[svoboda] Re: Ключ к касперу 7
превет всем
==Люди, выручайте. Нужен пожизненный ключ к 7 касперу. Ну тот, что демо
двигает назад. Александр.
попробуйте скачать здесь http://files.mail.ru/GRASZF
мой mail;
lunatik6***@n*****.ru
Подписаться
Бесплатный дискуссионный лист
Подписчиков 173
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
18
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Модератор
Статистика
173 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
За 2009-10-11
[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических
государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!
- Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр.
Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
-А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку
положено делать такой маленькой.
Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
- Да Ванька с седьмого этажа...
- Какая еще Ванька?
- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.
- Ты палатку берешь?
- Ну да.
- Она большая?
- Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Четверо, если все друг
другу доверяют.
Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
На улице.
- Девушка, а вы наверное велосипедистка?
- Почему?
- Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом.
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется?
- Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить...
Летит Супермен, вдруг видит на земле лежит Красная Шапочка полностью раздетая,
ноги раздвинуты и извивается, ну Супермен думает: "сейчас засажу!", расстегнут
ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Охуела Красная Шапочка!
Охуел Супермен!
А ещё больше охуел Человек Невидимка!!!
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
- Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
- Понимаешь, честь - понятие более глубокое
- А достоинство - более твердое!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются.Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa!
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както
выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:
- Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка:
- Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!
- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
- Ну и чё ты сделал?
- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.
- Я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- Какая?
- Заебался!
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- ??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой
мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел,
водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- приэрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал
[svoboda] Re: Ключ к касперу 7
Здравствуйте, Гордеев!
Вы писали 11 октября 2009 г., 7:22:40:
Г> Люди, выручайте. Нужен пожизненный ключ к 7 касперу. Ну тот, что демо
Г> двигает назад. Александр.
Г> Original Message Г> From: "владимир морозов" <moroz.w***@r*****.ru>
Г> To: "rest.interesting.svoboda (13530120)" <gord_***@b*****.ru>
Г> Sent: Saturday, October 10, 2009 8:08 PM
Г> Subject: [svoboda] музыка. русский трибьют Deep Purple
>> всем привет!! суперхиты легендарных deep purple в исполнении российских
>> рок-музыкантов. взять отсюда-
>> http://gettyfile.ru/401698/
>> некоторые вещи сделаны очень-но не дурно, но вот
>> 12-Various (Маршал, Фоменко, Барыкин, Бутман, Варшавский, Носков,
>> Маргулис,
>> Расторгуев) - Smoke On The Water.mp3
>> ребята по-моему испоганили.
>> качество- 320 kb/s
Это вам так срочно понадобился ключ, что вы аж не убрали всё лишнее из
вашего сообщения! Уважаемый, помоему вы уже не первый раз получаете
предупреждения именно в плане цитирований, а посему вот это уже точно
последнее, далее режим чтения на два месяца! Может и строго, но не
надо наплевательски относиться к нам и тогда мы сработаемся, вы не
новенький в этом дискуссионном листе, посему по 100000 раз гладить по
голове я не буду, так что поспешайте делать выводы, если не умеете
цитировать, в таком случае вообще не делайте этого! Как отключить эту
функцию в вашем почтовике, здесь уже рассказывали не единыжды! в общем
апосля не говорите, что не читали, будьте здоровы!
[svoboda] Ключ к касперу 7
Люди, выручайте. Нужен пожизненный ключ к 7 касперу. Ну тот, что демо
двигает назад. Александр.
Original Message From: "владимир морозов" <moroz.w***@r*****.ru>
To: "rest.interesting.svoboda (13530120)" <gord_***@b*****.ru>
Sent: Saturday, October 10, 2009 8:08 PM
Subject: [svoboda] музыка. русский трибьют Deep Purple
> всем привет!! суперхиты легендарных deep purple в исполнении российских
> рок-музыкантов. взять отсюда-
> http://gettyfile.ru/401698/
> некоторые вещи сделаны очень-но не дурно, но вот
> 12-Various (Маршал, Фоменко, Барыкин, Бутман, Варшавский, Носков,
> Маргулис,
> Расторгуев) - Smoke On The Water.mp3
> ребята по-моему испоганили.
> качество- 320 kb/s
> треклист-0
> 01-Н.Арутюнов, Д.Четвергов - Highway Star.mp3
> 02-Crossroadz - Woman From Tokyo.mp3
> 03-Александр Маршал - Lazy.mp3
> 04-М.Мень, Д.Четвергов - Mistreated.mp3
> 05-Сергей Дегтярёв - When A Blind Man Cries.mp3
> 06-Sandler - Stormbringer.mp3
> 07-Pushking - Strange Kind Of Woman.mp3
> 08-Чёрный Обелиск - You Keep On Moving.mp3
> 09-Анатолий Алёшин - Burn.mp3
> 10-Григорий Лепс - Sail Away.mp3
> 11-Сергей Мазаев - Demon's Eye.mp3
> 12-Various (Маршал, Фоменко, Барыкин, Бутман, Варшавский, Носков,
> Маргулис,
> Расторгуев) - Smoke On The Water.mp3
> 13-Александр Файфман - Soldier Of Fortune.mp3
>
> с уважением, владимир.
>
> --
> это 79-е письмо от отправителя: владимир морозов
> дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
> выпуск номер: 9733
> подписчиков на данный момент: 142
> модератор: instrumentalist
> комодератор: алексей
> Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
> rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
> возраст листа в днях: 915
> для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте
> любое (даже пустое) письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
> Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
> rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
>
>
[svoboda] музыка. 20 органных шедевров.
привет, свободный народ!! если у кого ещё нет, то качаем отсюда-
http://gettyfile.ru/401888/
с уважением, владимир.
