привет свободный народ!
- Как у правительства украсть большую сумму денег?
- Ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять...
- Че делаешь?
- Сижу за компом, безалкогольный абсент пью...
- ???
- Тархун, епть!
Мюллер:
- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.
- Я беспартийный.
- Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал-социалистической партии.
- А, вы про эту...
Мюллер:
- А вы молодец, Штирлиц.
- Служу Советскому Союзу! - по привычке ответил Штирлиц и подумал: "Надо было
и про фюрера что-то сказать".
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?!
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика
выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом
запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и
он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо,
чтобы, как минимум 2 тоннывсе время летали, а то ось не выдержит.
Он: - Похоже, я зоофил.
Она: - Ой, это же те, которые животных трахают?
- Да, зайка!
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему -
косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед!
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте... Это что такое?!
- Труп.
- Сам вижу, что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Идёт урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает
Вовочка. Завуч:
- Ты что, урок прогуливаешь?
- Ага.
- А какой у вас сейчас урок?
- Да физика.
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать":
- Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это
очень интересная наука!
Вовочка в ответ презрительно кривится:
- А-а...чё там интересного? Тычинки-пестики.
- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.
Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию
положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да хуй с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить
не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
- Можно ли тещу убить ватой?
- Да, если в нее завернуть утюг.
Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит еев руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?