью?! - спрашивает. - Соседи и меня убить грозятся
- за то, что я бедных животных под свою опеку беру.
Через полчаса уговоров Светлана все-таки осторожно отпирает дверь.
- Проходите быстро, чтобы кошечки не выбежали.
В темной комнатушке некуда ступить. И нечем вдохнуть. От запаха кошачьей мочи
режет глаза.
- Не сильно ведь пахнет? - ищет поддержки хозяйка. - Зря соседи наговаривают...
Кошки рыжие, черные, серые... Но все они ободраны, со свалявшейся шерстью, с
заплывшими гноем глазами. Многие истощены: животные получают лишь несколько ложек
каши в день.
Я высыпаю кошкам заранее купленный сухой корм, на который животные бросаются,
чуть не сбив меня с ног. Отскакиваю и наступаю на облезлого рыжего кота с обгрызенными
ушами и сломанным хвостом.
- Этот помирает, - машет рукой Светлана. - Болеет. Конечно, им нужно нормальное
питание, а у меня денег нет.
- А почему вы их тогда не выпускаете? - спрашиваю. - На улице они наверняка найдут,
что поесть.
- Когда я их, бедненьких, подбираю, то выполняю свой гражданский долг, - гордо
поднимает подбородок женщина. - И я не имею права выбрасывать их обратно...
Когда я покидаю квартиру, от меня пахнет так, что люди в метро стараются держаться
подальше.
В ее однушке живут более ста кошек!
МЫ ИХ ВЫСЕЛИМ!
Такая же катастрофа в доме 8 по улице Сергея Лазо в Перове. Одна лишь разница:
здесь, в однокомнатной квартире, принадлежащей душевнобольным, обитает ровно
на сто кошек меньше. Но и 17 животных доставляют соседям не меньше бед.
- Эти наши кошатники выпускают своих питомцев в подъезд ночью, - морщится старшая
по подъезду Галина Клещева. - Животные делают свои дела прямо нам под двери!
Мать и сын К-вы стоят на учете в психдиспансере. В их квартире на третьем этаже
хрущевки давно отключен свет за неуплату, а вместо стекол в окнах - подгнившие
фанерки. Так и живут они со своими кошками, словно в пещере.
- Не знаем, где искать от них спасения! - возмущаются соседи. - Из этого свинарника
во все квартиры тараканы ползут, блохи, клопы... Попробуйте потом от них избавиться!
Старшая по подъезду не раз собирала подписи под заявлениями то в милицию, то
в управу, то в психбольницу. Жители хрущевки умоляли власти сделать хоть что-то
с нехорошей квартирой. Бесполезно. Но теперь они подключили к борьбе компанию,
управляющую домом.
- Мы нацелены на выселение этих людей! - говорит Валерий Жирнов, сотрудник УНИ-Дом.
- Правда, такие вопросы быстро не решаются. Прежде чем попасть в квартиру, нам
необходимо отправить собственнику три предписания исправить нарушения. На это
уйдет почти два месяца. Потом наш представитель должен составить акт о ненадлежащем
состоянии жилья. Если там подтверждается, например, антисанитария, то мы имеем
право подать на собственника в суд согласно постановлению жилищного норматива.
Но это первый подобный случай в нашей практике. Мы еще ни разу не выселяли людей
из-за зверинца. Посмотрим, что решит суд...
КОММЕНТАРИИ СПЕЦИАЛИСТОВ
Руслан Кинцурашвили, адвокат:
- Разогнать нелегальный приют можно. Но для этого придется побегать по инстанциям.
Надо будет сфотографировать измученных животных, собрать подписи свидетелей.
Доказать, что в квартире разводят антисанитарию, а животные мешают жить соседям.
Тогда четвероногих изымут и передадут в приют. Но квартиры кошатников не лишат.
И ничто им не помешает выйти на улицу и набрать новых питомцев...
Елена Вавилова, зоозащитник:
- Такие горе-приюты, как правило, собирают люди одинокие - инвалиды да старики.
Несчастные кошки, быть может, все, что у них осталось. Пенсионерка, например,
пригрела замерзающего кота на улице, принесла его домой, а там уже есть кошка.
Вот вам зверинец! На мой взгляд, за питомцами стариков и количеством зверей могли
бы следить социальные работники. Лишних животных изымать. Вот только вопрос:
куда? У нас нет нормальных государственных приютов. Поэтому единственный выход
- вводить обязательную стерилизацию и кастрацию домашних любимцев. Важно также
ужесточить надзор за приютами для животных.

ЗАО ИД Комсомольская правда

Здравствуйте, Все!
У белых медведей черная кожа;

- "Испания" в переводе означает "земля кроликов";

- Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет;

- Грязный снег тает быстрее, чем чистый;

- У пчел пять глаз;

- Арахис используется при производстве динамита;

- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы;

- В казино Лас-Вегаса нет часов;

- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;

- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу,
разумеется;

- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек
подряд;

- Ганс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного
слова;

- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше
сердечных приступов;

- Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них -
игрушки;

- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала
светофора;

- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину (упс!);

- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;

- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;

- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;

- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;

- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки
караоке;

- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не
в свою пользу;

- Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;

- Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;

- Громкий храп может достигать того же уровня децибелл, что и отбойный
молоток;

- Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от
Земли до Луны 3 раза;

- Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;

- Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000
Камазов;

...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003
миллиметра;

- В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных
испытаний;

- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;

- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно
описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись,
обозвав идиотом;

- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;

- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;

- В мире раскрывается только 1 кража из 7;

- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;

- Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;

- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;

- Леонардо да Винчи изобрел ножницы;

- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;

- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут;

- Самые большие архитектурные сооружения в животном мире производят бобры.
Самая длинная бобровая плотина достигала в длину 780 метров;

- Тенрек - это еж, который живет на дереве;

- Сурикаты - млекопитающие с самым острым зрением;

- Собаки, обнюхав след, понимают в какую сторону бежало животное;

- Южно-американские лягушки-водолазы самые ядовитые животные;

- Крокодилы - ближайшие родственники живущих ныне птиц;

- Вальдшнепы - единственные птицы, которые умеют переносить своих птенцов;

- Сумчатые медведи коала никогда не пьют;

- Паук-крестовик каждое утро съедает свою сеть, а потом плетет ее заново;

- Птицы-носороги замуровывают себя в гнезде, прежде чем сесть на яйца

всем доброго здравия!

Столичные правоохранительные органы проводят проверку в связи со смертью от пищевого
истощения ребенка в возрасте 1,5 года. Мальчик скончался после того, как от передозировки
умер его отец-наркоман.
Трупы мужчины и его изможденного ребенка были обнаружены в квартире жилого дома
на улице Паршина на северо-востоке Москвы, передаетРИА "Новости". По информации
правоохранительных органов, тела погибших нашел их родственник спустя несколько
дней.
Очевидцы вспоминают, что на кухне квартиры увидели скрюченное тело мужчины, а
в комнате на детской кроватке - погибшего от истощения малыша. "Представляете
себе хронику из лагеря Бухенвальд? - рассказал один из свидетелей. - Ребенок
был таким же: худой впалый живот, все ребра были видны, заостренные черты лица.
Рядом лежала пустая бутылочка из-под молока".
Следователи выяснили, что отец ребенка с 17-летнего возраста употреблял наркотические
препараты и злоупотреблял алкоголем. Постоянного места работы у него не было:
мужчина изредка подрабатывал в магазинах грузчиком.
"В 2008 году он привлекался к уголовной ответственности по статье "Угроза убийства"
в отношении жены - матери своего ребенка, - пояснил руководитель следственного
отдела по Хорошевскому району следственного управления при прокуратуре Москвы
Алексей Касаткин. - Потом он ее выгнал из дома, найти мать ребенка пока не удалось".
Тела погибших обнаружил дедушка ребенка, который периодически приносил продукты
сыну и внуку. От комментариев пенсионер отказался.
По данным следствия, зная о наркотической зависимости сына, он обращался в органы
опеки и попечительства местного муниципалитета, но никакой реакции не последовало.
Однако сами чиновники утверждают, что информация об отце-наркомане к ним не поступала.
"По анонимному звонку выходили на проверку, но ничего не обнаружили, - рассказала
по телефону руководитель муниципалитета "Хорошево-Мневники" Любовь Захарова,
- у ребенка было спальное место, еда, отец о нем заботился".
Соседи говорят, что за несколько дней до трагедии слышали плач мальчика, однако
не придали ему значения: маленький Слава часто плакал.
Следователи говорят, что оснований для возбуждения уголовного дела у них нет.
NEWSru.com

привет рассылка!
модераторы, прошу не ругать меня за столь большёе письмо.
но, куда то выкладывать просто смысла нету.

Как черт с казаком в шахматы играл
Андрей Олегович Белянин

Андрей Белянин

Как черт с казаком в шахматы играл

Шел по улице казак. Людям улыбался, воздухом дышал, усы крутил - моцион, одним
словом. Вдруг видит в одном из освещенных окон - столик стоит, а за ним черт
сам с собой в шахматы играет. Не стерпел казак! Как же это можно мимо живого
черта пройти и в рыло не заехать? Не по-христиански как-то получается:

Вошел он во дворик, нашел дверь, шагнул в прихожую. Еще раз пригляделся. Все
верно - комната с фикусом, патефон в углу, а за столиком натуральный черт в полосатом
костюме и штиблетах.

- О, заходи, дорогой казак! По лицу вижу - драться пришел. И что это у вас за
манера такая, чуть где черта увидали - сразу в амбицию?!

- Ах ты, нечисть поганая! - говорит казак, а сам уже рукава засучивает. - Да
если вас, так через эдак, не бить, то, глядишь, вы всей Россией править вздумаете.

- Ни-ни! - успокаивает черт, но двигается так, чтоб меж ними всегда столик с
шахматами был. - Зачем нам такой геморрой? Давай-ка лучше в шахматы сразимся.
Игра мудреная, заграничная, всеми военными весьма почитаемая. Сам граф Александр
Васильевич жаловал:

- Суворов-Рымницкий! - догадался казак. - Ну, тогда расставляй. Да только ваше
рогатое племя просто так не играет - что ставить будем?

- Душу.

- Не нарывайся!

- Понял, понял: - повинился черт. - А давай фуражку казацкую. Синий верх, желтый
околыш, лаковый козырек! Можно примерить?

- Вот выиграешь, тогда и мерь! - обрезал казачина и покрутил усы. - А ты ставь
хвост в мясорубку, если моя возьмет.

- По рукам!

Засели за игру. Черт бутылочку принес, тяпнули за знакомство и начали.

На десятом ходу у казака меньше половины фигур осталось. Обидно ему рогатому
проигрывать, да что сделаешь? Изловчился казак, плеснул себе и супротивнику,
а пока черт водку пил, взял да и свистнул у него ферзя. А чтоб вражина не заметил
чего, он этим ферзем свою стопочку закусил: Через два хода черт - тык, мык, где
фигура?

- Съел, - честно отвечает казак.

- Не может быть, побожись!

- Вот те крест!

Пожал черт плечами, налил еще. Выпили, опять сидят, думают. Нечистому и невдомек,
что казак вторую стопку его пешкой захрумкал. Зубы крепкие, организм закаленный,
главное, чтоб заноза в язык не попала:

- Да у меня здесь пешка стояла!

- Где ж она?

- Ты шельмуешь, казак! Куда пешку дел?

- Съел!

- Врешь! Побожись!

- Вот те крест - не вру! Съел я ее!

Бедный черт аж пятнами пошел. А игра уже не в его пользу. Ход за ходом, зажал
казак черного короля в угол. Понял черт, что проиграл. Добавил для храбрости
и попросил:

- Вижу, что подфартило тебе. Но будь человеком, расскажи, на каком ходу ты моего
ферзя съел?

- Не помню: - честно закашлялся казак, постучал себя кулаком в грудь и сплюнул
горсть опилок. Посмотрел на него черт, подумал, и счастье догадки озарило его
лицо.

- Чтоб я еще раз с вашим братом взялся в шахматы играть - да ни в жизнь! - заключил
нечистый и грустно пошел за мясорубкой:

skipe

gorec1962

с уважением александр!

Здравствуйте, rest.
господа! чего-то восьмой эксплорер завыделывался и ни с того ни с сего перестаёт
автоматом загружать ленту rss. возможности вернуться к седьмому нету никакой.
фаерфокс,при всей моей любви к этому браузеру,не отвечает требованиям. кто чем
ещё пользуется? мирандовский плагин не предлагать,херня такая же как и в лисе.

Приветствую свободные граждане!
Качаем если кому может быть нужны свежие ключики:
Название: Key для antivirusov nod32, касперский, доктор Web.
Год выпуска: 2009г.
Размер: 9.27 Mb
в архиве для каспера ключи для нескольких версий включая и 2010.
скачать:
http://rapidshare.com/files/299704545/antivirus.rar
http://letitbit.net/download/0444.b0a20bc035a4525020dedc9c6/antivirus.rar.html
http://tehnik.nm.ru/antivirus.rar
Всем удачи!