всем доброго здравия!
Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!
Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина.
Девушка: Высота, ширина, глубина.
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу!
- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет.
- Тогда проси больше!
Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая...
- Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать...
- А я наоборот - потом его снимать!
- А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит...
- А я... О чём это мы?!
- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать
себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию.
В России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!
Две подруги:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!
- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания,
прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.
Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют...
- Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит...
В общем, странная какая-то...
Тут один друг - очень опытный - говорит:
- Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты
купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом,
налей это масло в стакан,помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься...
Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку
искал...
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и...
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,раздетый догола, трясущийся
мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Он уже голый и босый - а eбаться хочет, аж дрожит!
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена
и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
-Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
Вася, прикрой, я хуйну! Вот этот Хуй Ну меня и сбил
Гитлер Герингу на совещании резко:
- Люфтваффельник прикрой!
Разговаривают 2 блондинки:
Первая: Ты какую машину решила покупать? Мне мой Мерседес посоветовал
Вторая: А ты знаешь как он выглядит? Как его опознаешь?
Первая: Да,знаю. Мне мой посоветовал на эмблему смотреть- как увижу стринги,
натянутые на обруч- значит это он.
Новые банки и их девизы!!!
1.БанкРусскийСвист: "Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка ИЩИ-СВИЩИ!!!"
2.ТрансСексуалКредитБанк: "Только мы знаем что вы действительно желаете!"
3.ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-То: "Все по честному!"
4.АльфаГруппаБанк: "Наши бойци помогут вам воврепя погасить кредит!"
5.БанкВТБ24-копеечки: "Верим трудимся бдим!"
6.МистерБинБанк: "Смешные операционисты,выеще не видели нашего упровляющего!"
7.УРКАБанк: "Только к нам можно со справкой об освобождении!"
8.Гусь-Банк: "Пенсионный вклад ЛАПЧАТЫЙ каждой бабусе три веселых гуся!"
- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом?
- Потом? Рассадили нас.
- Рабинович, а вы Библию читали?
- Неа, Библию мы не читали . . . Мы ее писали.
Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло.
За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать?
- Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник!
Новый русский:
- У меня стольник. Разменяешь?
Милиционер:
- Нет.
- Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!!
Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Так? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Я же говорилтебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне.
Пососи минутку.
Она (сосёт): - Угмм...
- И как?
- Солёненький....
- Ну ведь приятный на вкус, нет?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигаешь ножки.
- Ты так имел ввиду?
- Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
-Ага-а....
- О-о-о, вот так...
- А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
- У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
- Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй!
- Нет, не хочу, не предлагай.
- (обиженно глядит)
- Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое...
- О-о-о....
- Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
- Ммммм....
- Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): - Мммм...
- А-а-ах,уже пошлО.
- Ага, я чувствовала.
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
