Ус-с-с-ступите место!!!!
или
Как я попал в анекдот
Недавна я в анегдоте пабывал. Нехуйя несмешно кстате. Знаите, есть такой,
када бабужко лютой зимой заходет в тралебус и просит малодово чемодана
уступить ей место, мативируя: <<А твоё нагрето...>>.
Вот типа такойжа хуйни стряслось и са мной, толька с элементами рукапашной
и пачьти агнестрельной сука барьбы.
Откушав в гостях у дедушки Выпивохи какой-та зелёной непотребной хуйни, я
откланялсо и папиздил до хаты. Перед уходом взял у хозяена пару-тройку
дисков с парнушкой, бо имел желание вздрочнуть и с горем папалам запехнул
их ва внутриний корман куртки.
Успел за полчеса (а мне по прямой) прощемиться в метру (это подземная такая
херня с вагончиками), дождалсо сине-белого червячка, метнул сраку на
сиденье в углу пустого вагона и начал напряжонно фтыкать в носки сваих ч
удесных батинак. Носки маих батинак, как и я им, мне не нравились -
какой-та ебучий налёт, именуемый солью, очень падазритильно и бело
пристроилса на батинках и пакидать свою дислокацию, судяпавсиму, не хотел.
Поезд трясса и металсо в стороны, как сволачь на верёвке и мне очень трудно
было держать равнавесие даже сидя на жопе.
В вагоне вечерело...
Поезд вылетел из очередново тюбингового дупла и, скрежетнув, гостеприимно
распахнул свои не прислоняться. Пахнуло свежепостроенной станцией, а
несколькими секундами поздже из безбожно пердящех динамеков паслышалсо
голас электронной тётки-объявлялки: <<Астарожно.... Следущая станция
кхррр... пфрррр... кккххххмрмрмгргргр... ская>>.
<<Йебать, а может это моя!>> - всполошилса мой мозжечок, но тут же
успокоилса - подскочив, я йобнулсо жбаном в поручень и технично стёк
обратно в сваё уютное дермонтиновое гнёздышко. Поезд включил съебатор в
следующий межстанцеонный перегон и я, подняв свой варатник, заклевал
бошкой. А варотник у меня такой специальный, точьфточь как носит упырь
Дракула - я им ебло и от ветра, снега и ат чево хочешь прикрываю. Палезная
хуйня беспезды.
Атгарадившысь ат внешнево паластмассового мира сваим жалюзным варатнеком и
закрыв уставшие за день окуляры, я увидил сон. Снилось мне, кабутта меня
какая-то не совсем ахуенная сила тянет за воротник вверх, то исть к
паталку, папутно стягивая куртку. Какда на маей бошке оказалса уже не
воротник, а середина куртки, мне этот сон настоебенил и я открыл глаза.
Передо мной стоял человек-ебанько...
- Уу....ууу...уууу..уу.. - пыталось што-то сказать сусчество, каторае имело
ебло пеликана, пузо бегимота, ноги фломинго и ступни пегвина.
- Уйобывай!! - сипло прорычал я и, отцепив клешню этава блять даистарич
есково далбаёба папробавал снова завалицо спать.
- У...уу...у.у.....сс...с...сс.... - клешня археомудилы опять цеплялась за
мой варотник.
- У-йо-бы-вай, су-ка - виртуозно па слогам праизнёс я и толкнул ЭТО рукой.
ЭТО, булькая еблом и передвигаясь совершенно непанятным для меня образом,
отцтупило.
Глядя на меня, это невротъебательское создание вдрук выпалило: <<Уступи
место!!!>>. Выпав в осадок, и ахуев до потери пульса, я обмяк и
безапелляционно-отрешённо молвил: <<Иди нахуй>>, а потом добавил: <<Пидор>>
И, решив больше оброщать на ЭТО внимание, начал занимать привычную позицию
для дремли.
Вдрук со стороны ЭТО послышался какой-та шорох, кабутто в углу ебуца мышы,
каторый пачемуто меня очень напряг. С трудом подняв свою тяжеленную башню,
я увидел аружие непанятной конструкции в руке этово инопланетого
кондуктора, которое неумалимо паднималось на уровень моего впалне достопоч
тенного ебла.
Пездец, мне стало страшно. Вот сгину я щас в этом сука галубом вагоне от
руки ёбанава кракадила гены как чибурашко и што тагда скажут люди? Падох -
ну и хуй с нем, больше кеслароду. Я был несагласен с этиме людьми впринципе
- у меня в планах был семилетний еблепроект, свадьбо с Офой, семья,
детишке, пенсиишка и т.д. (к падонку И Тэ. Дэ не атносецо).
И вапще я не люблю, када в меня стреляют - чё эта захуйня такая - стрелять
в незнакомово человека? Это по меньшей мере неучьтиво.
Но шутки шутками, а я, глядя в пустые, как свой карман, глаза нарка,
сидящего на каком-нибуть митадонте или чё ещё пахуже, точно знал, что через
некатарае кароткое время в меня быстло-быстло полетит неприятная, твёрдая и
злая кусака...
Секундно протрезвев, я напрягнул мыщцы своих бедров и ламанулсо вперёд и
вверх - навстречу опасности, с целью выбить губительный девайс у этава
снайпера. Не успел - на грудь как будто упал утюг этажа так со второго.
Ну ёбанарот, Тефаль всекда думает о нас, эта точна. Я много о чём успел
падумать - ресурса не хватит рассказать. Охнув, я рухнул на гашетчика и
своей массой придавил его к полу, рукой остервенело сжимая кисть с лазерным
пездолетом. Гашетчик тупо смотрел на меня и не двигался. Задыхаясь и
издавая такии звуки, кабутта я нахадился в састаянии оргазма часа три я
восстанавливал дыхание.
Через нескалько времени я уселся верхом на этово недоделанново мушкетёра и
начал осматривать павреждения сваево прастреленново организма:
- Я дышу (правда очень хуёво), сердечко баиццо, но бьёццо, глаза видят, ухи
слашыт, ебло ворочается, ноге ходют, кровяки невидать - значит, я жывой!!!
На пузо агрессора из складок моей куртки выпало што-то чорное -
присмотревшысь и проаналезировав субстанцию, каторая оказалась резиновой
пулей, я опустил взгляд на место попадания снаряда - ага, все диски с
парнушкой пашли па песде и васстанавлению не падлежали - пулько папало точ
но в коробки, лежавшие ва внутриннем кармане. Ну всё блядь, теперь не вздро
чнуть... Грёбанный баянолог испортил весь вечер.
Немнога пакумекав, я ужоснулсо - а што если бы я не начал стримительное
кагпездец движение к апасности? Тогда пульга попала бы мне точно в лабешнек
и хуйевознает в какие места этот гумоноид меня бы уступил. Но ахтунг
миновал и с каждой секундой, пока я глядел в эти расшыренные, как очко
порноактрисы, зенки, во мне росла ярасть, такая же первабытная, как и
желание ебацо.
Я чувстваввал, как расширяются маи крылья носа, напрягаецо вся мусколатура,
до хруста сжимаюца кулаки с уже вложенной туда зажыгалкой... Я даже
дапустил мысль, што преврощусь в зубаставо махнатава обаратня и захаваю
этого партизана, но этава сука не праизашло. Наверна, есле бы я увидил сибя
в этат мамент в зеркале, я бы заикалсо аццтраха до конца жизни. Чувствуя
сибя орком-берсерком, я, аблаченный в синие даспехи от LEVI'S, нещадно
пиздил, пиздил, пиздил, пиздил, пиздил не нашедшего себе места
гражданина...
Эй, ты жывой? - мой гнев прошол. Чювак, памедлив, хрюкнул кровью и заврощал
сваиме глозаме, аткрывая и закрывая хрипящий рот. Я слез с напизженного
вояки и тут мне в голову пришла ахуенная, на мой взгляд, мысль.
Подобрав с пола аппарат типа <<Оса>>, в катором оставались три потрона, я
за шкирман поднял желеобразную человечину с пола, наклонил раком и произвёл
расстрел жопы говнюка, всадив третий потрон пряма между булок и с размаху
около десяти раз посадил его на своё место, приговаривая: <<Садитесь
пажалуста, пажалуста присажывайтесь, садитесь, пажалусто, прошу вас, ну што
вы, я пастаю, вы садитесь, садитесь...>>.
Шмякнув отключившуюся поеботу в последний раз на сиденье, я протёр пестек
тряпачкой, вложил ево в корман владельцу и чуть не ебанулсо на пол - реско
затормозил поезд. Последний раз взглянув на сучёнка, я поднял воротник и
вышел вон. Станция оказалась моей.
Наутро очень болела грудь и невъебенный по размерам синяк красовалса пряма
на левой части груди. Сделав такую же невъебенную по размерам йодавую
решотку, я двинул на работу, избегая столкновений с термоядерными
прохожими, которые в этот день кабутта сгаварились и каждый наравил
песдонуть мне в душу то локтем, то ещё каким-небуть твёрдым предметом.
В вагоне, держась за поручень, я вспоминал произошедшее с содроганием -
ведь так просто можно закончить жизнь. Причём низачто, незахуй, не успев
сделать многого... Осоловело глядя перед собой и прокручивая в голове вот
такие мысли, я случайно взглянул на какую-то злючную с виду старушенцию,
которая ютилась у двери со своей хозяйственной сумкой на калёсиках
эсэсэсэрных вримён.
На астановке место передо мной асвобадилось и я падумал о приседании на
нево, но тут бабужко встретилось са мною взглядом...
Што-то йокнуло у меня внутри и я напряг уже начавшые было подгибаться для
присяда колени - бабужко смотрело на меня так, как один бомж смотрит на
другова бомжа, который успел к пустой пивной бутылке первым. Шальные мысли
начели крутицо в башке - а вдрук у ниё в каляске какой-небуть дефлоратор
сидящих падонков иле другой неменее опасный предмет? Там веть может не то
што <<Оса>>, а целая рота <<Шершнев>> блядь поместицо!
Немигая, я пачимута на долю секунды адурел как пень и сделал шаг назат.
Немного пихнув меня плечом, какой-та осёл плюхнулса на сиденье. До
следующей станции я тупо ощупывал взглядом сумку сушёной бабульки.
<<...Станция китай-горад...не забывайте нихуя...>> - запиздело
метраполитеновое радео. <<Твойя остановка...>> - патсказал мне моск.
Быстрым шагом я вышел из вагона, а в спину мне глухо нёсся сухой и немного
заикающийся старческий голас: <<У-ууу-ссс--сс-т-ту-пппите-мым-ммыы-мне
ме-м-место, м-мол-лод-дой че-че-ччеллл-ло-ввек-кх-к..............>>.
(с) мООм.ru
это 228-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1145
подписчиков на данный момент: 73
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 65
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
