здравствуйте господа и товарищи!
с праздником вас !
давайте попробуем за сутки предсказать кто выиграет.
пишем простоо кто за кого а к началу матча подобём бабки и сверим наши
прогнозы.

привет всем! подскажите пожалуйста что за херь тварится: при регистрации на http://www.webvisum.com
постоянно выползает error:

The following errors where found:

список из 2 элементов
EMail address already used by another account
Username is taken by another account
конец списка

--
С Уважением
Фофонов Павел Павлович
icq: 264728454
моб.тел. +7-927-222-44-26

с праздником!

Федор Иванович Толстой (<<Американец>>).
Граф Федор Ивано вич Толстой (1782-1846), известный под
прозвищем <<американец>>, хотя не всегда правильно, но всегда сильно и метко
говорил по-русски. Он был мастером играть словами, хотя, по словам Вяземского,
<<вовсе не бегает за каламбурами>>.
Исследователь С.Л. Толстой дает такой портрет Федора Толстого:
<<Остроумный, страстный и живой, он был привлекателен не только для женщин, но
и для тех своих товарищей, с которыми дружил или отношениями с которыми дорожил.
Наоборот, люди ему не симпатичные или не нужные не любили его и боялись. Самолюбивый,
дерзкий и смелый, он не только не прощал обиды, но сам вел себя вызывающе. Последствием
этого являлись дуэли, бывшие в то время в моде. А он не только не избегал дуэлей,
но даже любил их>>.
Фаддей Булгарин писал про Ф. Толстого:
<<Он был опасный соперник, потому что стрелял превосходно из пистолета, фехтовал
не хуже Севербека [общего учителя фехтования того времени] и рубился мастерски
на саблях. При этом он был точно храбр и, не взирая на пылкость характера, хладнокровен
и в сражении и в поединке>>.
Продолжая характеристику Ф. Толстого, Булгарин писал, что он был
<<человек эксцентрический, т.е. имел особый характер, выходивший из обыкновенных
светских форм, и во всем любил одни крайности. Все, что делали другие, он делал
вдесятеро сильнее. Тогда было в моде молодечество, а гр. Толстой довел его до
отчаянности. Он поднимался на воздушном шаре вместе с Гарнером и волонтером пустился
в путешествие вокруг света вместе с Крузенштерном>>.
Крузенштерн, в конце концов, избавился от Толстого, но после многочисленных проделок
последнего.
Двоюродная племянница Ф. Толстого Мария Федоровна Каменская (1817-1893) приводит
в своих воспоминаниях несколько анекдотов о пребывании Толстого на борту корабля.
Следует отметить, что вел себя Федор Иванович крайне предосудительно:
<<На корабле Федор Иванович придумывал непозволительные шалости. Сначала Крузенштерн
смотрел на них сквозь пальцы, но потом пришлось сажать его под арест. Но за каждое
наказание он платил начальству новыми выходками, он перессорил всех офицеров
и матросов, да как перессорил! Хоть сейчас же на ножи! Всякую минуту могло произойти
несчастье, а Федор Иванович потирал себе руки. Старичок корабельный священник
был слаб на вино. Федор Иванович напоил его до сложения риз и, когда священник
как мертвый лежал на палубе, припечатал его бороду сургучом к полу казенной печатью,
украденной у Крузенштерна. Припечатал и сидел над ним; а когда священник проснулся
и хотел приподняться, Федор Иванович крикнул:
<<Лежи, не смей! Видишь, казенная печать!>>
Пришлось бороду подстричь под самый подбородок>>.
Другая история касается обезьяны Толстого:
<<На корабле был ловкий, умный и переимчивый орангутанг. Раз, когда Крузенштерн
отплыл на катере куда-то на берег, Толстой затащил орангутанга в его каюту, открыл
тетради с его записками, положил их на стол, сверху положил лист чистой бумаги
и на глазах обезьяны стал марать и поливать чернилами белый лист... Обезьяна
внимательно смотрела. Тогда Федор Иванович снял с записок замазанный лист, положил
его себе в карман и вышел из каюты. Орангутанг, оставшись один, так усердно стал
подражать Федору Ивановичу, что уничтожил все записи Крузенштерна. За это Крузенштерн
высадил Толстого на какой-то малоизвестный остров и сейчас же отплыл. Судя по
рассказам Федора Ивановича, он и на острове продолжал бедокурить, живя с дикарями,
пока какой-то благодетельный корабль не подобрал его - татуированного с головы
до ног>>.
Известно, что <<американец>> был азартным и не слишком честным игроком в карты.
Екатерина Владимировна Новосильцева (1820-1885) приводит такой случай, якобы
имевший место в Английском клубе.
После азартной игры все картежники уже разошлись и оставались в комнате только
Ф. Толстой и П.В. Нащокин. В этот момент Толстой произвел свой расчет и заявил
Нащокину, что тот ему должен 20000 рублей. Нащокин возразил:
<<Я не заплачу, вы их записали, но я их не проиграл>>.
Толстой стал угрожать:
<<Может быть, но я привык руководствоваться своей записью и докажу это вам>>.
С этими словами Толстой встал, запер дверь и положил на стол пистолет. Затем
он добавил:
<<Он заряжен. Заплатите или нет?>>
Нащокин отказался:
<<Нет>>.
Толстой угрожающе проговорил:
<<Я вам даю десять минут на размышление>>.
Тогда Нащокин вынул из кармана часы и бумажник и сказал:
<<Часы могут стоить 500 рублей, в бумажнике - 25 рублей. Вот все, что вам достанется,
если вы меня убьете. А чтобы скрыть преступление вам придется заплатить не одну
тысячу. Какой же вам расчет меня убивать?>>
Толстой после этих слов расхохотался:
<<Молодец! Наконец-то я нашел человека!>>
После такой сцены Нащокин и <<американец>> стали друзьями.
Из-за очередной дуэли Федор Толстой был посажен в Выборгскую крепость. Через
некоторое время граф посчитал, что срок его заключения истек и начал засыпать
начальство рапортами и письмами с жалобами и упреками. Коменданту крепости это
надоело, и он приказал Толстому не докучать начальству пустыми ходатайствами.
Писарь поставил в этой бумаге неуместный вопросительный знак, что дало возможность
Толстому снова взяться за перо:
<<Перечитывая несколько раз с должным вниманием и с покорностью предписание вашего
превосходительства, отыскал я в нем вопросительный знак, на который вменяю себе
в непременную обязанность ответствовать>>.
После этого Толстой снова стал излагать свои жалобы и требования.

привет свободный народ!

Они выяснили, что необходимая для этого сила воли зависит от особенностей головного
мозга.
Характер человека и его сила воли результат постоянной борьбы двух центров головного
мозга. Ученые из Калифорнийского технологического института условного назвали
их ангелом и дьяволом. От того, кто из них возьмет верх, зависит поведение человека,
пишет британская Дейли Мэйл. Ангел ярче выражен у людей с хорошим самоконтролем,
а дьявол - у тех, кто не способен себя ограничивать. К таким выводам ученые пришли
после наблюдений над группами добровольцев. Им предлагали выбирать между различными
блюдами. Одни предпочли невкусную, но здоровую пищу, а другие налегли на мясо
и сладости, несмотря на то, что эти продукты содержат много калорий. Оказалось,
что в момент выбора в мозге слабохарактерных людей активизировалась зона дьявола,
тогда как у других между ангелом и бесом сохранялся баланс, что позволило этим
добровольцам сделать рациональный выбор. В результате после столетних ожесточенных
споров ученые приблизились к пониманию, отчего многим людям так трудно противостоять
искушению.
Результатами эксперимента заинтересовались диетологи. По их мнению, полученные
сведения позволят сделать большой шаг вперед в этой области.

привет свободный народ!

Рассказал: с Вас 5$
"... Финский залив в феврале. Лед и снег. Направо - Кронштадт, налево - Ораниенбаум.
Из Кронштадта едет извозчик. Пересекая ему путь, плывет ледокол "Красин". Извозчик
в отчаянии. Если ледокол пройдет раньше, чем тот успеет проскочить, дорога будет
испорчена на несколько часов. И извозчик мчит вовсю, натыкаясь на форштевень
парохода.
Где еще,кроме России, вы увидите столкновение парохода с извозчиком?.."
(Журнал "Огонек" 6 за 1927 г.)

Рассказала: Kirina
Сын (5,5 лет):
- Мама, знаешь, какая девочка мне больше всего нравится в садике?
- Какая?
- Наташа и Даша.

Рассказал: Volga Racer
Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они
летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров
и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята
и обосновались...
Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж...
Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят
люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают
люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за
другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...

Рассказал: Маршал Берия
Прошлая суббота. Дача в дальнем подмосковье (более 50 км от МКАД). Мангал. Шашлык.
Умопомрачительный запах. До Москвы-реки менее 100 метров. + 1 по Цельсию. Слабый
юго-западный ветер.
Компания из четырех джентльменов среднего возраста воздает должное армянскому
коньяку под лимончик и горький шоколад.
Закутавшись от сквозняка в старые советские шинели,джентльмены греют нектар армянских
виноградников своими горячими ладонями... Вдруг, неожиданно, идиллию разрушает
полный затаенной муки голос:
- Мужики, ну почему (почему?!), все красивые женщины либо стервы, либо бляди?!
Недоумение... Драматическая пауза...Пауза затягивается... А за ней полная философской
тоски реплика:
- Мон шер, почему красивые женщины либо стервы, либо бляди понять еще можно...
Лучше скажите мне, почему и некрасивые женщины либо стервы, либо бляди?!
Дул слабый юго-западныйветер...

Рассказал: Burer
Мужик так трактор с завода упер.
Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.

Рассказал: Ostin80
Вчера с утра обжег я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы
ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и мое "пля!!!..."
было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое
вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю. В концерабочего
дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что
со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю
односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол "ничего
личного - просто губа... мать ее... болит сильно".
Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазелином (Ха-ха! Хорошо,
что я не обжег задницу...)
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобиралсядомой.
Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной.
В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
- Увидимся! - бросаю я ей на ходу.
- Не забудь вазелин! - ответила она мне и переключилась на разговор со своей
подругой, которая шла рядом.
И вот тут очень многие на меня с интересом посмотрели...

Рассказал: Юра из Ялты
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной
с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Рассказал: Denispartak
Рабочее общежитие по типу двухкомнатных квартир. В малой комнате проживает семья
с трехлетней дочкой, в большой мужики. Девочку обожают все, и в свободное от
работы время соседи обучают ее "настоящему" русскому языку.
Рассказ отца, дочка канючит:
- Папа, почитай сказку.
- Да не хочется.
- Папа, не выебывайся.

Рассказал: ст. л-т Пахоменко
О растяжимости понятий 'большая', 'довольно сильно' и 'немного':
Воспалился у меня корень любимого зуба. вечером все ок было, а с утра встал,
смотрю - правосторонняя косорылость образовалась... естественно к врачу побежал.
Мед. сестричка, прижимая руки к груди: ой... какая большая опухоль... потерпите
немножко, доктор сейчас подойдет...
Зубной врач, рассматривая снимок: да, довольно сильно опухло, но зуб можно спасти,
я вас пошлю к хирургу...
Челюстно-лицевой хирург, чем-то позвякивая: да, немного припухло, но ничего страшного...

Рассказала: ВРедина
Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье.
Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама
девочке подарила;), три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все. Мебель
успели завезти только в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со
своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу
постелили в гостиной. Ну, да мы люди простые,и не так еще спали А у подруги был
собак системы "такса". Кобель. Это важно;) Короче... С утра пораньше я любимому
ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня
моментально понимает, ну, и процесс пошел... А тут сОбаку скучно стало... Сначала
он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей,
сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но
тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца...Любовь
моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми... Я его прекрасно понимаю,
но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет
сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает...
облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто хуею. Мой любимый - тоже. С
криком "Ах, ты... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что
еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться
от неизбежного и вполне справедливоговозмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой
красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине
столько сексуальных извращений?! Собственно история на этом заканчивается...
Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Ебучка.

Рассказала: Blondiночка
Сегодня проснувшись я обнаружила что мой муж уже встал. Мне показалась что я
услышала его в коридоре и прокричала: Ну же милый, не стесняйся, иди сюда, я
соскучилась по твоему члену! Голос ответил: Он вышел за сигаретами. Голос принадлежал
его матери.

***
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира
однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус?
Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем
в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)"
Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная)
стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать вкачестве (в качестве
чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну
вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах.
Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?"
Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать
наслаждаться процессом...
БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ:
- Мааам, какие брюки одевать?
Я, спокойным голосом:
- Зеленые.
Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться.
- Это какие, которые я в руках держу?
- Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...).
Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс.
Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ!
- Маам что мне делать дальше?
Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом.
- Носки одевай.
Через 5 секунд:
- Я уже одел.
Мне уже надоело отвечать..
- Сын, ну пойди займись чем-нибудь...
- Чем мама?
Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется,
а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома.
Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом.
Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо...
Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ.
- Мама что это такое?
Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате.
Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способенпри этом двигаться..)
Отвечаю:
- Это уже не нужно, выкини в помойку..
После паузы:
- Я не могу достать, она под дверь проскочила.
Мы валяемся.
Финиш, нет ну просто финиш...
Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс.
))) Ну сколько можно..
Все получилось ура!
Выхожу из ванной.
- Мам, а что вы там смеялись?
- Да так, просто.
- Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...

Рассказал: Алексей
Чтобы получить настоящее удовольствие от этой истории, надо представить себе
Ринатика. Бывший борец, голый (бритый) череп, рост под 1. 90, шея сливается со
спиной, ну и, натурально, татарин. И глаза очень добрые.
У Ринатика, при всех его статях, в характере очень много детского. Например,
если он увидит где-нибудь веревочку, то обязательно за нее дернет. Ну,надо ж
узнать, чего это она здесь висит и что произойдет, если за нее дернуть.
Теперь амбула. Зашли мы с Ринатиком в ресторан. Очень хороший ресторан, персонал
вышколен до невозможности. То есть, полотенчико через ручку, "чего изволите"
и т. д. Ну и, закусив и выпив, направляемся, когда ресторан уже закрывался, в
гардероб. А там, в качестве детали интерьера, висит корабельный колокол, или,
по-моряцки, РЫНДА. А раз висит, надо в него, естественно, ударить.
Но Ринатик, как я уже докладывал,малый добрый и деликатный, без разрешения в
рынду ударить не может. А потому обращается к пробегающему мимо официанту:
- Слушай, а можно я в РЫНДУ ударю?
Официант на это делает скорбное лицо и отвечает не задумываясь:
-Да, в принципе, можно, почему бы и нет. Только мне же завтра на работу...
То есть, если бы завтра не его смена, он готов был и в РЫНДУ получить ("любой
каприз за ваши деньги"), но вот ведь незадача - с фингалом как-то некузяво клиентов
обслуживать.
Занеслиресторан в "белый список".

Рассказал: Пятьтыщдвестисороквторой
Надпись на детской площадке в одном поселке: "Дима пидор и бабник".
***
Друг заанимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то
решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее
животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля
за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все
это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается
в его отсутствие.

***
Услышал от товарища на тренировке.
Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок,
ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну
он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог:
сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы.
Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
- На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Одинприезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
- Пацаны, приезжайте скорее!! МЫ ПОПАЛИ!!!
***
Ночь, где-то около часу, иду от метро домой. Тихо, пусто, ни людей, ни машин,
вообще никого. Вдруг слышу сзади тыг-дым, тыг-дым, тыг-дым, - бежит кто-то. И
не один явно. Оглядываюсь бегут двое. Два мужика. Взявшись за руки. Но странно
так, не левая-правая, как дети ходят, а правая-правая, у одного рука получается
внахлёст, от этого бегут неуклюже, боком как-то.
Сумасшедших и днём-то рекомендуется пропускать, спиной не поворачиваться, а уж
ночью-то. Подался слегка в сторонку, за сигаретами потянулся, а эти сзади уже
голосят Стой, мужик!, Слы, погодь, братан!
От собак и полуночных психов бегать себе дороже. Стою, жду. Добегают, пыхтят,
тянут сцепленные руки.
- Братан! Разбей, будь другом!
Привычно, как в детстве, бью ребром ладони по рукам.
- О! Пасиб те, братан, выручил!
Иду дальше, сзади под шарканье кроссовок доносится:
- Ну, давай теперь, звони!
- Чё, прям щас?
- А когда? Щас звони! Звонишь, говоришь: Лена, ты выйдешь за меня
замуж? и всё. Понял? Если говорит Да, - литр с тебя.
- А если Нет?
- Тогда скажи Номером ошиблись!

***
История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично))) Как-то раз он
ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам
он не совсем славянской внешности и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских
скинов. Начинают , что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру,
они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... все скины
остановились и стали ждать зеленый....на улице ночь, ни одного человека, ни одной
машины... германцы блин)))

привет свободный народ!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала
дрова.

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Строка из семейного бюджета: На военные расходы.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

На ашипках учаца!

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за хуйня?! Куда вы дели канал
"Культура?!"

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда.

В глазах обида, в руках утюг...

Самый нелепый способ попасть в ад - запнуться о порог рая и по привычке сказать:
"Блядь!".

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

Когда слышишь фразу: "Мне бы ваши проблемы!", то понимаешь, что у человека -
совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет
лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие
личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Новая Российская забава - раскрась Штирлица!

Он испытывал к ней слабость... половую.

А сзади у нее был вырез... до прорези.

Темно как у Малевича в квадрате.

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний.
Они же этого не переживут!

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом
может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо
со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался
и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Древнейшая на земле профессия - это проститутки. Другая древнейшая профессия
- это воры. Третья древнейшая профессия - это депутаты... Как симбиоз первых
двух.

Продается комплект "Кошкин дом". В комплект входят: дом, кошка, спички.

Кто может быть лучше наших друзей? Да, пожалуй, только их жёны ...

Если муж отвечает жене: "Да", значит был задан вопрос: "Ты меня слушаешь?"

Укрепляй организм - жри цемент!

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести
впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!