[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко
косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне
и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнц - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!
- Надо наверх писАть!
- А кому писАть: президенту, или сразу - премьер-министру?
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски.
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
- Доктор, мне бы спиральку поставить...
- Ба-атенька! Да какую ж вам спиральку, вы ж мужчина!
- Да-а-а?... Оп-па!...
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три
лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Девушка! Выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать...
Тёща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня
старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей
и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением
праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!!
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор,
как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится
терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только
на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.
- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...
Телефонный разговор:
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше,
наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, всё-таки...
- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты
все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратегию.
Нотариус - наследнику:
- Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке,
гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью
собаку.
- Надеюсь, собака породистая?
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
Стоит девочка в короткой юбочке, к ней медленной походкой подходит дядя. Руки
в карманах. Дядя (хриплым голосом и с наглой улыбкой):
- Привет, крошка.
- Привет...
- Пойдём за угол, я тебе карамелек отсыплю!
Девочка (хлопает глазами):
- Ой, правда?.
Дядя (заговорщицки подмигивает):
- Правда!
Дядя вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девочку и уводит за угол. Там
останавливается. Некоторое времясмотрит девочке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает карамельки. Дядя:
- На, держи!
Девочка (презрительно):
- Козё-ёё-ёл! Вот ведь развёл!!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает
ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку
по голове, напевая:
- Пабаба,папаба-паба-баба-ба....
