[svoboda] анекдоты

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.
А почему Украина на Израиль не обижается, когда он отказывается покупать у неё
свинину, сало и горилку?
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
А вы когда нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Если вас назвали секс-символом - не спешите радоваться: возможно имелось в виду,
что вы хуй.
Новая эмблема медиков: змея, обвившая бокал спирта, со стодолларовой купюрой
в пасти.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь
пельмени даже не тонут...
СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...
Не годы определяют возраст мужчины, а количество морщин на члене.
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.
Люди, которые называют пизду пилоткой, лазят в неё не тем местом...
Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан.
Так бы он там и умер от холода и голода, если бы не ледокол "Ленин", который
намотал его на винты!
Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
А потом хотя бы кого - то попробуй убедить, что ничего не было....
Вчера при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему
мальчику.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Если парашют не раскрылся - доверься своей интуиции.
Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион,
упавший в районе Южного полюса.
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть
или уже похер?
Я - не алкаш! Я - дегустатор-трудоголик!
Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит,
НО КОГДА НАЩУПАЕТ...
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно
дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один
час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца
жизни...
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас
отношения!...
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Медвед теперь работает в церкви. Размахивает какдилом.
Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
У семи бальзамировщиков Тутанхамон без хуя.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё,
что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пиздец.
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за
международный телефонный разговор.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут
белого принца на коне.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за
собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...
Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не
обожгли себе лицо.
А что будет, если и китайцам за рождение детей платить станут?
... и тогда он оказал ей последнюю медицинскую помощь!
Этот парень был с горбатой горы.... Не подумайте, что ковбой...
Одно из самых ненавистных для IT-ишника выражений: "А я как раз искал вас".

Шеф спрашивает подчиненного:
- Вы почему сегодня опоздали?
- Я объясню, но вы все равно не поверите.
- Естественно, не поверю! Так почему?
- Потому что я - мудак!
Семейный разговор:
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю! Просто купил то, что смог выговорить!
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить
- всех!!!
Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше
нравится то, что может увеливаться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень
доверять тому, что может неожиданно увеличиться.
Две подружки.
- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним
приятелем!
- Вот здорово! И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею...
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согладен! Как джентельмен джентельмену рекоммендую набор
клюшек для гольфа!!
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
- Какой он у тебя большой!...
- Хорош на кактус пялиться, давай трахаться!
- А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
- Опять будем кирпичи сбрасывать?
- Сегодня будем только сцать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось...
Решил царь женить своих сыновей - дал им лук и стрелы:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадёт - там и невесту вам брать!
- Да ты, батяня, совсем офигел, - возмутились сыновья.
- Это же с вероятностью 50% геем станешь!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за
закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота
как я, он 20 лет в школе не видел.
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими
гривнами. На что Борман из окошка ехидно ответил:
"Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21й век...
Василий Иваныч и Петька. Чапай:
- Петька, а я новый язык выучил!
- Да ну? И какой же?
- Татарский!
- Да ты че? А ну скажи что-нибудь.
- Киль манда!
- И что это значит?
- Иди сюда.
- Здорово! А как будет - "Иди отсюда"?
- Это.. Как его?... А! От манды киль!
Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на хуя начинать день со скандала??
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%!
Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило
улыбнулась, сука...
- Квартира нужна - совсем близко к морю и недорого.
- Есть такой вариант. Я вам на буйке постелю.
- А вы знаете, почему киты никогда не выбрасываются на берег на южном берегу
Крыма?
- Та дорого!
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится
в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- Мм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - говно!
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя
он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ):"ДУРА блядь, я же слышу!!!
-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Из жизни
***
Еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает:
- Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба?
Пауза.
- Нет? А до куда?
***
Еду в мрашрутке. Работает радио. Ди-джей:"Завтра мы представляем новый альбом
Энрике Хулиевича Иглесиаса". Маршрутчик чуть не врезался....
Рассказал: RoOnEy
Тут вот на работе байку рассказали, мне понравилось.
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки
и поехал: Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий
день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта: Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник
сбил:
Рассказал: kefirch1k
На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать
время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался
убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно
в 12-00 ночи... Шаман, бля....
Рассказал: Warlock81
Сравнительно недавно приключилась со мной забавная история. Дело было на работе.
К слову сказать, работаю я в банке, консультантом. Так что все банковские
продукты надо знать. Ну и особенно кредиты, естественно потребительские (как
в наше время без них? =) ).
Значит, приходит клиент и говорит мне:
- У меня доход 10 000 рублей, на какую сумму кредита я могу рассчитывать?
- На 80 000 рублей.
- А что так мало? Мне 300 000 надо.
- Ну... Так у вас и доход не самый большой...
- ... (переваривает)
- Может у вас есть дополнительный или неофициальный доход? Мы к таким вещам относимся
лояльно.
- Да есть (радостно)!!! 25-30 тысяч рублей в месяц еще получаю.
- ... (перевариваю)... У вас неофициальный доход в 3 раза больше официального.
Могу я уточнить ваше место работы?
- Ну да, я - инспектор ГИБДД...
- =)))))) (ха-ха-ха)
- =)))))) (ха-ха-ха) А что тут такого? =))))))(ха-ха-ха)
- Извините. Ничего. Вот, возьмите, пожалуйста, перечень необходимых документов.
Ждем вас у нас в банке. Всего доброго.
- До свидания.
это 237-е письмо от отправителя: алексей
дискуссионный лист: "Свободное общение на любые темы"
выпуск номер: 1190
подписчиков на данный момент: 74
модератор: instrumentalist
комодератор: алексей
Писать Модерирующей группе нужно по адресу:
rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru.
возраст листа в днях: 73
для того,чтобы подписаться на этот дискуссионный лист по почте,отправьте любое (даже пустое) письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-sub@subscribe.ru
Для получения правил листа по E-Mail отправьте пустое письмо по адресу:
rest.interesting.svoboda-rules@subscribe.ru