[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не
предвидется.
- Чем женщина отличается от мужчины?
- Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со словами "высохнет
на жопе".
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит..
А для соседа ее кормить -извините......
-У Вас свининка свежая?
-Да! Вчера еще кашляла...
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
- Ты чё, мудила, с моей женой спишь?
- Да ты что, Джон, нет, конечно...
- А чё, бля, брезгуешь, да!!?!
Кризисное собрание в Большом Театре. Директор объявляет о повышении зарплаты:
- Струнная группа получит повышение в размере стопроцентной надбавки, с духовиками
мы рассчитаемся к декабрю, когда поедем в турне, хор может ожидать улучшения
только в феврале, все равно он сейчас почти без работы.
Вдруг из толпы артистов раздается нежный голос:
- А балетным?
- А балетным?! Хуй й в жопу!
Другой голос, еще нежнее:
-А когда?...
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой.
А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил
поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами
мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый,доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
- Как называется вид спорта ..ну когда с крыш прыгают?
- Суицид.
- В Росии 2 беды...
- А в академгородках только одна!
В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!
Три медведя:
- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!
- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!
- Кто спал с моей бабой и всю выебал?!
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:
- Понимаешь, сынок, дядя - уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик
на озере кому-то останется.
- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши друзья смотрели на них в бессильной доброте.
Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили
в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
Приходит мальчик к маме и жалуется:
- Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
- Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если
это пошевелиться, стреляйте"...
- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ?!
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться,
учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах
в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три
желания за освобождение. Чувак подумал и заказывает:
- Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня
и опять опустилась уже навсегда.
- Зачем?
- Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии
и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить её навсегда.
Два приятеля:
- Что бы ты сказал, если бы узнал, что я переспал с твоей женой?
- Ну, ... что мы квиты...
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог
полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов,
их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно
обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то:
всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,
Пересдам и Академ.
Среди обширной свитыХалявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь,
Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий
Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его
и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата,
поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,
Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгодатемные силы
собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается
соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев
древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
