[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Будущее - это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью
60 минут в час.
Военная стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Хочешь похудеть? Иди в студенты!
Кошки - это тараканы тигров.
Экстрасенсы бывают трех типов - шизофреники, шарлатаны и жулики.
Новая рекламная акция! Прямо на Ленинградском шоссе! Каждому поймавшему триппер
- мандавошки в подарок!
"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.
Мужчинам, чтобы исполнить танец живота, много не нужно - всего лишь желание и
пару литров пива.
Я никогда в жизни гашиш не курил - мне от него спать хочется.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в бумажку - я за безопасный кекс.
Девушка: Снаружи неприступная, но добрая внутри.
Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!
Я самый добрый, поэтому все добро должно быть моим!
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика
показал, что все мужчины "тоже так могут".
Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к
стоматологу.
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Собака - друг человека, а декоративная собачка в руках - еще и его мозг.
На глупый вопрос, есть ли у вас дети, надо отвечать - наверняка.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
А теперь новости культуры:
Вчера в Макдональдсе двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А все потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него
уже седьмой сосед сошел с ума.
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер".
Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!
- Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?
- Есь чё??
- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.
- Ангел мой!
- Да, дорогая.
- Ангел - помоги мне посуду помыть и мусор вынести.
- Сейчас не могу - футбол на ТВ.
- Эх ты, мой падший на диван ангел...
- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа,
погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу,
чтобы люди не шарахались...
Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще
три москвича попали в больницу.
- У нас завтра драка намечается, я не знаю что надеть. Думаю, пойду так, что-нибудь
там себе присмотрю.
- Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом.
- Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона.
- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет... Иди ты нахуй!
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру
на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже
нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Маша, на тебе очень красивое платье!
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.
А нетрадиционные - Петра и Павла.
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы".
Теперь с ароматом лопуха!
- Почему с презервативом не так приятно?
- Потому что отношения натянутые.
- А может, перейдем на ты?
- А может, отойдем в кусты?
- А может, груш кому? Я муж.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, блядь!!!
Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина
- Очень приятно...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого
рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая
валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его...
Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных
книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то
мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.
