Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо
краснеет.
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров
приподняло одеяло.
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском
языке.
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда.
Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой
клюшкой квартала...
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель
- я их НЕНАВИЖУ!!!
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой
кожи...
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...
Интересно, почему минобороны Иванов с такой многозначительной угрозой обещал
вывезти из Грузии все до единой портянки? Что от нас скрывают?
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не обязательна
постель! Кухонный стол меня также устраивает!
... Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.. Собери пять белочек
и тебе крышечка.
За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.
Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие... Стоп, откуда они у тебя вообще,
ты же бабушка!!!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих
гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Мел судьбы попал в руки к ничего не подозревавшим гопникам. И вот теперь: менты
- действительно козлы, Цой - жив, Гришка - лох, а у Машки с Толяном реально
любовь.
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Студенческая свадьба:

- Постойте, а почему невеста не пьёт?

- Так она не скидывалась!

- Ты давно с Клавкой общаешься?

- Давно!

- Ее электронный адрес знаешь!

- Клава, сука, точка ру!

Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей, которые те
никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...

Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали, отсканировали - и поместили
в интернет.

- Вот раньше татары как пировали! Вся степь в кострах. Вокруг них песни, пляски,
джигитовка, кулачные бои...

- Когда это было...

- Позавчера!

Сидит компания, скучает...

- Что-то как-то скучно, да?

- Да!

- Может сыграем во что-нибудь?

- Ну можно!

- Давайте в молчанку?

- Ну давай уж!

Все замолчали, сидят уже два часа! Голос проигравшего:

- Пиздец повеселело!

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку
наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем
только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехуй было с боевиками на УАЗике кататься...

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это
никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона - нет.

Препод:

- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в
бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там
тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист:
- Чо хотел?
НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить.
- Я ДО 42 руками заворачиваю!!!

Два моряка из Владивостока:
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!

- Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там
напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь
домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

Владимир Ильич очень любил выступать перед народом с броневика.
Бывало, залезет на броневичок, кепочку в руку возьмет - и кричит, оживленно жестикулируя.
И вот, как-то собрал он большую кучу народа, как обычно, залез
на броневик, и давай оттуда пропагандировать.
И совсем случайно задел за только что проведенные линии электропередач. И вот
тут Ильич что-то резкое сказал про социализм, Советскую власть и электрификацию
всей страны. Последнюю фразу, как всегда, переврали.

Один дизайнер подходит к другому - того на месте нету. Через 5 минут выходит
из ванной - в руках мокрый коврик. Первый спрашивает:
- Ты чего это?
- Да вот - коврик для мышки стирал.
- Ты что - совсем крыша поехала?
- Да делал вот буклет МакДональдса.
- И что - пролил колу на коврик?
- Нет, мышь проблевалась.

SMS:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP.
Бабушка.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома.
Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, "а зовут-то тебя как"?

Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Вокруг - много много разных товаров.
Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно мама спрашивает:
- Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок: (замер от неожиданности, но ответил мгновенно):
- Да!
- Что?
- Ммм... ээээ... Два!

Будни разведчика.
Вызвал Гитлер Штирлица и говорит:
- Всё! Не могу я больше!! Сбегу к партизанам!!!
- Самовольничать вздумал, Петька?! Под трибунал пойдёшь!!

- Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый дракон,
который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит девственница?
- Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не помнят,
когда его хвост двигался...

Из жизни
***
В бане мужик, попарившись уже изрядно потрепанным дубовым веником, изрек, перефразировав
Маяковского:
- И сказала кроха: хуй дубовый хорошо, а дуб хуёвый плохо!
***
Видел объявление: "Сдается машиноместо".
Много думал: что за такая Маша и какое именно её место сдаётся?
Рассказал: Кисямба
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со
мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были
маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.
***
Кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку. Это был апофеоз сессии,
как я понимаю...
Рассказал: Trifa
Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день,
чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг
таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить?
Рассказал: Zloy Tatarin
Возвращались с парнями поздно вечером домой после сданного с утра экзамена. Вдруг
всем очень приспичило. Забегаем в ближаший парк. Стали перед одним деревом
и спокойной делаем свое темное дело. И тут свет фонарика и менты:
- А чтой-то вы тут делаете? (время - начало первого).
- Да мы... вот... хуями меряемся.
Менты плакали.
Рассказал: Solder
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного
пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски
использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая
выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к
мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик
какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз,
говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила.
Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то
дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на
крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня
смотрит:
- Ты хозяин?
- Hу, я.
- А гвозди почему не повыдергивал?!

это 247-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1245
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 81
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Лицо человека - как открытая книга. В нем говорит все - брови, глаза, рот,
каждая морщинка. С возрастом лица меняются, но самые главные черты остаются
неизменными, а подчас даже более явно себя проявляют. Одна из самых древних
физиогномик в мире - китайская. Китайские физигномисты говорят, что по лицу
человека можно прочесть даже его судьбу.

Древнее искусство физиогномики все больше находит себе применение в
современном мире. Оно помогает понять человека еще до совершения сделки, во
время проведения переговоров. Одно только первое знакомство может многое
сообщить внимательному взгляду и, возможно, предостеречь от ошибок, которые
в деловом мире дорого обходятся.

Сразу оговоримся, что женское лицо прочитать сложнее, так как косметика
многое скрывает. Но и здесь трудно "поменять" форму лица, глаз. Итак,
давайте рассмотрим человеческое лицо, и научимся его читать: о каких
скрытых достоинствах или недостатках оно нам говорит.

Физиономисты выделяют пять важнейших черт лица: брови, глаза, нос, рот и
уши.

Брови

У мужчин брови читаются легко, у женщин - трудно, так как почти у всех
женщин брови подвергались косметической обработке.

Фактура бровей. Здесь действует одно правило: чем брови толще и жестче, тем
неуступчивее и упрямее характер человека. Конец брови: тонкий внешний конец
говорит о благородстве; широкий, поднимающийся дыбом конец - мужественность
и предприимчивость, но в то же время склонность к жесткости.

Длина. Длинные, изящные брови - спокойствие, консерватизм. Элегантная линия
бровей длиннее глаза - выдающийся интеллект. Коротенькая и тонкая бровь - ч
еловек ведет одинокую борьбу в жизни. Короткие и грубые брови - влюбчивая
натура, склонность к частой смене карьеры. Если же брови почти невидимы -
хитрость. Короткие и густые брови - независимость, но и агрессивность,
вспыльчивость. Короткие, грубые, и, одновременно, густые брови - злость,
безнравственность, сексуальность.

Направление. Если часть бровей идет в противоположном направлении -
упрямство, бескомпромиссность. Ниспадающая вниз бровь - робость.

Форма. Сросшиеся в одну линию брови - находчивость, решительность,
прямолинейность. Блестящая черная родинка внутри брови - большой успех. Как
бы разорванные брови - вероломство. Брови в форме бумеранга -
изобретательность.

Глаза

Это поистине "зеркало души". Ничто так сильно не говорит о человеке, как
его глаза. Можно переделать все в своем лице, но выражение, форма глаз
останется неизменным.

Размер глаз. Большие глаза - восприимчивость и чувствительность,
мужественность и властность. Маленькие глаза - самодовольство, упрямство,
ревность.

Края глаз. Скошены вверх - чувствительность, смелость, решительность. Глаза
скошены книзу - добродушие, оптимистичность, внимательность. Если внешний
уголок глаза - длинный и острый - это ум и проницательность. Внешний уголок
глаза загнут к верху - смелость, безрассудство, алчность. Если уголок глаза
смотрит вниз - смирение, покорность.

Веки. Наползание верхнего века на середину глаза - проницательность,
ловкость. Если слегка ниспадает все веко целиком - большая сексуальная
привлекательность, но холодное сердце. Верхнее веко, спадающее от середины
к углу глаза - пессимизм. Общее провисание нижнего века у женщин - теплота
и женственность. Разбухшее посередине нижнее веко - эгоцентричность.
Набухшие веки, как верхние, так и нижние - усталость от жизни.

В китайской физиогномике существуют типы глаз, символически представленные
определенным животным:

* Глаза дракона - большие, властные глаза, со слегка полузакрытым веком -
властность, авторитетность.

* Глаза феникса - длинные глаза с двойными веками и небольшими "рыбьими
хвостиками", идущими вверх и вниз - люди, наделенные какими-либо талантами.

* Глаза льва - большие, со складками на веках - острое чувство
справедливости, способны управлять большим коллективом.

* Глаза слона - узкие, длинные глаза с двойными или тройными веками,
которые редко открываются широко - спокойствие, методичность.

* Глаза тигра - круглые, с желтоватым оттенком, с могучим блеском -
импульсивность, жестокий характер.

* Глаза обезьяны - маленькие глаза с двойными нижними веками с черными
радужными оболочками - непостоянство, беспокойство.

* Глаза кошки - глаза с двойными веками и темно-желтыми радужными оболоч
ками - ненадежность, отрицательный характер.

* Глаза рыбы - верхнее веко спадает на внешний угол и имеет сильный скос
вниз - медлительность, маленькая энергичность.

Нос

Длина носа. Длинный нос обычно свойственен консервативным личностям.
Сверхдлинный нос - склонность к интеллектуальным достижениям и капризность.
Длинный и широкий нос - устойчивый характер и спокойный темперамент.
Короткий нос - открытый характер, оптимистичный и дружелюбный.

Форма. Тощий и костлявый нос - слабая концентрация. Костлявый нос с
небольшой горбинкой или высоким перегибом - гордость, упрямство,
агрессивность и решительность. Узкий нос - человеку всю жизнь придется
много и изнурительно работать. Спинка носа плоская, большая и уравновешена
крыльями носа - холодная, расчетливая натура. Маленький, по сравнению с
другими чертами лица, нос у женщин - мелочно ревнива. Высокий нос у женщины
с выступающей спинкой - способность конкурировать с мужчинами за высокое
положение.

Кончик носа. Тоже бывает различной формы. Круглая форма кончика носа -
процветающая личность. Если кончик носа отвисает подобно куску мяса -
сверхсексуальная натура. Заостренный, не мясистый кончик носа -
предательская, вероломная личность. Кончик носа, как клюв у орла -
мстительность. Полный, большой, выпуклый кончик носа - добросердечность,
теплота, готовность к самопожертвованию. Отвисающий нос, закрывающий знач
ительную часть верхней губы - предательство и вероломство. Вздернутый нос,
у которого видны отверстия ноздрей - свободная сексуальная мораль,
неспособность хранить секреты. Расщепленный кончик носа - подозрительность,
мнительность и застенчивость.

Рот

Размер рта. Большой рот у женщины - она склонна скорее к карьере, чем к
домашней жизни. Большой рот, который неплотно закрывается - беспечность и
нерешительность. Рот с уголками в виде лука - нежность, привязанность,
неспособность занимать высокие посты. Большой рот, с красными, блестящими
губами - властность, ответственность. Рот с твердыми губами, открывающийся
в форме квадрата - добродушный характер. Широкий рот на полном лице - ч
естолюбие и поглощенность собой. Широкий рот на маленьком лице - хороший
организатор. Маленький рот - слабый характер. Если маленький рот хорошо
раскрывается - застенчивость, стремление откладывать свои дела на потом.

Форма губ. Тонкие губы, которые не очень хорошо закрываются - жестокая
натура. Толстые губы - чувственность, методичный ум. Выступающий рот -
быстрый ум, активность, решительность. Выступающая верхняя губа над нижней
- тщеславие и нерешительность. Нижняя губа выступает над верхней - эгоистич
ность. Если линия между губами изгибается к низу - эгоцентричность,
упрямство. У женщин линия рта, таящая загадочную улыбку в обоих уголках рта
- глубоко чувственная натура. Рот с длинными, заостренными, тонкими губами
- трусость. Если один угол рта выше другого - склонность к обману.

Форма рта. Западающий рот - расчетливость. Твердый рот со спадающими книзу
уголками - сильная воля, непоколебимость. У женщин такой рот - упрямство.
Постоянно подергивающийся рот - нервность и возбужденность. Рот, скошенный
в одну сторону - нервозность, склонность к сарказму. А рот, скошенный к
низу в одну сторону - непостоянство и упрямство. Нетвердо оформленный рот,
с уголками, загибающимися к низу - бурный характер.

Безусловно, это лишь небольшая часть интересной науки - физиогномики -
искусства чтения характера по лицу человека. Еще можно "читать" уши,
подбородок и т.д.

Наиболее полную характеристику человеку можно дать, рассматривая его лицо в
совокупности, но можно начать изучение физиогномики с рассмотрения
отдельных черт лица. Это поможет вам быстро сориентироваться там, где мало
информации о партнере, с которым предстоит вести дела.
Источник:
www.pmoney.ru

это 246-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1244
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 81
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем, прошу прощения за то, что тему не изменил, когда
посылал вопрос, прошу простить за техническую ошибку.

Валентин

это 38-е письмо от отправителя: valentin
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1243
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 81
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Привет всем, у меня вопрос к опытным сыщикам по инету. Вот, мне,
скажем, надо найти финансовых доноров, да непросто найти их, а мне
надо найти их телефоны, адреса, имеилы для контакта с ними.
Подскажите, что надо делать, чтобы как можно меньше лопатить сайты
при поиске нужных вещей. Существует ли такое решение проблемы, или
для нас, инвов по зрению это неосуществимо на сегодняшний день, и
надо лопатить всё, что поисковик выдаст?

Валентин

это 37-е письмо от отправителя: valentin
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1242
подписчиков на данный момент: 72
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 81
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru