[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Чем старше женщина, тем она более уверена в том, что мужчинам нужен ее ум и поговорить.
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал
- "извините, но спасибо...".
Действия мужчин в сексе и политике во многом схожи. Как правило, успехов добивается
тот, кто может хорошо лизать в нужном месте...
Хороший стул отличается от плохого удобной спинкой. Все остальное - это табуретки.
В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.
Чтобы добиться комического эффекта, достаточно кому-то выбить зубы и заставить
повторять слово "шишка".
Ученик слесаря навсегда расстается с детством после первой фразы слесаря...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее
25-ти градусов цельсия.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его
не на ту ногу.
Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.
Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то
большее.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других
проблем.
Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.
Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
В наших отношениях случались вещи похуже секса...
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
Реслинг - это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется.
Обычное постановочное шоу для телевидения.
Такое же, как борьба с коррупцией в России.
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого еще Питера?!!
- Если жениться и заводить детей - то только после где-то 35-40 и только сына.
Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет...
- Ну да! Если будут трахать сына - оно будет легче...
Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК
на голове... и уже КРАСАВИЦА.
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
- Наша страна давным-давно в жопе.
- Нет.
- Тогда объясни, откуда у нас столько газа.
- Ты моей маме, кстати, понравилась...
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, такая...
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну, и дурак же я был...
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Ну, с едой все понятно... Семен Маркович, вы, как трудовик, у нас отвечали,
так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донес... Поэтому предлагаю
физруку сбегать.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
А у меня, как всегда... Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость
останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..
Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.
- Вы такой хам, что уже вполне можете баллотироваться...
Сижу в туалете по прямому назначению, и тут звонок в дверь. Я в панике натягиваю
штаны и все прочее. Открываю, за дверью две тетки:
- Как вы думаете, откуда в мире столько злости и жестокости?
И действительно...
Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться!
Разговаривают две подруги:
- Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?
- Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
- Подберите три рифмы к слову ВАГИНА!
- Ну... ангина, георгина, и... звезда...
- Самое страшное - это когда очень пьяный человек думает, что он охуенный...
Как диджей тебе говорю...
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!
- Видеть платье невесты до свадьбы - плохая примета!
- Хм... Вот нажраться на свадьбе и трахнуть свидетельницу - реально плохая примета!
А платье так, фигня...
"Начиная сексуальную жизнь с новым партнером, желательно приобрести новую кровать,
так как старая кровать может своим негативным влиянием и энергией прошлого разрушить
только что сложившиеся отношения...".
Бля, да у меня так денег на еду не хватит...
- Вот матросы раньше были на парусных судах - корабль горит, такелаж горит -
а они смеются в лицо врагу...
- Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали...
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть
отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый...
(глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.
--
