[svoboda] юмор
привет свободный народ!
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого
рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая
валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его...
Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных
книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
Он: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют
одну песню...
Она: Какую?
Он: Значит мастурбируешь...
Итальянская пара в нежных объятьях... Она:
- Марио! Марио!
Он молчит. Она:
- Марио, ах, Марио!
Он молчит. Она (обеспокоенно):
- Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию:
- Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так.
Девушки-студентки решили отпроситься с физкультуры. Подходят к преподу, бывшему
военному, и говорят:
- Мы не можем сегодня заниматься!
Препод:
- Почему?
- Ну не можем!!!
Препод:
- Не понимаю!!!
Девушки:
- У нас это!!!
- А! Так у вас это!
- Да!
Препод:
- Чтоб завтра этого не было!
- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик
и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной
радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим... А помнишь Одессу,
а помнишь наш двор..
- А тётю Песю, А управдома Исэра Пинховича... - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!!
Нет, так расходиться нельзя, знаю тутодин уютный ресторанчик, пошли посидим,
пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне
не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать...
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано
женские половые органы. Офицеры, охерев:
- Откуда ты срисовал это, Ржевский?
- С картинки-с.
- Ты - и с картинки?!
- Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница.
Недавно бросила Из-за беременности.
- Скажи, друг, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят...
- Папа, а что будет, если презерватив порвется?
- В зеркало посмотри!
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа.
Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
