Здравия желаю, виктор!
Вы писали в пятница 15 мая 2009 года.:

в> поставил я новую максридерскую библиотеку и программу для чтения фб2 файлов,
в> а максридер их не открывает.
в> кто знает, что и где надо подкрутить?
1) Какая Версия максридера?
") Есть ли в системе парсер msxml?

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

Люди, нужен список гор. клавиш для 9 симбы. Телефон нокиа е51. Александр

Здравствуйте, Виктор и все остальные!
У меня такой же глюк был с Максом. Честно говоря, ничего, кроме зверского
способа со сносом винды и последующей установкой на чистую систему всего
вышеозначенного хлама, не помогло.
Вы можете попробовать обойтись переустановкой одного только Макса. Ну а,
если не прокатит, мой вам совет, сносите все вчистую.
Удачи
Вселенная

всем привет!
поставил я новую максридерскую библиотеку и программу для чтения фб2 файлов,
а максридер их не открывает.
кто знает, что и где надо подкрутить?
заранее спасибо.
magicbox***@m*****.ru
skype - eurodancer78

Здравствуйте, уважаемые участники рассылки!
Подскажите, знающие люди, как открыть почтовый ящик на mail.com?
Имеется ввиду: куда заходить и в двух словах, чего там надо понажимать:
Заранее всем откликнувшимся - благодарен.

С уважением Олег

Рассказал: Hiv1989
Только что в универе: надпись на парте: Бляяяя лучше б я пошёл в армию...

Рассказал: Пирожок
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусенка
Брат спрашивает: ты бы хотел жить под ободком унитаза?
Я: да я и так в Чите живу, куда уж...

Рассказал: Тоха
Подруга рассказала... Детский садик.
Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница дает
детям в группе пятилетних детишек творческое задание.
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании
2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут
просто 2 самых употребляемыхслова.
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает
листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и
хуй!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да.. Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30.

Рассказал: Didika
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный
момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а
я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать
- ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая
егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует.Терпение мое допнуло, подхожу
к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я
вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут
на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны.
Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит
старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!

Рассказал: Арсений
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили
социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал,
думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили
с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели -хвалят сына, но, говорят
что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто
первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен,
а потом первый начинал плакать.

Рассказал: Алан
Третий курс военного института. Из нас готовят офицеров-ракетчиков. Естесственно,
один из предметов обучения - физика, притом, ядерная. Лабораторная работа. Группа
разбита попарно, каждой паре выделено свое лабораторное место, чтоб на практике
оказать теорию из учебника.
Мы с напарником получили под роспись малорадиоактивный кусок металла и приступили
к измерениям.Счетчик Гейгера, снятые показания, формула из учебника физики и
калькулятор, все бы ничего, но получившийся результат не соответствовал общепринятым
физическим законам. Проведенные повторно вычисления показали, что с математикой
все в порядке, но ответ неправильный. Бланки лабораторной работы сдаются на уничтожение
и у преподавателя получаются новые. История с измерениями радиации повторяется,
но результат остается прежний. Время поджимает, и мы с напарником решаемся пригласить
на консультацию препода.
Препод(слава Богу, человек не военный и поэтому вполне адекватный) смотрит на
черновики, сам снимает показания радиоактивности, сам считает по формуле и получает
такой же, как у нас с напарником, результат, который ну никак не вписывается
в теоретическую ядерную физику.
Секундная задумчивость и великолепная фраза: "Заканчивайте тут. Обоим по четверке.
Не хватало, чтоб вы мне тут еще открытие сделали. Тоже мне, супруги Кюри".

Рассказал: MTD
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах
еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве
своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку
к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам
или социальным работникам), чтобы те на всякийслучай проверяли, все ли в порядке
у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют
нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным
качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй
человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать
внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальныеи
не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному
офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать
дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать
недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил
дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист ксебе. На листе была изображена козявка,
не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала
цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый"
- мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае
слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто
много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось.Мальчик почесал
в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него
что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему
козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается
эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом.
- Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то
поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного
здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью
и отпустил его домой.Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда
на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже
недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями
и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холоднойводы, кабан позвонил на соседний этаж,
где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный
случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек.
Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - "хатуль
мадан"?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцемв рисунок.- Видишь эти стрелочки?
Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили
мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник
на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят,
все образованные. Даже кошки.

Рассказала: Главбух
Дело было в году эдак 92-93-м. Сервис типа "вызов грузового такси" по крайней
мере в Киеве отсутствовал напрочь. Дабы что-то из мебели куда-то доставить, требовалось
либо а) обращаться в полугосударственное агентство (естественно с 9 до 6, а не
когда вздумается), либо ловить частника на дороге и за десятку договариваться
об услуге. Поскольку у нас с мужемработа нервная, творческая, можно сказать,
отлучиться за покупкой в световое время невозможно, то я попросила сына (он был
еще студентом-первокурсником) - купить в магазине приличный холодильник (только
появились навороченные корейские), привезти домой, а старый (вполне приличный
"Минск") оттранспортировать моей свекрови. Сын решил проблему так: после занятий
забежал в фирменный магазин, приплатил грузчикам (хороша фирма!), те сами примчались
с новым холодильником, взяли положенную десятку и откланялись.Они были согласны
и на вторую часть премии (за посещение свекрови с недожившим свой век "Минском"),
но заупрямился водитель "рафика". Грузчики делиться не хотели. И он уехал обиженный.
Мой ребенок сообразил, что вот-вот появятся мама-папа и начнут выяснять, почему
он не завершил муторные холодильные рекогносцировки? Короче, возвращаемся домой.
Никого. Зато два холодильника, а поскольку квартира "хрущевская", то повернуться
негде. И, главное, обидно, что теперь мне самой надо ломатьголову - что дальше
делать? Звонок в дверь. Стоит врач (была зима, так что у него халат - поверх
куртки!). Я:
- Слушаю вас (мало ли, может номер дома перепутал?)
Он:
- Это я вас слушаю. Квартира такая-то?
- Такая-то...
- В чем дело?
- Вы - кто?
- Врач. Сейчас на "скорой". Но вообще-то я дантист.
- Почему дантист?
- Подменяю кардиолога... Давайте быстрее, у меня больной в машине.
- Что надо?
- Холодильник. У вас есть холодильник?
- У меняих два.
- Давайте тот, что бабушке.
- Вы - "скорая"?
- У нас больной умирает. Коля, вынеси быстро! Хозяйка, показывай, что выносить.
В узенькую прихожую ввалился здоровенный санитар Коля. И вместе с врачом они
поперли (с третьего этажа) по узеньким пролетам холодильник с азартными визгами
"вира, вира, давай на меня, заноси!" Это мой сын договорился. Ребенок честно
голосовал всем подходящим по объему машинам. Остановилась только сердобольная
"скорая". Самое интересное,что больной, который лежал в салоне на носилках (а
я выскочила во двор убедиться, что они не сумасшедшие и все сказанное - на самом
деле!), внял просьбе врача - уж не знаю, что он ему там наговорил. Пациент, согнувшись
в три погибели, как солдат под обстрелом, переполз в дальний угол "скорой", умостился
на откидном стульчике возле водителя и затих. А ребята затолкали холодильник
и поехали. Минут через 20 я позвонила свекрови. Оказывается, они сначала "обслужили
клиента", т. е. меня, доставилигруз бабушке, а уж после отправились в кардиологию
с согбенным пассажиром. С тех пор, как вижу "скорую" (если на светофоре рядышком
стоит), непременно пытаюсь разглядеть: вдруг какая-нибудь меблишка - типа сервант
на дачу - или еще что-то? Ну, время было такое... Хотя надеюсь, что того пациента
ничем тяжелым не придавило (холодильник-то ничем не крепили!), и ему не пришлось
всю дорогу мой "Минск" держать, чтоб тот не завалился. Вот ужас-то!..

Рассказал: Артур
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер
или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать
приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполнедаже американец. По-русски не говорил,
переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу
экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому
дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везтиамерикоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно
так же, как он по-русски.
...На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал
головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что
он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон
гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками,что мы сейчас
с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна,
с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив
глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне
не доверял. Хотя на его местея наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел
вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько,
что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый
металл в салоне явно не соответствовал евойномупредставлению о комфорте. Анатомически
перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного
УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед
и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка.
Но вот мы въехали в карьер.
...На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые
из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесамидалеко не американский
хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на
гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа
и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся
на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько
безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э. . - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
-Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания
в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож
пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл... Б-б-у-у...
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемыекак
гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента
произнес: - Бляд!
... Оказывается, он тоже знал два русских слова.

привет свободный народ!

- Представь себе мир наоборот.
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают,
а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.
- Ага, а на заборе хуем написано слово "Мел".

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит:
- Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной.
Признайтесь, вы - татарин?
Штирлиц (удивлённо):
- С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия,
то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?
Мюллер (переходя на русский):
- Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы,
судя по акценту - в Казанском пединституте!

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих -
арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает
у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

- В Израиль тоже придет свиной грипп?
- Да, но это будет строго кошерная версия!

- Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи.
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят.
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбят.

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи
призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает
молоденький лейтенант:
- Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную
машины для поездок по магазинам!
На следующий день генерал вызывает лейтенанта:
- Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решилисделать
вас нашим резидентом в Зимбабве.
- Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю...
- Мы все предусмотрели: по легенде вы - глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем
здесь.

- Милый, ты меня любишь?
- ...Да
- А как?
- Как ни странно!!!

Борман звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Негр, что ли?

- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот
же день?
- Верблюды устают...

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают
в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
-От чего?
Говорит:
- Спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда
не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла
на хуй отсюда.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Вопрос: "Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
Ответ: "Пока ничего..."

- Я был знаком с девушкой по кличке ``Графиня``.
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

На колхозном собрании выступает председатель колхоза:
- В прошлом году посадили 50 га хлеба - всё пожрал поганый суслик. В этом году
- 100 га - тоже всё пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га - пусть
он, гад, подавиться!

- Мама, а кто такой трансвестит?
- Я тебе все объясню, когда подрастешь. И не называй меня мамой, меня это раздражает!

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Тверской....
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

- ПЯТЬ! МИНУТ! ДО ЭФИРА!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит????
Что делать??? Наташа, быстро ко мне!
- Да, Степан Борисович?
- Лене звонили? Где она??? Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не
оправдают!
- Звонили, абонент вне зоны действия...
- Я те дам "вне зоны действия"! Я те дам "временно недоступен"! Если через минуту
она не будет перед камерой, "временно" превратитсяв "безвременно"! Лично проконтролирую!
- Но как... А, вот она, Степан Борисович!
- Господи, какое счастье! Нет, Господи, какой ужас!!! Лена, что с тобой??? Так,
гримера ко мне, бегом! И весь запас тональника со студии. Из из соседней студии!
Нарисуйте ей нормальное лицо!!! И улыбку... Хотя бы подобие. Лена, не спать!
Открой глаза! Так, черт с тобой, нарисуйте ей открытые глаза... Прям на веках
нарисуйте! Волосы уложите... Ну попытайтесь! Лена, ты меня слышишь??? Десять
секунд до эфира! Кто-нибудь,кофе сюда! Нет, Ред Булл. Нет, Ред Булл не надо -
зачем нам крылья в кадре... На кресло 110 вольт пустите.... Разряд!
- Ой, блиииин.... Здраавстуйте... Хррр.... Стпн Брсч... Сссс.....
- Еще разряд! Три, два, один... Эфир!
- Ой, еее... Дброе утр, дргие наши зртели. Хрррр.... Ой, еее... Московское время...
СКОКА???? Да вы с ума сошли....Хррр....А, да... 5 утра, с вами ближайший час
буду я, Елена Малышева, и ваша любимая программа "Здоровье". Тема нашей сегодняшней
передачи... Хррр.....Ой, еееее... Тема нашей передачи - "Похмелье и как с ним
бороться". Присылайте ваши рецепты на короткий номер... 3232... И, пожалуйста,
побыстрее... Пожалуйста-пожалуйста...

привет свободный народ!

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати,
притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в
конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро
буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота,
что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись
по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий
меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть
на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет
работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о
батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть
не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала
его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь
жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец,
наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают.