привет Всем! подскажите пожалуйста, что может быть: при запуске миранды выдает
сообщение о том, что не найден компонент msvcr71.dll. что делать? миранды пробывал
обсалютно разные и в том числе 100%-но работающую.
С уважением
Фофонов Павел Павлович
моб. тел: +7-927-222-44-26
icq: 264728454

привет Всем! дайте пожалуйста работающий ключик др веб!
С уважением
Фофонов Павел Павлович
моб. тел: +7-927-222-44-26
icq: 264728454

всем привет!! суперхиты легендарных deep purple в исполнении российских
рок-музыкантов. взять отсюда-
http://gettyfile.ru/401698/
некоторые вещи сделаны очень-но не дурно, но вот
12-Various (Маршал, Фоменко, Барыкин, Бутман, Варшавский, Носков, Маргулис,
Расторгуев) - Smoke On The Water.mp3
ребята по-моему испоганили.
качество- 320 kb/s
треклист-0
01-Н.Арутюнов, Д.Четвергов - Highway Star.mp3
02-Crossroadz - Woman From Tokyo.mp3
03-Александр Маршал - Lazy.mp3
04-М.Мень, Д.Четвергов - Mistreated.mp3
05-Сергей Дегтярёв - When A Blind Man Cries.mp3
06-Sandler - Stormbringer.mp3
07-Pushking - Strange Kind Of Woman.mp3
08-Чёрный Обелиск - You Keep On Moving.mp3
09-Анатолий Алёшин - Burn.mp3
10-Григорий Лепс - Sail Away.mp3
11-Сергей Мазаев - Demon's Eye.mp3
12-Various (Маршал, Фоменко, Барыкин, Бутман, Варшавский, Носков, Маргулис,
Расторгуев) - Smoke On The Water.mp3
13-Александр Файфман - Soldier Of Fortune.mp3

с уважением, владимир.

всем доброго здравия!

Реальный плакат на въезде в лес "Войди в природу другом!" так и хочется добавить
"нежно".

***
Сейчас на Рамблере новость: "Конец света в 2012 году отменяется".
Подумалось: вот блин, а мы все надеялись...

***
На всех новостных лентах пестрит:
Россия ТАЙНО провела переговоры по отказу расчета в долларах за нефть!

Рассказал: Bond
Объявление:
"Продается кавказец (девочка)".

***
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать
кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало

Рассказал: Женя
На каком-то форуме знакомств после потребления немереного количества пива с другом:
"Двое парней познакомятся с четырьмя девушками для серьёзных отношений!"

Рассказал: Leshi
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего
дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь
салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"

Рассказал: Вован
Вдумайтесь во фразу из рекламы:
"Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..."
Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

Рассказал: Ипатий Поцый
Женщина в мобильник: "У нас на улице такая темень. Пока дойдешь до дома еще выебать
могут"
Голос с подворотни: "Не с твоим счастьем!"
***
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до
колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Рассказал: Тёма
Это у сестрички прикол был этим летом Летний лагерь. Отбой. Все дети достают
мобильники. Кто слушает музыку, кто эсэмэсится. Вожатому это почему-то не нравится.
Он громко командует: Всем сдать телефоны! .
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет
Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом
выясняет, есть ли у детеймозги А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала
мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03:
00, 03: 30 и так до самого утра

Рассказала: Дама
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки,
мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И.,
сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются
в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.
А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку- и так сотрудница получает
сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Рассказала: Ильинична
Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его
поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного.
Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие
выходные. Доходит очередь до Жени:
- Мы с дедом читали сказку Гуси-лебеди...
- И о чём эта сказка?
- Ну эта сказка о том, как гуси-лебедиукрали мальчика и утащили его в лес в избушку
Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила
брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
- И что ты понял, прочитав эту сказку?
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках
может быть скрыт такой подтекст...
Ответ первоклассника (!):
- Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным
подозреваемыми следам. И как правильно маскироватьсяот воздушных наблюдателей,
используя складки местности.

Рассказал: Supergrey
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке.
Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус.
Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса
говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом
к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый
голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!.
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.

всем доброго здравия!

(быль)

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре
напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -
жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему
вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто
не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась
одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка
- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит
к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес
- кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение
машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то
несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал.
Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения
открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение,
но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время
по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушкипадает ему на голову,
слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу
коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа
отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается
взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве
пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд!
Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг
на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина...
Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб
пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту
улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль,
и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно
из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает
на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, изкоторого
болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь
все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов,
осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили,
разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к
нации. Он и выступает:
- Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла
жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская
БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический
смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес!
Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки
(ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек
нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с
бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...

Здравствуйте!
Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

всем доброго здравия!

Всегда восхищался самомнением и смелостью людей, которые называют предавшего
их человека "Иуда".

Не беда, если носки воняют и посуда немыта - главное, что совесть чиста...

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать,
жив ли ещё ты.

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу...

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают
свой корабль!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает,
за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Только в нашей стране люди переходят дорогу с односторонним движением и смотрят
в обе стороны...

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё,
и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку, то в
психиатрии это называется совсем по-другому.

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки
на кораблях?

Мужское: - вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый
женщинами - "Должен".

Я искренне пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее,
и естественнее...

У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор
тратил меньше чем его жена.

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Дана Борисова, услышав про новое мыло с триклозаном, уже неделю боится заходить
в ванну.

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не
делать.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Сколько ужин врагу ни отдавай, обедом он с тобой не поделится.

Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита
клиенты будут требовать от банков залог.

Наши народы связаны тесной дружбой. Настолько тесной, что начались разборки за
жизненное пространство.

Политкорректное название негра - обамаобразный.

На кого и гвоздь гнется, а на кого и нитка стоит.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Она была такой эгоисткой, что даже ебла себя сама.

Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его"
даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.

2020 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное
присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов
турок.

Вечерело. Пятница брел к хижине, одетый в сексуально кружевное белье, чулочки-сеточки,
с накрашенными губами, и думал, раз Робинзон Крузо велел ему так одеться - то
он хочет его съесть...Как же он ошибался!

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями -
"кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей.
И вот чтоб хоть как-то завести знакомство, он шел в баню и ронял на пол мыло...

Объявление о знакомстве: "Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь
с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем.
Всё у нас впереди!"

На последней товарищеской всрече Валуев одержал три победы, две из них нокаутом.
Да, суровый вид спорта шашки.