[svoboda] юмор
Вежливый человек никогда не скажет: "Сайт открывается через жопу". Он скажет:
"Сайт открывается через раз".
Новое славянское имя - Всехнахпослав!
У человека нет себестоимости - он себе ничего не стоит. Он стоит для других.
Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей
размещают "Спаси и сохрани!".
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Прибыль - это плод воображения бухгалтера.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути! Он просто меняет
свой выбор...
Мужики ищут 20-летних, потому что те им ровня по уму.
Замуж? А стоит ли ради 100 грамм колбаски брать целого кабана?
У вибратора один минус: денег нет.
Муж для женщины - как диплом (для неё же). Годами добываешь - потом не знаешь,
что с ним делать.
Воспитанная девушка никогда не скажет молодому человеку - "Отстань! Ты меня заебал!!".
Вместо этого она произнесет - "Молодой человек! Я от вас беременная
уже!!".
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.
Объявление. Продается газонокосилка. Косит под сеялку.
В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих,
некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения
незатейливых.
Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц, а гринписовцы
любят всю природу в целом.
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные войска для
несения службы на идеально ровной поверхности.
В рамках национального демографического проекта выпущены новые презервативы "Путинские".
В каждой пачке гарантированный сюрприз - 250 тыс. рублей.
Акция в кожвендиспансере: дисконтная карта в подарок!
Власть, как виагра - порождает желание трахать, но не любить.
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России,
пишет новую книгу: "Как развести друзей".
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
Сергей ЛАЗАРЕВ: Ксюша Собчак разбила мне сердце. Копытом.
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов рублей.
Как красиво звучит. А по-русски - опять проебали бабки.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы
Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой
дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за
бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине
их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа <Шпильки>
поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались
сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок,
ты всё знаешь:
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал:
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, блядь - особенно в сегодняшнем супе!
- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
Из анкеты в клубе знакомств.
- Каков размер вашего члена?
- Пописать хватает!
- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
- Девочка почему ты плачешь?
- Мама всех моих котят утопила-а-а!
- Да, действительно жалко.
- Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!
Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, я в магазин за хлебом иду.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вы кто?
- Я иранский мирный атом.
- А почему руки в крови?
- Вот видите, как американская предвзятость мешает воспринимать мирный иранский
атом.
- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот ...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?
Раввин обращается в синагоге к евреям:
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в
субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену.
сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на
ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки
призвали в армию!
- Ну а ты всё не женился?
- Ты же видишь, башка у меня, блин, здоровая.
- Шибко умная, в смысле?
- Да не. В ярмо никак не пролезает.
- Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как Вы догадались?
- Ну это просто. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать...
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени.
Потом носит на руках.
И это всё для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
- Микола! Салом не угостишь?
- Хуй тебе в жопу!
- То добре, а с салом добрее будет.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчёл от мух отличаешь?
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки, нарисовал он на листке и
подписал в уголке:
"Блять, детсад N37, когда ж вы кондиционер-то купите суки?"
- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, блин!
Вчера приснился классный сон...
На улицах полно народа, все улыбаются, радуются, поздравляют друг друга, вечером
салют говорят будет.... я им:
- Чего случилось-то, люди добрые?
- Ты не в курсе что ли? Дом-2 ЗАКРЫЛИ!!!
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
Из жизни
***
Вчера в салоне сотовой связи спрашиваю у девушки, есть ли у них защитные пленки
для экрана телефона. На что слышу ответ:
- Да, конечно есть, сейчас подберем. Какой у вас оператор?
Рассказал: Trifa
Вчера шел по берегу финского залива, в районе Зеленогорска.
На песке выложена камешками надпись (камушек к камушку, очень аккуратно, с какими-то
виньетками и звездочками): "Дима, гашиш просто отличный!"
Старались, сразу видно.
И не один час.
***
Сцуко, сосед взорваный. Приобрёл лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет,
а на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дибил.....
Рассказал: Mad Mouse
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив
на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту
на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый
автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке
дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше,
прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о
своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и
бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом),
с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу
варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию
его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем
за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
***
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся.
Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой
электронники. 1988 год"
алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.
это 240-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1206
подписчиков на данный момент: 73
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 77
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru
