Привет, Свободный Народ!

Вот тут мне avast в некоторых программах находит такое:

Имя вируса: Win32:Trojan-gen. {Other}

Кто знает: на самом ли деле это вирус или просто этому антивируснику не нравится
это название? Заранее всем спасибо!

Скажу Я честно,без обиняков: всем,чем смогу,всегда помочь готов! Желаю здравия
я Вам на много лет! Надеюсь в скором получить от Вас ответ!!!

это 133-е письмо от отправителя: василий
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1191
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 73
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать у неё
свинину, сало и горилку?
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
А вы когда нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду,
что вы хуй.
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой
в пасти.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь
пельмени даже не тонут...
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в неё не тем местом...
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан.
Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который
намотал его на винты!
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было....
Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему
мальчику.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть
или уже похер?
Я - не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит,
НО КОГДА НАЩУПАЕТ...
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно
дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один
час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца
жизни...
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас
отношения!...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё,
что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пиздец.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за
международный телефонный разговор.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут
белого принца на коне.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за
собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не
обожгли себе лицо.
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!
Этот парень был с горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой...
Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал вас".

Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить
- всех!!!
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше
нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень
доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним
приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею...
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор
клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за
закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота
как я, он 20 лет в школе не видел.
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими
гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21й век...
Василий Иваныч и Петька. Чапай:
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- Иди сюда.
- Здорово! А как будет - "Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! От манды киль!
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуя начинать день со скандала??
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило
улыбнулась, сука...
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу
Крыма?
- Та дорого!
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится
в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя
он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА блядь, я же слышу!!!
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Из жизни
***
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
***
Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом
Энрике Хулиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....
Рассказал: RoOnEy
Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки
и поехал: Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий
день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта: Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник
сбил:
Рассказал: kefirch1k
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать
время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался
убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно
в 12-00 ночи... Шаман, бля....
Рассказал: Warlock81
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе.
К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские
продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как
в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся
лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального.
Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов.
Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.
это 237-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1190
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 73
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

В десяти парсеках от Земли летает по своей орбите очередная открытая экзопланета
размером с Нептун, то есть самая маленькая из известных на сегодня. Но во "вторые
земли" ее не записывают: по данным астрономов, она состоит из горячей, но твердой
воды, "замороженной" высоким давлением. Вряд ли в таких условиях там может копошиться
кто-то живой. Живых будут искать в других галактиках: ждите новостей к 2020 году.

Сокровище Зубной феи.

С тех пор как в 1998 году американские ученые Томпсон и Беккер впервые выделили
эмбриональные стволовые клетки, которые могут давать начало более чем 300 типам
клеток организма, а значит, излечивать множество заболеваний, ведутся поиски
источников, откуда эти клетки можно добывать, не нарушая морально-этических норм.
Новый способ предложил создатель овечки Долли Ян Вилмут: он предлагает выращивать
стволовые клетки с помощью животных, помещая генетический материал человека в
лишенную ядра звериную клетку. Пока эксперимент оказывается успешным в каждом
восьмом случае.

Кстати,
месяц назад в Национальном институте здоровья (США) стволовые клетки научились
получать из молочных зубов. В эксперименте выпавшие у малышей зубы клали в стаканы
с молоком и через несколько дней культивировали клетки пульпы: около 20 из них
оказывались стволовыми.
Не зря, видимо, выпавшими молочными зубками всегда так интересовались заграничные
Зубные феи и русские подпольные мышки.

Не ставь шпильки в колеса.

Восемнадцать процентов женщин управляют автомобилями босиком. Треть - переобуваются
в тапочки, кроссовки или туфли без каблука, ну а остальные нажимают на тормоза
ногой, обутой в шпильки. И рискуют при этом: каждая десятая женщина-водитель
попадала в аварийную ситуацию из-за туфель на высоком каблуке, которые либо соскальзывали
с педалей, либо застревали между ними.
Это данные опроса одной из страховых фирм, которая намеревается решить автомобильно-обувной
вопрос. Страховщики сделали заказ на новую модель туфель, которые нажатием кнопки
можно превратить в "шпильки" или "тапочки". С виду это обыкновенные туфли на
каблуках, необходимые деловой женщине в офисе, но, садясь за руль, каблуки можно
спрятать внутрь лодочки.

Микки-Маус или Король Лев?

Микки-маусы населяли землю тысячи лет назад. Глядя на бронзовую брошку, найденную
недавно при раскопках на юге Швеции, в этом трудно усомниться. Украшение, очень
похожее на диснеевскую мышь, скорее всего, принадлежало знатной женщине железного
века.
На самом деле, по мнению ученых, неизвестный автор пытался изобразить льва, но,
видимо, никогда не видел этого зверя живьем.
Львиные мотивы были очень популярны в 700-900-е годы н.э. Лев являлся символом
королевской семьи Скандинавии (сменив на этом "посту" более древнего вепря).
Распространению львиного образа способствовало и христианство: в Библии, к примеру,
лев упоминается 157 раз. Хотя не исключено, что украшение все же изображает мышь.
Кроме броши, при раскопках были найдены римские монеты, статуэтки богов, остатки
храма и даже хирургические инструменты.

Коротко.

* Американские астрономы "добили" Плутон. Мало того, что еще в августе прошлого
года бывшая девятая планета лишилась своего статуса и получила официальное звание
карликовой: недавно точные расчеты подтвердили, что Эрида, открытая в 2003 году,
действительно массивнее Плутона на целых 27%.
* Охотники Аляски получили посылку из прошлого. В туше недавно убитого кита обнаружился
девятисантиметровый фрагмент снаряда, сделанного в 1879-1885 годах. Это означает,
что животному было больше ста лет. По мнению ученых, несмотря на то что такие
океанские старожилы встречаются крайне редко, некоторые экземпляры доживают и
до двухсотлетнего возраста.
* Европейское космическое агентство в 2018-м году планирует запустить в космос
флотилию телескопов, чтобы наблюдать около 500 звезд, расположенных в 60 световых
годах от земли. Энтузиасты проекта считают, что уже к 2020-му мы сможем понять,
затерялись ли в этом обозримом пространстве следы инопланетной жизни.

алексей мурманск.
мне можно позвонить.
мегафон-8 921 154 30 26.
мтс-8 911 309 38 96.
теле2-8 908 605 85 86.

это 236-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1189
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 73
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

- Что с ней случилось, мой мальчик?
- Она умерла, сэр. Она умерла.

Она сгорела. Нет больше легендарной "Катти Сарк". Нам, обитателям сегодняшнего
- и всех последующих дней остался только обугленный остов. Черные деревяшки на
месте парусного великолепия и горечь, скребущая изнутри -- ну как же так, ну
почему все так несправедливо? Ведь ее хотели спасти. Знаменитый чайный клипер
как раз находился на реставрации -- в ноябре 2006-го его закрыли на ремонт, потому
что все уж слишком обветшало и потрескалось. Ну а как иначе -- возраст! Более
чем почтенный. Красавицу в короткой рубашке и с лошадиным хвостом в руке пустили
в нескончаемый бег по волнам 138 лет назад...

Это было давно. В те времена Британия считалась владычицей морей -- вполне по
праву, заметим, -- и без устали выкачивала из покорившейся Индии все сокровища,
до которых только могла дотянуться. Пряности, жемчуга, красное дерево, слоновую
кость, тигровые шкуры, золото, алмазы, шелк, а еще -- чай. Новомодный напиток
приносил бешеные прибыли, его доставляли из Индии и из Китая, и ради перевозки
чая корабли строили десятками. Главная ставка делалась на быстроходность. Трехмачтовый
клипер под всеми парусами, лихо срезающий верхушки океанских волн и тающий вдали,
-- картинка очень типичная для тех лет. Суэцкого канала не было, не прокопали
еще короткий путь из Европы в Азию. И пароходы пока только-только начинали неуверенно
осваивать морские просторы. За всех и вся отдувались парусники.
Чайные клиперы стали и вершиной, и лебединой песней парусного кораблестроения.
Превосходные мореходные качества судов, специально разработанных "под нужды момента",
позволили сократить срок доставки чая до 3-4 месяцев. Раньше такое путешествие
занимало почти полгода -- согласитесь, разница существенная. Рекордом стал переход
в 99 дней. Нет, не "Катти Сарк" принадлежит это достижение. Она вообще редко
выигрывала чайные гонки, хотя была построена именно для них. Правила этих гонок
были чрезвычайно просты: свежесобранный чай нового урожая грузился на борт корабля
в китайском порту Фучжоу, а побеждал экипаж, первым прибывший в лондонские доки.
Капитану самого быстрого судна вручалась голубая лента победителя, и это был
престижнейший трофей среди морских волков.
Так вот, Дику Вуджету, бессменному капитану "Катти Сарк", голубая лента не доставалась
ни разу. Лучший результат относится к 1872 году, когда был совершен 107-дневный
"чайный рейд" из Лондона в Китай. На абсолютный рекорд не тянет. Но все же эти
паруса не зря прослыли самыми быстрыми в английском флоте! Свою славу она заслужила
на другом "дальнобойном" маршруте -- не из Китая, а из Австралии. Когда чайный
бум слегка утих, а пароходы начали деловито вытеснять парусники с наезженных
мест, "Катти Сарк" занялась перевозкой шерсти из Австралии. И вот здесь-то наша
красавица и побила все известные рекорды: лучший суточный пробег -- 363 мили,
полное время в пути -- 77 суток. Против обычных 90... Какой секрет надо знать,
чтобы сократить время и пространство на целых две недели? Хитрость, особые уловки,
тайный сговор с морским дьяволом -- что помогало ей? Нет ответа. Но не зря же
ее назвали в честь ведьмы, в конце-то концов! (А сама "Катти Сарк" потом дала
имя сорту виски и парусной регате:)
Когда создавался этот идеальный во многих отношениях корабль (между прочим, его
часто и с восхищением именовали так: "самый красивый корабль, когда-либо построенный
человеческими руками"), судовладелец Джон Уиллис решил дать клиперу имя шотландской
ведьмы. И Нэнни Короткая Рубашка из поэмы Роберта Бернса перекочевала на бушприт
корабля. Умельцы, строившие парусник, не позабыли вложить ей в руку лошадиный
хвост -- из корабельных канатов, конечно, но все-таки. Ухватить удачу за хвост
-- это, пожалуй, чисто русское выражение, но как же оно подходит к истории "Катти
Сарк"!
Удача не изменяла ей на протяжении почти полутора столетий. Вплоть до раннего
утра 21 мая 2007-го, когда внезапно полыхнуло пламя... "Катти Сарк" спустили
на воду в 1869 году, и за это время с ней происходило много чего опасного, волнующего
и интересного. Она ухитрилась не утонуть и не затеряться в миллиардах кубометров
соленых океанских вод. Под ее килем промелькнули бесконечные мили морских просторов,
в ее паруса дули ветра всех широт. Ей удалось разминуться с сотнями пиратских
кораблей, а ведь охотников до чужого добра всегда было полным-полно. Однажды
в шторм она лишилась штурвала -- но выстояла! А в Первую мировую войну, в 1915-м,
старушка "Катти Сарк", уже разжалованная до перевозки угля, совершила настоящий
подвиг: подошла к тонущему английскому кораблю и взяла на борт семьсот терпящих
бедствие моряков. Потом ее продали в Португалию, а в 1922 году превратили в учебное
судно и даже чуть было не отправили на слом. Последний раз она выходила в море
в 1938 году. А с 1954 года "Катти Сарк" стояла на берегу Темзы в Гринвиче в качестве
одного из экспонатов Королевского Военно-Морского музея. И надо сказать, экспонат
из нее получился замечательный -- за эти полвека на палубу удивительного корабля
поднялось около 15 миллионов посетителей. Им всем хотелось хоть ненадолго приобщиться
к духу романтики, мужества, головокружительной красоты парусных гонок. К прошлому,
с каждым днем неотвратимо ускользающему сквозь пальцы. К легенде.
Теперь всего этого нет. Сгорела гордость британского королевского флота. "Катти
Сарк", последний из чайных клиперов великой эпохи, исчезла в огне. Снимите шляпы.
Да, кое-что не пострадало -- около половины деталей судна, включая мачты, паруса,
резную фигуру с бушприта, были вывезены на время реконструкции и хранились в
другом месте. Так уж совпало. И пожар их не смог достать. Поэтому есть маленькая
надежда, что "Катти Сарк" однажды вернется. Английское правительство уже делает
решительные заявления в этом смысле -- мол, национальный символ, надо сохранить,
денег насобираем, все восстановим как было или еще лучше.
Но нет. Прежнего волшебства уже не будет. Историю не развернуть. Крики чаек никогда
не станут такими же, как полтора века назад. Время беспощадно, и рано или поздно
оно забирает свое. Ей было отпущено немало -- и дел, и славы, и любви. И, наконец,
морскую душу забрал огонь.
Прощай, "Катти Сарк".

это 235-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1188
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 73
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru

Доброго времени суток!

Такого на subscribe.ru ещё не было! Лучшие программы эха москвы: сатира, комментарии,
аналитика, новости,
главные события страны и многое другое в удобном для чтения виде!
Подпишитесь на эту рассылку и получайте всё самое свежее и интересное
с эха, не тратя время на заходы на сайт!

Все материалы размещаются в рассылке в компактном виде, без
надоедливых баннеров и рекламы, разумеется, кроме рекламы subscribe.ru
;), но тут вы сами можете себе помочь! :) Рассылка будет великолепно
читаться на КПК, смартфонах и даже на обычных телефонах. Она не съест
ваш драгоценный трафик, она просто будет вам приносить в почтовый ящик
самое интересное с самого интересного разговорного радио в России.

Подписаться почтой:

mailto:radio.echomskbest-sub@subscribe.ru

Подписаться через веб:

http://subscribe.ru/catalog/radio.echomskbest