[svoboda] Из жизни:
привет свободный народ!
Рассказал: с Вас 5$
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум.
Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик
в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет
испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень
парохода.
Где еще,кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" 6 за 1927 г.)
Рассказала: Kirina
Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.
Рассказал: Volga Racer
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они
летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров
и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята
и обосновались...
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж...
Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят
люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают
люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за
другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...
Рассказал: Маршал Берия
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык.
Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый
юго-западный ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому
коньяку под лимончик и горький шоколад.
Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели,джентльмены греют нектар армянских
виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает
полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?!
Недоумение... Драматическая пауза...Пауза затягивается... А за ней полная философской
тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно...
Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?!
Дул слабый юго-западныйветер...
Рассказал: Burer
Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.
Рассказал: Ostin80
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы
ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "пля!!!..."
было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое
вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В концерабочего
дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что
со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю
односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол "ничего
личного - просто губа... мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо,
что я не обжег задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобиралсядомой.
Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной.
В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей
подругой, которая шла рядом.
И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели...
Рассказал: Юра из Ялты
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной
с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Рассказал: Denispartak
Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья
с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от
работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
- Папа, почитай сказку.
- Да не хочется.
- Папа, не выебывайся.
Рассказал: ст. л-т Пахоменко
О растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
Воспалился у меня корень любимого зуба. вечером все ок было, а с утра встал,
смотрю - правосторонняя косорылость образовалась... естественно к врачу побежал.
Мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль... потерпите
немножко, доктор сейчас подойдет...
Зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб можно спасти,
я вас пошлю к хирургу...
Челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но ничего страшного...
Рассказала: ВРедина
Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье.
Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама
девочке подарила;), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель
успели завезти только в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со
своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу
постелили в гостиной. Ну, да мы люди простые,и не так еще спали А у подруги был
собак системы "такса". Кобель. Это важно;) Короче... С утра пораньше я любимому
ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня
моментально понимает, ну, и процесс пошел... А тут сОбаку скучно стало... Сначала
он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей,
сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но
тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...Любовь
моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю,
но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет
сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает...
облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто хуею. Мой любимый - тоже. С
криком "Ах, ты... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что
еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться
от неизбежного и вполне справедливоговозмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой
красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине
столько сексуальных извращений?! Собственно история на этом заканчивается...
Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Ебучка.
Рассказала: Blondiночка
Сегодня проснувшись я обнаружила что мой муж уже встал. Мне показалась что я
услышала его в коридоре и прокричала: Ну же милый, не стесняйся, иди сюда, я
соскучилась по твоему члену! Голос ответил: Он вышел за сигаретами. Голос принадлежал
его матери.
***
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира
однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем
в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"
Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная)
стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать вкачестве (в качестве
чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну
вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?"
Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать
наслаждаться процессом...
БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс.
Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется,
а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома.
Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.
Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...
Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.
Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способенпри этом двигаться..)
Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся.
Финиш, нет ну просто финиш...
Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс.
))) Ну сколько можно..
Все получилось ура!
Выхожу из ванной.
- Мам, а что вы там смеялись?
- Да так, просто.
- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...
Рассказал: Алексей
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе
Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со
спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например,
если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну,надо ж
узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал
вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите"
и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или,
по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал,малый добрый и деликатный, без разрешения в
рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой
каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов
обслуживать.
Занеслиресторан в "белый список".
Рассказал: Пятьтыщдвестисороквторой
Надпись на детской площадке в одном поселке: "Дима пидор и бабник".
***
Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то
решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее
животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля
за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все
это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается
в его отсутствие.
***
Услышал от товарища на тренировке.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок,
ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну
он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог:
сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы.
Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Одинприезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!
***
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин,
вообще никого. Вдруг слышу сзади тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым, - бежит кто-то. И
не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно
так, не левая-правая, как дети ходят, а правая-правая, у одного рука получается
внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж
ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже
голосят Стой, мужик!, Слы, погодь, братан!
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят,
тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: Лена, ты выйдешь за меня
замуж? и всё. Понял? Если говорит Да, - литр с тебя.
- А если Нет?
- Тогда скажи Номером ошиблись!
***
История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично))) Как-то раз он
ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам
он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских
скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру,
они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины
остановились и стали ждать зеленый....на улице ночь, ни одного человека, ни одной
машины... германцы блин)))
