привет Всем читателям! подскажите пожалуйста кто регистрировался в livejournal.com,
при регистрации есть такой пункт:
Включить LiveJournal Messenger и получить новый Windows Live IDСоздать новый
Windows Live ID с использованием вашего адреса email. Подробности описаны
в
справке ЖЖ.
что такое Windows Live?
С уважением
Фофонов Павел Павлович
моб. тел: +7-927-222-44-26
icq: 264728454

Hello, All!

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.

Автор пока неизвестен

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо
заплатить...-
- А, что за книжка?
- Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Ну, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты
находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже
нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что?
Меня же
в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет
авторские
права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву
можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все
книги
навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты
хочешь, чтоб
меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл.
Ну,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А
ты им
потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать
буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с
которого её
купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай
деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018
-
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У
Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы?
Психологическая
служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент";
"RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного
шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли
надо
пока баннеры исчезнут?
- Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же
надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать!
Прикинь,
если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо
тоже
мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других
очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего
кроме
сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со
своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё
прочесть,
а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама
уничтожится. Не мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Ну, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые
полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня
только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной.
Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще
Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё
раньше...

Источник:
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=110

Евгений Петросян питается каламбурятиной.

Силикон хочет увеличить Памелу Андерсон.

Чемпионат по борьбе в грязи был прерван уборщицей.

Ребенок из пробирки третий год не моет свою мать.

Эксгибиционизм был признан лучшим словом для улучшения дикции.

Сенсация! Бенедикт шестнадцатый ездит домой на девятнадцатом!

Совсем скоро на эстраде появится новая звезда - плюшевый медвежонок Юрия
Айзеншписа. Просто он спал с продюсером, когда тот был маленьким.

В Мозамбике произошло землетрясение. МЧС России уже направило в пострадавшие
районы 200 палаток и 200 гитар.

В ответ на туристический бум в Турции, в России устроен туристический
трам-пам-пам.

В женской колонии ?3 прошли есенинские чтения под девизом <Я люблю тебя,
Есенин! Я хочу от тебя ребенка>

По программе уничтожения бактериологического оружия было утилизировано 46
проституток с Ленинградки.

Смешная новость часа: Трехкратный просмотр фильма <Горбатая гора> дает право
не служить в армии.

Снова нарушены права потребителей. Вчера в сауну под видом проституток
привезли заурядных шлюх.

Вчера российские ученые скрестили пальцы. Родившаяся фига чувствует себя
нормально.

Установлено, что у Родиона Раскольникова был отец Олег Раскольников. Но
Родион сильно стеснялся отца.

В сочинском дендрарии обнаружен уникальный вид человека, знающий, что такое
дендрарий.

Hello, Ruslan

R> юникс, как ты относишся к движку мотор?

Не видал такого движка, учти только, что большинство движков сейчас
аджаксовые, к примеру, я заебался переписывать шаблоны на юкозе, чтобы
не получать пинки от тех, кто пользуется джозом 5,10 и ие6, т.к. эта
связка аджакс не обрабатывает, хотя всё переписать не смог, где мог
убрал джава скрипт, сделав обычный клик.

R> так то вроде он не чо... ну вот только
R> добивает копирайт снизу. а чтобы его анулировать надо заплотить. есть ли какой
R> нибудь другое решение этой проблемы?

Если там открытые php-файлы, то обычно копирайгт делается такитми
способами:

* директивой include из локального файла, типа $include copiright.php
по внешней ссылке, типа
$include http://chto-totama-net/files/copiright

Решеение очевидно:
* Ищем тот инклуд и убираем
* Если сайт перестапёт работать, что может быть, кладём похожий инклуд
на хостинг и инклудим по 127.0.0.1
А вообще, посмотри таки на drupal.

всем доброго здравия!

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка уже заебал...

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно
пытаются от нее избавится.

Этикетка на тапочках: "Эффективное средство от тараканов".

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный
мужчина...

Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу...

Человек надеется на лучшее, когда идет в отпуск, чтобы сделать ремонт...

На Родине хорошо, а дома лучше.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь,
а в винде - чтобы не выпускать наружу!

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает
особый, дьявольский смысл...

Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.

Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!!

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.

Красиво жить не запретишь. Можно жить дешевле, но это не жизнь.

Москва - город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше,
чем проехать за час.

Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу на не ту ногу...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
Ну и розетка...

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную
трубку - а там вместо гудка...

- Составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IР и доступ в wеbmоnеу...

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Пришёл как-то в баню, разделся, взял пакет с банными принадлежностями, зашёл
в душ, собираюсь помыть голову - а мне на мыло письмо приходит!

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!

Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю...
Мотивация не изменилась.

- Даш, мы богаты!
- Душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Думать не вредно - но трудно.
Говорить то, что думаешь - не трудно, но больно.
Подумать о том, что сказал - не больно, но поздно...

- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне
и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

- Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
- Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль
из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно
будет занять освободившееся место.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...

Женское...
Чем толще жопа у подруги - тем веселее на душе!

- Алло, здравствуйте. Компания "РС-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Поймала блондинка золотую рыбу. Рыбка говорит - проси что хочешь, только твоя
соседка получит ровно в два раза больше.
Блондинка, не думая, сказала: "Хочу чтобы была одна полоска...".

- Что такое быть замужем?
- Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, в котором открывается
только один сайт!

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Взяли ипотеку?
Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру?
Курите Золотую Яву - и сможете выиграть палатку!!!

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.

- Говорят, что россияне стали больше доверять рекламе. Скажите, вы ей доверяете?
- Да, конечно. Раньше во время рекламы я переключал каналы, а теперь хожу в туалет.

- Вчера был на свадьбе у геев... Всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха
не украли!

Занимательная биология.
А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь в государственного служащего,
правильно называется - чиновничий опарыш.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него
просто трескаются пятки?

- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!...

Ученые-исследователи из университета Массачусетса провели увлекательное исследование.
Они демонстрировали здоровым гетеросексуальным мужчинам снимки привлекательных
женщин. Оказалось, что в процессе рассматривания этих снимков у мужчин активируются
те же участки мозга, которые стимулируются кокаином или деньгами.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

В следующем сезоне Роналдо опять будет играть в грозненском Тереке, потому что
Реал не смог заплатить за него выкуп...

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три
лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

- Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими
вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...

Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня
старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей
и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением
праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор,
как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится
терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только
на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

всем доброго здравия!

Американские и британские ученые проводят грандиозный эксперимент по изучению
боли
Светлана КУЗИНА 21.09.2009
БЕСЧУВСТВЕННЫЕ КОРОВЫ
С шокирующим заявлением выступил на днях специалист по биоэтике Адам Шивер (США).
Он предложил вывести породы не чувствительных к боли коров.
Шивер утверждает, что современная молекулярная биология и генетика достигли сегодня
такого высокого уровня, что создать модифицированных животных с повышенным болевым
порогом - всего лишь дело техники. В доказательство ученый привел недавние работы
нескольких исследовательских групп, которым удалось уменьшить или полностью устранить
чувствительность у лабораторных животных.
Например, одним ученым удалось выключить у мышей некоторые гены. И те начали
реагировать лишь на повышение температуры. А другой боли не ощущали.
Доктор Шивер полагает: в самом ближайшем будущем ученые обнаружат почти все гены,
которые отвечают за всю боль организма. А уж выключить их большого труда не составит.
И тогда человек избавит сельскохозяйственных животных от страданий. Не только
в течение их короткой жизни, но, главное, на бойне.
Идея, конечно, как будто бы благотворная. Но у противников генетически модифицированных
организмов и у борцов за права животных возникли серьезные опасения. Непонятно,
например, как скажется на самочувствии да и на самой жизни животных отсутствие
болевой чувствительности. Ведь боль необходима живым существам как предупредительный
сигнал о воздействиях, несущих опасность. А если сигналов не будет, то коровы
или свиньи могут пораниться. И даже не заметить этого.
Споры даже по поводу животных свидетельствуют лишь об одном: о боли известно
очень мало. Особенно о нашей - человеческой. Загадок полно. Решить их сейчас
пытаются британские ученые. На базе больницы Королевского колледжа в Лондоне
они уже четвертый год проводят крупнейшие в мире исследования механизма болевой
реакции в человеческом организме. На эксперименты потрачено уже несколько миллионов
фунтов.
ТУТ СЫПЛЮТ СОЛЬ НА РАНЫ
Удивительно, но до недавнего времени было невозможно объективно измерить боль.
Никакие анализы ее не фиксируют. Доктор может только выслушивать жалобы пациентов
и верить или не верить им. Ведь он не знает, означает ли ой одного человека то
же, что ой другого.
И вот первыми за измерение боли взялись британские ученые. На добровольцах они
проводят эксперименты: исследователи колют, обжигают, сыплют соль на небольшие
ранки, подвергают шоку людей - разумеется, в меру. И снимают показания томографа.
Чтобы выяснить, как реагируют мозг и нервная система на болевые ощущения.
В 2010 году мучители подведут итоги. И подготовят отчет, в котором раскроют многие
тайны боли. Сегодня же они представляют на страницах специальных медицинских
журналов, в том числе и European Journal of Pain, свои не окончательные, но очень
интересные выводы.
Самые уязвимые болевые точки и нервные окончания на теле человека
1. Темя.
2. Плечо, передние мышцы плеча.
3. Спинной хребет.
4. Седалищный нерв.
5. Внешняя сторона бедра.
6. Колено.
Даже при малейшем ударе, повреждении и в некоторых случаях - перенапряжении эти
точки тотчас посылают тревожные сигналы в мозг - в болевую матрицу.
Самые чувствительные ко всяким болевым ощущениям - темнокожие люди, голубоглазые
и рыжеволосые.
В МОЗГУ НАХОДИТСЯ ТРЕВОЖНАЯ МАТРИЦА
- Нам стало известно, что в мозгу все-таки есть зоны, которые целенаправленно
реагируют на болевые стимулы, - будем называть их болевой матрицей, - говорит
доктор Магди Ханна, глава отделения обезболивания больницы Королевского колледжа.
- Болевая матрица охватывает несколько областей - миндалевидную железу, которая
подает сигнал тревоги, лобную кору - средоточие познавательных функций. Кроме
того, на боль реагирует ретрансляционный центр мозга - таламус. То же самое происходит
и с островком - участком мозга, ответственным за распознавание отвращения. Но
какой именно участок этой комплексной системы главный - пока остается загадкой.
НАЦИОНАЛЬНАЯ ТЕРПИМОСТЬ
Опыты показали, что терпимость к боли связана с культурными и этническими особенностями.
Например, итальянки менее выносливы, чем еврейки. А тепловое воздействие, которое
южные народы воспринимают как болезненный ожог, северяне считают приятным теплом.
Темнокожие люди менее терпеливы, чем белые. И чаще злоупотребляют болеутоляющими
препаратами.
То, как лично вы ощущаете и терпите боль, может зависеть от вашего характера
и внушаемости. Так, если у близкого человека вдруг обнаружат рак желудка, то,
скорее всего, ваш гастрит покажется гораздо более болезненным, чем обычно.
Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
ФАНТОМНЫЕ ОБМАНЫ
Иногда больному кажется, что болевые сигналы поступают не из проблемного органа,
а из какого-то другого участка тела. Тогда говорят: Боль отдает в ... Например,
при инфаркте часто ноет левое плечо или рука.
Почему возникают такие отдающие в разные места боли, не ясно. Возможно, нервные
окончания от близких органов и частей тела объединяются в общем нервном стволе,
и головной мозг не может точно локализовать болезненный участок.
Источником боли могут быть даже несуществующие, ампутированные органы. Такие
боли называют фантомными. Они возникают потому, что мозг продолжает использовать
старые нервные связи, по которым шли сигналы от здоровой руки или ноги, и каким-то
образом путает поступающие импульсы.
Эшлин Блокер не ощущает даже ожога о раскаленную плиту.
МОЗГ ЧУВСТВУЕТ ЧУЖУЮ БОЛЬ, КАК СВОЮ
Неврологи обнаружили, что за способность чувствовать чужую боль - сочувствие,
сопереживание - отвечают те же самые участки мозга человека, что реагируют на
боль, причиненную ему самому. Это показал эксперимент. В то время, как 16 женщин
получали по рукам удары тока, исследователи сканировали их мозг. И зафиксировали
всплеск активности в нескольких областях, включая сенсорные и эмоциональные.
Затем женщин заставили смотреть, как удары током получают их любимые мужчины.
В результате у женщин в мозге активизировались те же самые участки мозга, что
включались в те минуты, когда они сами испытывали страдания.
СТО РЕДКИХ СЛУЧАЕВ
В истории медицины известно лишь около ста случаев, когда рождались люди, абсолютно
не чувствительные к боли. Серьезный генетический дефект - болезнь CIPA - оставил
их без естественной защиты от серьезных травм и повреждений. Самый последний
печальный пример - появление на свет шесть лет назад Эшлин Блокер в городке Паттерсон
(американский штат Джорджия). В полгода, когда у нее прорезались зубки, она изжевала
себе в клочья губы. В три года Эшлин положила ручку на раскаленную плиту - так,
что слезла вся кожа. А девочка улыбалась.
По одной из версий, такое исключительное генетическое нарушение может случиться,
когда у родителей разная группа крови. При исследовании Эшлин оказалось: оба
гена, отвечающих за развитие маленьких нервных волокон (именно они проводят болевые
импульсы), оказались повреждены. Хотя крошка Блокер, как и любой нормальный человек,
ощущает предметы и чувствует вкус еды, она не чувствительна к любым болевым ощущениям.
У современной медицины нет лекарства от этой болезни, поэтому все родственники
Эшлин находятся в постоянном страхе за ее жизнь. Обычно такие больные не доживают
до 20 лет.
ХРОНИЧЕСКИЕ БОЛИ СТАРЯТ НА 20 ЛЕТ
Летом этого года медики Университета Калифорнии в Сан-Франциско (США) повторно
изучили результаты исследования 18 тысяч человек в возрасте 50 лет и старше,
проводившегося пять лет назад. И выяснилось, что люди, страдающие хроническими
болями, состарились за это время гораздо быстрее здоровых. То есть незатихающие
боли, действительно, выматывают и тянут все жилы из человека.
Так среди здоровых участников эксперимента без проблем пробежали полтора километра
37%, а среди испытуемых, страдавших хроническими болями, - только 9%. Легко прошли
несколько кварталов 91% здоровых и лишь 50% хроников. Эти данные позволяют сделать
вывод о том, что хронические боли старят человека физически на 20-30 лет.
Кто знает, вдруг новейшие исследования помогут не только избавить от мук, но
и продлить молодость?
ЗАО ИД Комсомольская правда

всем доброго здравия!

18 сентября 2009 21:39:57
Космический аппарат Планк получил первые данные о фоновом излучении, оставшемся
от Большого взрыва, открыв его в беспрецедентных деталях. Его первая карта всего
небосвода должна быть закончена примерно через шесть месяцев.
Исследовательский зонд Европейского Космического Агентства был запущен 14 мая.
Он изучает свечение раскалённого газа всего 380,000 лет после большого взрыва
приблизительно 13.73 миллиардов лет назад которое называется микроволновое
фоновое излучение.
Подробные характеристики этого фонового излучения могут указывать на скрытые
дополнительные измерения или множественные вселенные, а так же предоставить данные
о том, что вызвало короткий ранний период невероятно быстрого космического расширения.
Планк начал наблюдение микроволнового излучения 13 августа, через несколько недель
после того, как достиг точки L2, 1.5 миллионов километров от Земли, охладив свои
датчики до 0.1 C над абсолютным нулём.
Теперь исследовательская группа Планка представила первые снимки зонда, наблюдательную
полосу, покрывающую почти 5 процентов неба.
Лёгкие колебания температуры в разных местах в ранней вселенной придают изображению
такой пёстрый вид. Планк должен предоставить самую детальную карту микроволнового
фонового излучения на сегодняшний день, усовершенствовав тем самым лучшую существующую
карту, полученную от зонда имени Уилкинсона для исследования анизотропии микроволн,
НАСА (WMAP), который был запущен в 2001.
Детекторы Планка более чем в 10 раз чувствительнее WMAP, и угловое разрешение
лучше почти в 2.5 раза.
Несмотря на то, что согласно проекту Планк должен наблюдать за небом в течение
15 месяцев, учёные надеются, что он сможет проработать более 30 месяцев, основываясь
на новых данных о работе его охладителя. Дополнительное время позволит Планку
измерить излучение с ещё большей точностью, т.к. он сможет просканировать весь
небосвод четыре раза в два раза больше, чем было запланировано.
VIDEO
По материалам интернет-журнала InFuture.ru

привет всем и Юникс!

вы писали:
а вообще, уточняйте, что будет на сайте.

для начала я хочу развернуть движок в компе через денвер, дабы повышать знания
php. и проведя эксперементы со скриптами шаблонами, и доведя свой сайт до ума,
залить на хостинг. а на сайте я буду распологать файлы, статьи и т. д. ну а потом
видно будет. в общем мне нужен обычный сайтец. и хотелось бы попутно задать вопрос:
юникс, как ты относишся к движку мотор? так то вроде он не чо... ну вот только
добивает копирайт снизу. а чтобы его анулировать надо заплотить. есть ли какой
нибудь другое решение этой проблемы?
Для связи со мной используйте:
мыло: Ruslan-G.S@m*****.ru
skipe: Rus7571
icq: 482708694