[svoboda] юмор
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо
краснеет.
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров
приподняло одеяло.
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском
языке.
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда.
Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой
клюшкой квартала...
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель
- я их НЕНАВИЖУ!!!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой
кожи...
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал
вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают?
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна
постель! Кухонный стол меня также устраивает!
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек
и тебе крышечка.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще,
ты же бабушка!!!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих
гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты
- действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально
любовь.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!
- Ты давно с Клавкой общаешься?
- Давно!
- Ее электронный адрес знаешь!
- Клава, сука, точка ру!
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те
никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили
в интернет.
- Вот раньше татары как пировали! Вся степь в кострах. Вокруг них песни, пляски,
джигитовка, кулачные бои...
- Когда это было...
- Позавчера!
Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа! Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку
наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.
Препод:
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в
бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там
тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!
Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там
напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь
домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика.
Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя.
И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез
на броневик, и давай оттуда пропагандировать.
И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот
тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию
всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.
Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит
из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.
SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома.
Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров.
Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!
Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!
- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон,
который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят,
когда его хвост двигался...
Из жизни
***
В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав
Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!
***
Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
Рассказал: Кисямба
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со
мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были
маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.
***
Кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку. Это был апофеоз сессии,
как я понимаю...
Рассказал: Trifa
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день,
чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг
таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Рассказал: Zloy Tatarin
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг
всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом
и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
- А чтой-то вы тут делаете? (время - начало первого).
- Да мы... вот... хуями меряемся.
Менты плакали.
Рассказал: Solder
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного
пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски
использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая
выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к
мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик
какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз,
говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!
это 247-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1245
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 81
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
